Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1292 вица, разпределени в 87 под-страници.
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става?-питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
- Голяма работа-задникът му такъв(разтваря ръце), раменете такива(свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го-и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен-точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пише и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива(разтваря широко ръце), задникът такъв(свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете-умря!
17
Една жена казала сърдито на мъжа си:
- Иване, всяка вечер ми се прибираш пиян! Няма повече да търпя това! Ето какво ще направим... Вечер, преди да ти отворя ще ми дъхаш през ключалката. И само да ми замиришеш на алкохол - няма да те пусна вътре!
Завалията, обаче по навик надвечер - пак се заврял в кръчмата. След като цапнал три големи ракии, той стреснато споделил с един другар по чашка:
- Олеле! Днеска май ще спя навън!
И разказал какви условия му е поставила неговата половинка!
Другият се засмял:
- Да ти имам проблемите! Ти, номера със синьото сирене - не го ли знаеш? Натъпчи се яко с рокфор! Това ще замаскира миризмата на алкохол!
Мъжът под чехъл си тръгнал от кръчмата и влязъл в денонощния магазин. Купил си голямо парче синьо сирене, излязъл навън и набързо го излапал. След което стигнал до семейната къща. Натиснал звънеца и извикал:
- Мило, отвори ми! Капка не съм близнал!
Отвътре се чул подозрителния глас на съпругата му:
- Не ти вярвам! Я първо ми дъхни през ключалката!
Оня изпълнил, каквото се искало от него. А жена му се троснала:
- Дъхни ми С УСТАТА, бе, простак!
7
- Пено, у кръчмата ме подиграват, че си спала с целото село.
- Оно па едно село... тринаесе къщи...
17
Жената на Вуте - Пена се залюбила с комшията Геле. За да не ги спипа някой, двамата измислили следния чалъм. Пробили дупка в живия плет между двете къщи. Неверницата си запретвала полите и заставала до отвора. А нейният любовник пристъпвал с надървен член от другата страна и и го вкарвал.
Веднъж Вуте се прибрал от кръчмата по-рано и се смаял:
- А, бе, жено - какво правиш там?
Тя скалъпила набързо една лъжа:
- Мъжо, от много седене вкъщи ми е изтръпнАла шунд*та! Та волът на комшиите - Белчо ми я разтрива с муцуната си!
Шопът се замислил:
- Така ли? Ами, че то и мене от много седене в кръчмата ми е изтръпнал г*зо! Чекай да пробвам и я!
И така Вуте си свалил гащите и си долепил задника до дупката в живия плет. А после подвикнал:
- Айде, Белчо! Разтрий ме хубаво и мене!
След малко казал недоволно:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!
15
Затънтен град в Дивия запад.
В една кръчма влязъл някакъв огромен младок и предупредил другите клиенти:
- Пазете пълна тишина! И никой да не ме дразни, защото - лошо му се пише!
Моментално всички млъкнали и забили поглед в чашите си. Тогава един пиян чичка се изцепил:
- Хей, задник! Снощи чуках майка ти! Какво мислиш по въпроса, а?
Клиентите замръзнали от ужас!
Но за тяхно учудване - здравенякът изобщо не реагирал!
Фирканият продължил:
- И довечера - пак ще чукам майка ти! Какво ще направиш, за да ме спреш?
Посетителите започнали да се изнизват на пръсти, очаквайки страхотни неприятности!
Чичката се приближил съвсем близо до младока и заврял лицето си почти до неговото:
- И да ти кажа честно - майка ти хич я няма в леглото!
Малцината останали клиенти се изпокрили светкавично под масите в предчувствие за зверски бой и бясна стрелба!
А огромният младок подбелил очи и казал с досада:
- Вече си много пиян! Прибирай се в къщи, татко!
18
Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
16
Двама пияници висели до късно в една кръчма. По някое време се наканили да си тръгват:
- Хайде да пием по още едно и ставаме!
- Добре, ама - ти черпиш!
- Пак ли, бе? Нали предишното питие беше за моя сметка?
- Да, де, ама вчера кой плати всичко?
- Дрън-дрън! Ти - нещо си сънувал!
Най-после, единият предложил:
- Ето какво ще направим... Ще излезем навън, ще застанем един до друг и ще се изпикаем. И този, който пикае по-надалеч - печели. А изгубилият - плаща сметката.
И така, двамата излезли от кръчмата, намерили едно затулено място, застанали един до друг и почнали да уринират.
След малко единият се обадил ядосано:
- Нищо не направих! Само си опиках обувките!
Другият въздъхнал:
- Печелиш!
11
Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
21
Само мъжете под чехъл питат жените си, дали могат да отидат на кръчма-истинските мъже си знаем, че НЕ може!
21
Едно извънземно се приземило над малък български град. Било късна вечер, но кръчмата все още работела. Съществото от друга планета влязло вътре. Всички били пияни на мотика. Така, че никой не обърнал внимание на странния външен вид на новодошлия. Извънземното седнало на една маса, където се бил настанил самотен пияница и казало:
- Добър ден! Аз съм от Сириус!
Другият кимнал:
- Приятно ми е - Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма ракия от мене!
След като гаврътнал спиртното питие, гостът от Космоса повторил:
- Та, както вече казах - аз съм от Сириус...
Фирканият махнал с ръка:
- Добре, бе, бате! Разбрах те още първия път! Хей, кръчмарю! Я налей на Сириус още една ракия за моя сметка!
Новодошлият изпил и тази алкохолна напитка. А после казал смутено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате добре. Опитвам се да Ви обясня, че аз съм извънземен!
Пияницата се намръщил:
- Хей, кръчмарю! Спри да сипваш на Сириус! Изпи две ракии и вече почна да говори глупости!
11
- Здравейте! Искам да резервирам маса за утре вечер в 20:00 часа!
- Съжаляваме, господине, при нас резервации се правят три седмици предварително.
- Баси, вие кръчма ли сте, или ядрено-магнитен резонанс?
14
Двама пияници отишли в моргата. Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.
Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:
- Това ли е Петьо Петров?
Единият от фирканите се поколебал:
- А, бе в лицето много прилича на него, ама... Бихте ли отметнали докрай чаршафа?
Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.
Тогава, двамата любители на алкохола отсекли категорично:
- Не! Това не е Петьо!
Медикът се озадачил:
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно! Петьо имаше два задника!
- Два задника?! Но как е възможно?!
- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха:
"Ааа, ето го и Петьо с двата задника!"
21
Киркор намира Гарабед в квартална кръчма и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти е в спалнята с един приятел!
Гарабед скача и побягва към къщи. След 10 минути се връща и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Коко, защо ми развали рахата? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
20
- Генко, да си ходил с детето в кръчмата, за да пиеш бири?
- Не, защо го казваш?
- Защото му правя мляко с какао и ми вика, "Предпоследно и тръгваме".
28
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
35