Вицове за красиви
В тази категория има 2968 вица, разпределени в 198 под-страници.
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото и отговорило:
- Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
- Женската красота не е външния вид, а богатия вътрешен свят, умът, добротата...
- Ти кво искаш да кажеш? Че не съм красива?
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
Веднъж баба Яга хванала малад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям.
Момъкът си помислил: "по-добре да ме изяде..."
Баба яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" о завършва на "а". Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти палавник такъв! - викнала баба Яга. - Позна!
В парка красива жена разхожда кученце.
Представителен мъж я заговаря:
- Може ли да погаля котенцето Ви?
Жената:
- Но това е куче.
Мъжът:
- Виждам, че е куче, попитах за котенцето Ви.
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на Витоша, а на гледката, застанали до черния си Mercedes S-Class, се любували двете мутри Карфиола и Репата.
Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола.
Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от 3 квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата.
Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес.
Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка!
А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
В един магазин за килими влязла някаква притеснена клиентка:
- Добър ден! Бих искала да покрия паркета в нас с нещо красиво и качествено!
Продавачът и отговорил:
- Заповядайте, госпожо! Само да Ви предупредя! При нас е доста скъпичко!
Онази видимо се поколебала. Но после взела решение:
- Нека разгледам все пак!
И почнала да обикаля из магазина. След известно време се спряла пред един суперлуксозен килим. Навела се рязко да го пипне дали е достатъчно мек. При което неволно пр*днала! Изправила се силно изчервена в лицето:
- Много се извинявам! Иначе, тоя килим е прекрасен! Може ли да попитам колко струва?
Служителят казал неуверено:
- Не знам дали да Ви отговоря на въпроса, госпожо! То, Вие само като пипнахте килима и вече пр*днахте! А пък, ако чуете и цената - направо ще се насер*те!
- Красива си, но не си точно това, което ми се иска в момента...
- А, какво искаш?
- Зимни гуми.
Жена заварва мъжа си да разглежда списание за възрастни.
- Какво правиш бе?
Усещайки, че ще има скандал, той отвръща:
- Ми, ей на. На 52-ра страница съм и още не съм открил по-красива от теб!
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен извършил ли съм грях или не!
- Разкажи ми подробно, чадо! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... Значи, аз живея сам. Наскоро в апартамента до мен се нанесе нова съседка. Младо и красиво момиче. Та, значи - снощи аз си легнах рано. По едно време - на вратата се позвъни. Беше тя. Обясни ми, че си е загубила ключовете. И попита може ли да спи у нас. Отговорих й, че разполагам с едно-единствено легло. Момичето ме увери, че за нея това не е проблем, защото е стройна и не заема много място. Е, от добро възпитание се съгласих. Тъкмо да легнем и се сетих, че не мога да и предложа нощница. Защото съм ерген и в нас няма женски дрехи. Хубавицата ми рече да не се притеснявам по този въпрос. Защото обичала да спи чисто гола. И преди да успея да реагирам, тя се оказа до мен в леглото - както майка я е родила. Креватът не е особено широк. Така, че хубавицата на практика се оказа плътно притисната в моето тяло. Признавам, че през главата ми минаха доста греховни помисли! Но цяла нощ - с пръст не съм я докоснал. Кълна се! С пръст! Е, кажи ми сега, отче - какво мислиш за тоя случай?
- Ами, виж сега, чадо... Когато се прибереш след малко у вас - изпий една голяма кофа със студена вода! Ама я изпий цялата наведнъж!
- Боже мой, отче! Толкова ли е тежък моя грях, че ми отреждаш такова строго наказание?
- Не, сине мой! Просто, по толкова вода пият говедата!
Отива един на пазара и гледа, че някъф продава папагали. Големи, цветни, много красиви. Един на дясното му рамо, друг на лявото му рамо, а трети - на главата му. И го пита:
- Този - сочи с пръст - колко струва?
- Този на дясното ми рамо е три хиляди лева.
- А какво? Той да не е говорещ?
- Ама какво ти говорещ?! Той цялата математика наизуст я знае!
- Стига, бе!!! А тоя папагал на лявото Ви рамо колко струва?
- Този е пет хиляди.
- О, и тоя ли разбира от нещо?
- Не само разбира, но е суперспец по математика, физиката му е ясна до последната подробност и говори два чужди езика!
- А този, този - пак сочи с пръст - този на главата Ви?
- Този струва десет хиляди.
- А той какво-о-о? Той таковата какво?
- Не зная, но другите два му викат "шефе".
- Да знаеш, много си красива!
- Съжалявам, омъжена съм!...
- Е, щом съжаляваш 'що не се разведеш?
Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...
Качества на перфектният мъж:
- Готин
- Образован
- Любящ
- Естествен
- Можещ
- Красив
- Умен
- Разбран
Ако не можете да го намерите, вземете само главните букви...
- Как прекарахте 8 март?
- Като в приказка е. Срещнах красив принц. Цял ден ме носеше на ръце, обсипваше ме с подаръци и ми говореше нежни думи.
- О, колко романтично. Какво тогава?
- Какво-какво... В полунощ пак се превърна в мъжа ми.