Вицове за красиви
В тази категория има 2968 вица, разпределени в 198 под-страници.
- Обвиняеми, положението Ви хич не е розово! Упражнили сте с*ксуален тормоз и сте отправили неприлично предложение на една напълно непозната дама в парка! Какво ще кажете за свое оправдание?
- Вижте сега, господин съдия... Тя, работата всъщност е съвсем невинна! Видях ей-тази млада и красива дама да седи сама на една пейка. Попитах я удобно ли е да седна до нея. Тя ми, каза, че може. Дотук никакъв проблем! Тогава, видях как пред нас, на земята един гълъб и една гълъбица - нежно си гукаха. Обхванат от романтично настроение, аз се обърнах към дамата:
"Ех, госпожице, ако можеше и ние с Вас да правим същото като гълъбите!"
- Да, де, ама докато си довърша изречението - гълъбите вече започнаха да се чукат!
16
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филма, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само
за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, и в момента, в който стига до земята - започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора.
Той му благодарил и го поканил на премиерата...
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки. След това идва нова двойка, разменят се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичало и едно кученце!!! Първо оправило всички, след това всички оправили него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода, но забелязва, че възрастната двойка седи в прединфарктно състояние, и го гледа...
А той не се сеща да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!...
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи празния екран, му отговарят:
-... А кученцето е наше...
22
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
16
Съпруг и съпруга си лежат в леглото през нощта. Съпругата казала:
- Нещо ми се допуши... Отиди да ми купиш цигари!
Съпругът неохотно станал и се облякъл. Излезнал навън, но всичко било затворено. Единствено барът бил отворен.
Влезнал той, седнал на бара и си поръчал питие. До него седнало много красиво момиче. Тя също си поръчала питие. Започнали да си приказват. По едно време, тя го поканила да пият кафе в дома и. Той се съгласил и отишли.
Правили дълъг и страстен с*кс. В 6 часа сутринта, мъжът се събудил и си помислил: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари...". Уплашен, той казал на момичето:
- Имаш ли тебешир?
- Да.
- Дай ми го бързо!
Момичето дало тебешира и загледала мъжа с интерес. Той намазал ръцете си с тебешира, целунал я и си тръгнал.
Когато се прибрал вкъщи, съпругата му изпаднала в истерия:
- Къде беше, животно?
- Знаеш ли, скъпа, отидох да търся цигари, но всичко беше затворено. Погледнах - само барът беше отворен. Влезнах, седнах на бара и си поръчах питие. До мене седна една красива жена. Тя също си поръча питие. Говорехме си. Тя ми предложи да я изпратя до вкъщи. После ме покани да пием кафе. Аз се съгласих. След кафето правихме с*кс. В 6 часа сутринта се събудих с мисълта: "Леле, жена ми ме изпрати да купя цигари..." и след това си тръгнах.
Съпругата бясна казала:
- Хайде, покажи ми ръцете си!
Мъжът показал виновно ръце си.
Съпругата:
- Копеле такова, отново си играл билярд цяла нощ...
36
- Госпожо, вашият мъж е толкова умен, красив, интелигентен!
- Ааа, вие още любовника ми не сте видели!
17
На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво и има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...
11
Срещнали се двама. Започнали да си разказват как вървят нещата. Единият разказва:
- Пътувах неотдавна във влака. В купето бях с едно момиче. Направо гадже трепач. Красива фигура, лице, крака, абе всичко си има. От дума на дума и я свалих. Започнах да я чукам - час, два... После се уморихме и си почиваме.
Тя започна да плаче и ми говори:"Аз имам добър мъж. Професор. Носи добри пари. Обича ме. На ръце ме носи, а аз се чукам с който ми попадне."
- На мен ми стана мъчно, и аз също се разплаках.
Другият пита:
- И какво стана после?
- Ами какво? Така мина цялото пътуване. Чукаме се, плачем. Чукаме се, плачем.
22
Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
28
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих и, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто по толкова вода пият говедата!
7
Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
- Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
- Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
- Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
- Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
- Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!
14
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме...
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите... Аз ще си сваля гащите...
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
26
Един армейски старшина излязъл с красиво момиче на среща. Седнали на една пейка и той я попитал:
- Мими, може ли да те целуна?
Мацката почнала да кокетничи:
- Хи-хи-хи! Такова нещо трябва първо да се заслужи! Ще ти задам една гатанка! И ако познаеш верния отговор - наградата е целувка от мен! Слушай сега... Що е то - червено, с бодли и ухае приятно!
Военният отговорил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата поклатила глава:
- Неее... Това е роза! Е, добре - втори шанс! Що е то - беличко с жълтичко в средата. И като му късаш листенцата - казваш:
"Обича ме, не ме обича?"
Старшината отговорил:
- Автомат Калашников!
Момичето въздъхнало:
- Неее... това е маргаритка! Хайде, сега последна възможност! Що е то? Зелено, квака и живее в блато!
Униформеният мислил, мислил, пък - накрая признал:
- Не знам!
Сладураната обяснила:
- Ех, глупчо! Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех... Какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?...
9
Един чичка качил на стоп млада и красива стопаджийка. Още в началото на пътуването и пуснал ръка по бедрото. Тя не се дърпала, а само се усмихнала леко и казала:
- Айдеее - едно перо!
Шофьорът не разбрал какъв е този странен израз. Но решил, че става дума за някакъв жаргон. След, което дръзнал да хване своята спътничка за цомбите. Тя се усмихнала по-широко:
- Айдеее - две пера!
Мераклията отново нищо не вдянал, но си помислил:
"Щом перата от едно станаха две, явно - трупам червени точки! Тая ме окуражава да продължа!"
И без излишно протакане - отбил в някаква горичка. Вдигнал полата на стопаджийката. Оказало се, че отдолу тя не носи гащички. На нашия герой съвсем му паднало пердето. И го вкарал на мацката без презе*ватив. А оная се захилила до ушите:
- Айдеее - триперааа!
17
Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?
30
Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!
12