Вицове за красиви
В тази категория има 2994 вица, разпределени в 200 под-страници.
- Скъпи, трябват ми пари за епилация, маникюр, педикюр, за козметика и за солариум!
- Боже, добре че съм се родил красив!
16
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачаше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря.
- Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки се...
- Няма ли друг начин?
- Е, мога и да ти разбия носа?
- Ох, мъже, винаги може да разчиташ на тях в случай на нужда... - въздъхна принцесата и започна да се съблича.
15
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"
9
- С мъжът ми може с часове да правим с*кс. Но когато свършва винаги го вади навън.
- Не можем да сложим този текст на песента, я дай пак.
- Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял. Как светът изведнъж стана по-красив и бял...
29
Ако мъж те види без козметика, с анцунг и ролки, и продължи да твърди, че си красива - поздравления! Наплашила си го до смърт.
22
Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива жена.
Единият арменец казва:
- За да преспя с такава жена, бих дал и пет хиляди.
Вторият:
- Какви пет, направо заслужава десет!
Третият:
- Вие добре ли сте? Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да и купиш скъпа кола, да я водиш в чужбина...
Дамата се обръща:
- Извинете, кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви, върви, не се бъркай в чужди разговори...
35
Палава богаташка на средна възраст се обажда в публичен дом:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се.
- А силни и красиви?
- Всичките са такива.
- А силни, красиви и стилни?
- Определено.
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, дето дълго не свършват?
- Да, имаме.
- Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив пич с букет цветя, целият облечен в "Кавали" и "Гучи", дори чорапите - "Бриони"... Влизат в спалнята, тя ляга на кревaта, а той в това време хвърля цветята и започва да къса всичко по себе си. Костюмът на парченца, ризата на парцали...
Тя пита:
- Защо късате марковите дрехи?
- Защото когато свърша, всичко това ще е излязло от мода!
26
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро.
Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката.
След обяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
32
Той искаше да се сдобри с тъща си, като и купи красива рокля. За лош късмет обаче тъща му се събуди точно когато той я мереше с ролетката.
32
- Милооо, ти какви жени обичаш... умни или красиви!
- Нито едните, нито другите, миличка. Аз обичам само теб!
22
- Ти си готин, умен, забавен, какво повече искаш?
- Искам и красивите жени да мислят така.
17
Красивата жена особено добре се откроява на фона на умната си приятелка.
15
Моше отива при равина и му казва, че иска да се разведе с жена си. Равинът започва да го увещава да не прави това.
- Моше, защо искаш да се разведеш? Така ще ти е по-зле.
- Не, ще ми е по-добре!
Спорят така дълго време и накрая равинът казва:
- Слушай, Моше! Твоята жена е толкова красива, толкова приятна. Тя радва очите и всички знаят нейните достойнства и всеки мечтае за такава. Защо искаш да се разведеш?
Моше мълчаливо си събува обувката и я дава на равина.
- Моше, защо ми даваш обувката си?
- Вижте тази обувка, рави!
- Какво да и гледам на твоята обувка? Защо ми е тя и какво общо има обувката ти с това, за което говорим?
- Рави, това е чудесна обувка. Всички виждат колко е красива, колко е приятна, как радва очите. Всички искат да имат такава обувка. Само аз, обаче, зная, колко ми стиска, гадината!
15
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
17
Сайт за запознанства Момиче поства описание:
- Висока - когато съм на токчета.
- Добра - когато не ме ядосваш.
- Умна - когато не задаваш тъпи въпроси.
Първи коментар:
- Красива - докато не светнеш лампата...
14