Вицове за красиви
В тази категория има 2996 вица, разпределени в 200 под-страници.
В желанието да се изп@рдя красиво, се наср@х грозно...
Из откровенията на един БГ политик
11
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плащане и открил, че е оставил портфейла си в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се върнал в офиса, решил, че 500 е много за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
1. Най-напред, не мога да проумея, как вие очаквате красив апартамент като моя, да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
10
Наръчник за жени "Как да бъдеш ТОП Лято 2019"
1. Започваме с най-важното.
Краката. Снимайте ги. Не просто веднъж. 16/24. Крака на пясъка; в басейна; на полянка; на тераса. Където можете и ви се отдаде възможност. За мацки с татус "Only God Can Judge Me", снимани с летен маникюр от Пенка Top Art Nails, се дават бонус точки!
2. Много важна част от ТОП снимката при женската част е 'натуралната визия.'
Сложете си само основа, пудра, фон дю тен , пудра захар, брашно. Ако ви е провървяло в живота и сте от богоизбраните да сте въртяли орална любов със заможен мъж над средната възраст, то устните, миглите също са от "естествените". Минете снимката през 42 филтъра, замъглете неравностите по кожата и най-важното: не забравяйте да напишете колко сте натурал под снимката!
Ако сте от тези, които не са успели да се класират за държанка на чичо Янчо (бг версията на чичо Скрудж) и природата не е била благосклонна към формите ви, то пристегнете си горницата на банския така че да не можете да дишате! Честито вие получавате 100 лайка, 20 покани за приятелство от Мехмед Мюмюн, Igracha Pazardjik, Bad Boy bate и 10тина влюбени иконки от приятелките ви, които чинно поддържат визията ви на ТОП мацка! След подобна ТОП снимка и 2,3 чата от ухажори тип "ще те изпапкам" , "да дойда да те намажа на плажа", не пропускайте да напишете сърцераздирателен статус как всички мъже са еднакви и търсят само едно.
3. Какво трябва да притежава една мацка, за да е топ лято 2019:
- летен ботуш. На първо място по важност. То не е топло с него и не спарва. Знаем, знаем.
- айфон за по-приедприемчивите. Как иначе снимките ще се котират (забележка: думата не произлиза от малко коте!!). Ако нямате финансовата възможност за подобен модел телефон, може и друга марка, но задължително с детски огромен гръб, на който може да изпъква невероятния ви маникюр и когато си правите кадър в огледалото в тоалетните на The One да ви скрива главата.
- татуси. Това лято особено актуален е целулита с татуси. Шарете си мазнините, те така не се виждат наистина.
- най-важният елемент от визията ви за ТОП селфи summer 2019 са очилата. Колкото по-големи и евтини, толкова по-класно изглеждате. Тези на Ни Ло от olx-a ви вдигат нивото.
4. Ако сте изчерпали селфитата и позитата за G.M ;
G.N и т.н винаги може да си снимате маникюра на волана на колата. Не е задължително да е вашата. Даже е задължително да не е. Ако сте си налепили от тези златните и къносани татуси ( като тези от детските снаксове с награди ) веднага я снимайте на волана. В Италия това е ТОП мода този сезон.
5. Последен писък на модата при летните снимки е как пушите наргиле.
Снимайте дима, как го държите, как пушите, как небрежно е оставено на масата. Честито! Вие сте първия човек, пушил наргиле!
Забележка: наргиле в ръка с часовник-водомер (10 кожи от Слънчака) ви дава право вече да се чувствате недосегаеми.
6. Последно не по важност, разбира се са чашите и виното.
Тук имате огромно поле за изява. Вино в ръката на младо момиче на курорт е като Олимпийската факла. Повод за гордост. Всичко алкохолно и екзотично се снима. Нека хората по света видят, че по нашето черноморие има невиждани коктейли като Мохито! Важно уточнение за начинаещите топ мацки във фейса:
дюнерите, пиците, баничките и кренвиршите не се снимат! Те не са за фейсбук!!!
И няколко задължителни правила при описанията на текстовете под снимките:
- нека са дълбоки, нека хората разберат, че вие не сте просто една красива обвивка, че не сте поредната кифла. За тази цел можете да прибегнете до добрите Хорхе Букай, Пратчет, Коелю.
- разнообразявайте описанията с целите текстове на новите песни на Фики, Галена, Ивена и Червена. Много са актуални описанията под плажните снимки тип: "ей така цяло лято мога общо взето" , "много ни е лошо" , "пей сърце, жегата дойде" , "играй кючек и ще станеш човек" и т.н.
18
- А бе на теб, някой да не ти е казвал, че си красива?
- Е, как?! Разбира сееее, много хора, даже!
- Кой, кой?
- Продавачите на пазара "Ей, красавице, купи си домати, краставици... Врачките по улиците "Еййййй, чаровницееее"... че и много други...
3
Истинският мъж, когато види красива жена не се изчервява, а пребледнява, защото не му достига кръв, за да се изчерви...
9
– Красива ли съм?
– Не!
– Искаш ли да си с мен завинаги?
– Не!
– Ще плачеш ли, ако си тръгна?
– Не!
Тя бе чула достатъчно. Извърна поглед и хукна със стичащи се по бузите сълзи.
Той я настигна, хвана ръката ѝ и я погледна дълбоко в очите:
– Също така аз съм веган.
4
Живял неотдавна честен човек с умна и красива дъщеря. Един ден му се развалил водопровода и се наложило да извика майстор водопроводчик.
Пристигнал той и се захванал за работа. Приближила се тогава дъщерята и му говорила:
- Ще ти дава татко пари, не ги взимай! Ще ти дава татко пита, не яж. Ще ти дава татко вино, не пий. Искай от него само едно - стар, ръждясал пирон.
Така и направил водопроводчика, както му заръчала красивата мома - парите не взел, от питата не вкусил и от виното се отказал. Поискал само стар и ръждясал пирон и си тръгнал.
Бащата тогава се приближил към дъщеря си, прегърнал я и с въздишка рекъл:
- Дъще, браво, тоз е бахти тъпака, не е истина!
15
Пецата стои в бар и пие ли пие...
Съседът му по чашка го поглежда с влажен поглед и го пита:
- Що пиеш, бе брат?
- За да съм красив. - гордо изфъфля Пецата.
- Ай стига, бе! И пиенето те прай красив?!
- Чи как?! Доказано е! Всеки път като се прибера късно вечер пийнал от бара и жената веднага ми казва с умиление:
- "Ето го КРАСАВЕЦЪТ! ПРИБРА СЕ!"
5
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Mерцедес.
- Тогава, кифло, к'во прайш тука?
- Ами, дойдох да погледам нещастници малко...
12
– Здравей скъпа, как мина работният ти ден?
– Здравей съкровище, всичко беше чудесно. А при теб!
– И при мен така... Тази рокля нова ли е?
– Да слънчице, харесва ли ти?
– Много... Стои ти съвършено.
– И аз така мисля... и ме прави красива, нали?
– ...Знаеш ли скъпа, вече сме няколко месеца заедно, дали не трябва да започнем да наричаме нещата с истинските им имена?
– Добре, изрод – давай...
2
Ако противоположностите се привличат, къде е моят млад, умен, красив, богат, весел и без вредни навици мъж?
5
- Кои жени предпочиташ, умните или красивите?
- А бе, и кокошката има мозък, ама всички ѝ предпочитат бутчетата!
11
Само внук на Ванга с усет към красивото може да напише на жена без профилна снимка:
- "Zdr krasavice, kefi6 ma!"
6
Уважаеми мъже,
За какво ви е красива и интелигентна жена, ако най-важният въпрос към нея ще е "К'во ще ядем?"
10
Красивите във Фейсбук - селфи след селфи. Пък ние по-грозничките - виц след виц...
8