Вицове за красиви
В тази категория има 2968 вица, разпределени в 198 под-страници.
- Ох, Минке, колко си красива! Ще ти дам Слънцето, ще ти дам Луната, ще ти дам всичките звезди!!!
- Хм, ти пари нямаш ли бе?
16
- Кой е по-красив - майка ти или баща ти?
- Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
15
Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!
17
На една яхта супер красива девойка пие коктейл и се забавлява, но по едно време пристига човек с охрана, сяда срещу нея и пита:
- Добре ли си прекарвате госпожице?
- Прекрасно, ама се питам кой организира всичко това?
- АМИ аз... защо?
- Кой сте вие?
- Собственикьт на яхтата!
- Ама на колко години сте?
- На колкото години съм толкова милиона имам?
- Е кажете де, колко имате?
- Шестдесет и пет!
- АМА МНОГО СТЕ МЛАД ДА ВИ КАЖА ЧЕСТНО!!!
17
Мъж минава покрай женски манастир и на вратата табелка с надпис:
"Чукане с млади монахини 500 лв."
Мислил, мислил и накрая се решил. Почукал. Отворила му млада красива и много секси монахиня. Подава и 500 лв., а тя му казва с много нежен глас:
- Тръгнете бавно по този коридор и влезте в последната врата от ляво. През това време аз ще се приготвя.
Тръгнал той, стига до вратата и влиза, а тя мигновено се затваря след него. Оглежда се изненадан и вижда, че отново е на улицата, а на вратата табелка:
"Днес ви го начука сестра Габриела!"
15
Срещат се двама приятели:
- Здрасти, Жоре! Какво ново при теб?
- Ох, да ти разправям! Изпращат ме командировка от Москва във Владивосток, с влак. Седем дни в едната посока. Но Бог не ме беше изоставил съвсем. В купето се случих с млада и красива жена. С помощта на бутилка водка, успях криво-ляво да я навия. Цяла нощ-страхотен с*кс! Обаче на сутринта, оная като ревна...
- Аз съм омъжена! Имам чудесен мъж, много ме обича, а аз тука с първия срещнат...
Реве та се къса, ти казвам! Гледах я, гледах я, прегърнах я нежно през раменете, па се разревах и аз...
- И после, какво?
- И до Владивосток така е*м се и ревем...
24
Старец лежал на леглото си и чакал да дойде края му. Той бил заобиколен от своите близки. Малко преди да дойде неговият край, той събрал последните си сили и тихо прошепнал:
- Ще ви споделя една моя тайна...
Близките му се приближили по близо, за да го чуват.
- Преди да се оженя, имах всичко. - продължил старецът. Имах бързи коли, красиви жени, много пари... Приятелите ми, обаче, ме посъветваха да се оженя и да си създам семейство, за да имало един ден, кой да ми даде чаша вода, когато настъпи сетния ми час... Е, послушах техния съвет и замених момичетата със съпруга, шумните компании със спокойните вечери у дома, бирата с бебешка храна. Продадох своето Ферари и инвестирах в образованието на децата си... И така, ето ни тук! И, знаете ли какво?
- Какво? - попитали близките му.
- Ами, точно сега, не съм жаден...
24
Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!
15
Ако една жена е умна, кажи и, че е красива.
Ако е красива - кажи и, че е умна.
Ако се двоумиш... кажи и, че е отслабнала.
32
В магазин за мъжки обувки влязъл някакъв огромен тип. Той попитал:
- Имате ли мокасини 50 номер?
Младата и красива продавачка кимнала:
- Разбира се, господине! Тук предлагаме и нестандартни размери.
След което му донесла искания артикул. Мъжагата премерил мокасините. Останал доволен. Платил ги и се запътил към изхода.
Служителката се прокашляла:
- Прощавайте, господине! Може ли един личен въпрос!
Гигантът се обърнал с готовност:
- Да, разбира се!
Хубавицата се изчервила леко:
- Малко ми е неудобно, ама... Чувала съм, че мъжете, които носят големи обувки, имат също и големи... така, де - пениси! Та, с извинение - какви са размерите на Вашето мъжко достойнство?
Оня се замислил:
- Честно казано, не съм го мерил! Ама, така като гледам - не повече от десет сантиметра...
Продавачката ахнала:
- Стига, бе! Само толкова? Честно казано, никак не съм впечатлена. Приятелят ми носи обувки 43 номер. А неговият пенис е петнайсет сантиметра.
Огромният тип подхванал търпеливо:
- Госпожице, Вие ме прекъснахте рязко. И не ме оставихте да си довърша мисълта. Имах предвид, не повече от десет сантиметра... до земята!
4
Блондинка пътува до Чикаго. Качва се в самолета и се намества в първа класа. Стюардът идва и казва:
- Извинете! Трябва да си седнете на мястото, а то е отзад на самолета.
Тя отговаря:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Стюардът отива в пилотската кабина и съобщава на капитана. Помощник-капитана отива да оправи положението. Тя пак:
- Аз съм блондинка. Аз съм красива. Аз пътувам за Чикаго и не мърдам от тук!
Брей, видели се в чудо! Отива помощникът при капитана и казва:
- Трябва да викаме полиция да я свалят от самолета. С тая не можем да се разберем.
Капитанът:
- Чакайте малко! Жена ми е блондинка. Аз говоря блондински.
Отива капитанът при нея, прошепва и нещо на ухото и тя със съгласие става и отива на мястото си. Всички се чудят как е успял и го питат какво и е казал!
- Ами казах и, че първа класа не спира в Чикаго.
13
Мъж и жена в ресторанта. До мъжа се спира красива девойка, щипва го по бузата и отминава. Жената злобно пита:
- Коя е тази?
- Остави ме... Сега мисля за това как ще обяснявам, коя си ти...
20
Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!
19
Тя:
- Винаги ли си толкова чаровен?
Той:
- Само в петък, или когато говоря с красива жена!
Тя:
- Ауууу... мерсиии!
Той:
- Кво мерси, ма, петък е...!
13
Един каубой се движел по брега на широка река.
По някое време видял стар индианец и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, тука - що смърди така гадно?
Онзи започнал:
- Нека ти разкажа една история. Някога, много отдавна, от двете страни на реката живеели племена, които - вечно враждували помежду си. Но ето, че синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана от десния бряг. Двамата млади искали да се оженят. И с това да сложат край на вековната война. Но техните бащи - били категорично против. Тогава, момъкът и девойката решили да изберат смъртта пред живот един без друг! Отишли с лодка до най-дълбокото място в реката. А после се хванали за ръце и скочили във водата. Но ето, че станало чудо! Вместо да загинат, двамата млади се превърнали в бели птици.
И кой знае?... Може би още се реят волни и щастливи в синьото небе!
Каубоят се просълзил и прошепнал:
- Господи! Каква красива и трогателна история! Но от нея така и не ми стана ясно... Тука - що смърди така гадно?
Индианецът махнал с ръка:
- Ааа, наблизо има бизонски л*йна!
15