Вицове за красиви
В тази категория има 2996 вица, разпределени в 200 под-страници.
Един човек отива на осветяване на апартамента на негов приятел. Влиза в трапезарията и вижда един много красив полилей. Той бил с висящи бели топки. Отива при собственика и го пита:
- Този полилей е прекрасен от къде си го взел?
- От Цум.
- Как се казва артикула.
За да се избъзика собственикът му казва:
- Бяло дупе.
На другият ден човекът отива в магазина и казва на продавачката:
- Госпожице, искам едно бяло дупе.
Тя възмутена:
- Но господине моля ви, как не ви е срам.
Но човекът продължил да настоява. Накрая и писнало и отишла при шефа.
- Шефе някакъв грубиянин иска бяло дупе.
Шефа и казва:
- Той е клиент, дава парите каквото иска това му даваш.
Продавачката отишла свалила си дрехите и се обърнала с гръб към клиента и казала:
- Заповядайте.
Човекът погледнал и казал:
- А то имаше и топки.
Продавачката го изгледала и извикала:
- Шефе, тебе търсят.
11
С такава заплата като моята... трябва да живея в Африка. Гащи, огърлица и си красив!
16
Красивата жена радва мъжките очи, некрасивата - женските!!!
7
Имам спешно нужда от висока, интелигентна, нежна и красива жена... за да ми изглади новата риза!
7
Имам спешно нужда от висок, интелигентен, нежен и красив мъж... за да ми закачи новите пердета.
10
- Красива ли съм?
- Да, ама сега свали пистолета...
5
Старец седи в парка и край него минава млада и красива жена с къса пола. Дядото казал:
- Имате дупка на чорапа.
Тя се огледала и като видяла, че няма, се развикала:
- Как не ви е срам? Няма никаква дупка!
- Като нямате дупка, откъде го обухте?
12
В Инстаграм били умните, а във
Фейсбук - красивите. Влизам и тук и там... ни тия, ни ония...
5
Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват, че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи.
Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал:
- Виж сега, ние сме джентълмени. Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така - "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!"
- Хорошо... Ето ДОМАТ! - казала рускинята.
- Не, грешиш.
Последвал здрав, изтощителен с*кс.
- Сега кажи, "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!
Рускинята отново:
- Ето домаааат!
- Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс.
На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас да крещят:
- Девушкааааа, скажи "Ягодка".
- Неееет. Домааат!
20
Две жени се запознават:
- Имате толкова умен, красив и елегантен мъж!
- А да видите любовника ми!
12
- Искам мъж. Красив, умен, да има пари, да ме обича истински, да ми подарява цветя всеки ден...
- А ти защо си му?
27
- Голям или среден го искате? - топъл мъжки глас.
- Ами, май не искам голям, среден, обаче да уточним все пак какво разбирате под среден? - леко на смях ме напушва, онзи отсреща явно също се забавлява.
- Е, той среден, ама едни 39 санта ги има.
- Значи напълно ме устройва, големият ще е твърде голям.
- Да, но е по-красив - черен, с релеф.
- Средният няма ли релеф?!
- Има, но все пак големият е по-красив. Сочи нагоре, не надолу.
- Е, и 39 см. ми върши работа. По пощата ли ще ми го пратите?
- Може да дойдете и на място, ще ви го покажа, тъкмо ще видите и големия!
Фенер си купих. Градински. Среден!
8
Габровски прозрения:
- Ако намериш от раз красива жена, може да икономисаш от ракията!
16
Мъжете често бъркат красивите жени с майсторски гримираните...
15
- Скъпи, красива ли съм?
- Ъхъ....
- Скъпи, много ли ме обичаш?
- Ъхъъ...
- Скъпи, имам най-красивото тяло, нали?
- Ъхъъъ...
- Скъпи, много обичам да ми правиш такива комплименти!
8