Вицове за красиви
В тази категория има 2968 вица, разпределени в 198 под-страници.
Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта - на вратата се почукало. Младежът извикал:
- Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика - полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
- Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък - съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
- Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
- Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има-няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
- Колега, нещо - не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
- Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
- Е, аз - какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
- Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
- Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?
18
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил. Минала една седмица. Отива ТЯ при него - съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите и е казва:
- Колко са мекичкиииииии!... Като хле-е-ебец!
16
Мъж към жена си:
- Невероятно, снощи на партито за рождения ти ден, ти беше най-красивата жена.
- Благодаря, мили, аз много се постарах предварително.
- Подбирала си грозни гостенки!?
27
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гр*мна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, ку*ко, май*а ти мр*сна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...
10
Тя стоеше на брега на морето, а лекият бриз постепенно издухваше красивото и лице!
14
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
- Допада ли ти?
- Нормално! - отговорил Блажо.
- А, искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
- Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера. Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
- Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
- Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
- Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!
20
Един стар генерал имал млада и красива съпруга.
Той не съумявал да задоволи нейните физически потребности. Веднъж, сладураната подхванала хитро.
- Знаеш ли, скъпи... Имам решение за твоя проблем!
По време на половия акт, трябва някой млад и здрав войник да вее с кърпа над нас, двамата!
Онзи изпаднал в ентусиазъм:
- Такава ли била работата?... Готово! Още днес ще уредим тоя въпрос!
И така, същата вечер, висшият военен довел у дома един снажен редник.
Брачните партньори се съблекли голи и се озовали в леглото. А войникът започнал да им вее с една кърпа. Обаче, генералът отново не съумял да вдигне "самолета"!
Тогава, младата жена се обадила:
- Мили, твоят подчинен е много смотан! Я си сменете местата и му покажи какво точно трябва да прави!
Речено-сторено! Младежът, както бил "загорял" - просто не могъл да повярва на късмета си! И почнал да клати офицерската съпруга като за световно! А мъжът и взел да маха енергично с парчето плат!
Хубавицата пъшкала, стенела, охкала... Получила един орг*зъм, после - втори, трети...
Накрая, генералът се изпъчил и казал самодоволно:
- Разбра ли сега, момче? Ей-така се вее с кърпа! А не - като тебе!
14
Нощен живот.
Мъж се запознава с красива жена в бар. След кратко ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що...?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!
22
Един смотаняк си седял сам вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Била младата му и красива съседка. Тя го погледнала продължително в очите. Поиграла си известно време с разкошната си дълга коса. Облизала бавно устни. И накрая казала с дрезгав глас:
- Хей, комшу! Мъжът ми го няма у дома! Защо не ми дойдеш на гости? Ужаснооо ми е скучно!
Льольото се съгласил. Когато влезли в близкия апартамент, мацката се пльоснала на дивана и подхвърлила:
- Комшу, нещо съм се схванала! Ще ми направиш ли едно леко масажче?
Оня започнал да я разтрива непохватно. Хубавицата взела решение:
- А, бе тоя халат - май ти пречи на масажа! Я да го разкарам!
И хвърлила въпросната дреха на килима. А отдолу била чистак гола! Оня се опулил, но продължил да я разтрива с доста сковани движения.
Сладураната въздъхнала:
- Знаеш ли... Имам по-добра идея! Мисля да взема един душ! Би ли ме насапунисал равномерно навсякъде?
Нашият човек задишал като риба на сухо. И влязъл в банята, заедно с домакинята.
Там започнал да действа със сапуна доста левашки. Не след дълго, мацката се изплакнала с кисела физиономия и отсякла:
- Комшу, май е най-добре - вече да си тръгваш!
Смотанякът се прибрал в собствения си апартамент. Едва затворил вратата и възкликнал крайно развълнуван:
- Леле! Тая, ако ми беше дала някакъв знак - направо щях да я скъсам!!!
6
Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
- Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все - някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата - може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
- Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас - с толкова много зор и напрежение!
16
Един борец отишъл в зоопарка. Застанал пред някаква клетка и започнал да коментира:
- Господи, колко е красив този тигър! Каква мека козина! Какви грациозни лапи! И как умно ме гледа! Сякаш иска да ми каже нещо! Какво искаш да споделиш с мен, тигре?
Животното отговорило:
- Аз съм леопард, бе, тъпак!
10
Един индианец ловял риба на реката. По някое време към него се приближил един каубой и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, какво смърди така тука?
Онзи отговорил:
- Има една древна и красива легенда. Някога, много отдавна от двете страни на реката имало две враждуващи племена. Та, синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана на десния бряг. Тя отговорила на чувствата му. Младите поискали да се оженят. Като с това сложат и край на враждата между техните племена. Но бащите им били категорично против! Тогава, младите влюбени решили да предпочетат смъртта пред живот един без друг! Те се хванали за ръце и се хвърлили в реката! Но станало чудо! Наместо да се удавят, момъкът и девойката се превърнали в двойка кондори, която и до ден-днешен кръжи по тия места!
Каубоят избърсал една сълза и промълвил:
- Господи, каква трогателна легенда! Но от нея не ми стана ясно - защо тук смърди така гадно?
Индианецът отговорил:
- Ааа, наблизо има бизонско л*йно!
10
- Красива си, но не си това, което търся...
- А ти какво търсиш?
- Зимни гуми.
24
В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
- Бих искал малко да се поглезя! Така, де - и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
- Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
- Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
- Тогава - ски-ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
- И това - хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
- А искате ли да се поглезите с безплатен с*кс-туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
- И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
- Ами, тогава - вървете на п*чка си майчина!
8
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
13