- Вашият син ме нарече крава!!!
- Ох, госпожо... милион пъти съм му казвал да не съди за хората по външния им вид.

Добавен преди 3 дни 8

- Колко литра мляко на ден дава вашата крава?
- 20 литра.
- И какво го правите?
- 10 литра си оставям за мен, а останалите 15 литра продавам!

Добавен преди 4 седмици 6

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо:
Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки.
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лай*а нищо не разбирате?!?

Добавен преди 1 месец 18

Отишъл българския президент на гости у американския си събрат.
Оня го бил поканил да му покаже що значи демокрация.
Качили се на една трибуна и американеца свикал народа си.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите с 10%! - казал краварят.
- Уууу, долуу! Долууу! - закрещяла тълпата и всички посоки се посипали гнили домати и развалени яйца.
- Видя ли - обърнал се ухилен янкито към нашия - виждаш ли какво значи свободен народ? Хайде, сега да отидем да видим как е у вас.
Вдигнали се държавните глави, дошли в България.
Събрал нашият лидер народа си пред трибуната.
- Утре, ще ви повиша цените на продуктите със 100%!
Тишина. Никой не мръднал, никой нищо не казал. Пълно покорство и съгласие.
Американецът се ококорил невярващо.
- А вдругиден, всички ще ви обесим - продължила нашата глава.
Пак тишина, пак ни гък, ни стон...
"Стига бе, невярващо си помислил американския президент, наистина ли никой няма да се възпротиви, да изкаже несъгласие, да се бори за живота си?"
Изведнъж, един старец от първия ред вдигнал неуверено ръка.
- Да - попитал американецът - имате ли нещо да кажете?
- Амии... - мрънкал несигурно човечецът - искам само да попитам, вие ли ще осигурите въжета за бесилката, или ние да си носим?

Добавен преди 1 месец 19

Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...

Добавен преди 2 месеца 26

Иванчо бил в трети клас. Качил се на колелото и отишъл в ТКЗС-то. Там заварил председателя и ветеринаря, а близо до тях - селският бик. Иванчо подминал двамата, без да каже нищо и отишъл направо при бика и го поздравил. Председателят викнал Иванчо и му направил забележка, че пренебрегнал началствата и поздравил само бика.
Иванчо му отвърнал:
- Преди две години имахме крава, тате я доведе при този бик, той я изчука само един път. После кравата роди теле, тате го продаде и ми купи колело. А, вие двамата вече две години чукате мама, но не сте дали и стотинка!

Добавен преди 3 месеца 20

Пена:
- Вече шести ден стоя в обора до кравата и чакам да се отели...
Вуте:
- Ми тя, като те види, решава, че вече се е отелила...

Добавен преди 3 месеца 30

Женска кавга:
- Ти си крава!
- А ти даже на крава не приличаш!
- Кой, аз ли не приличам ма, оууу???

Добавен преди 4 месеца 20

В час по химия, даскалицата се пробва да обясни на учениците колко е вреден и алкохола. Напълнила една водна чаша с ракия и пуснала вътре един червей, той се позгърчил малко и умрял:
- Така деца сега някой може ли да ми каже какъв е извода от тази проба?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Извода госпожо е че, кой пие ракия нема глисти...
Даскалицата се плеснала по челото, и ги е завела в една ферма. Там тя сложила в една кофа вода и в друга ракия!
Сложила ги под носа една крава, кравата започнала да пие от кофата с вода.
- Така деца какъв е извода тук?
Иванчо пак се провикнал
- Кой не пие ракия е говедо!!!

Добавен преди 5 месеца 13

В една ферма, прасето казало на бика:
- Утре, господарят ще доведе нов бик! Много по-млад и силен от тебе!
Онзи отговорил самодоволно:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Аз имам петдесет крави за съпруги. И няма да му отстъпя нито една от тях!
И така, на другия ден, новият самец пристигнал във фермата. Той бил огромен екземпляр, пращял от мускули, имал грамадни зловещи рога и огнен поглед!
Когато го видял, старият бик - демонстративно разтърсил рога, започнал да пръхти шумно с ноздри и да рие земята с копита. Прасето извикало уплашено:
- Откажи се, брат! Нямаш никакви шансове срещу него! Тоя - направо ще те смели на кайма! Просто му отстъпи всичките си крави мирно и тихо. И се примири с мисълта, че животът е несправедлив!
Старият бик отговорил:
- Споко, бе, Прасчо! Нямам никакво намерение да се бия с него! Просто, искам да му покажа ясно, че аз - НЕ съм крава!

Добавен преди 7 месеца 10

В една много студена зима едно врабче премръзнало до смърт и паднало на земята. Минала една крава и се изакала върху него. Врабчето се стоплило и се посъвзело. Започнало да чурулика от радост, но една котка го чула и го издебнала. Хванала го и го изяла.
Поука поука:
1. Не всеки, който сере върху теб, е твой враг!
2. Не всеки, който те вади от лайната, е твой приятел!
3. Когато си в лайна до гуша, недей да си отваряш човката!

Добавен преди 7 месеца 31

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- А баща ти не може ли?
- И той може, но бикът се справя по-добре!

Добавен преди 7 месеца 10

Малко момченце към майка си:
- Мамо, ако аз съм теленцето, а ти кравата, тати бикът ли е?
- Баща ти е вола, бика живее в съседната улица!

Добавен преди 7 месеца 16

Между съседи:
- Колко литра мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...

Добавен преди 7 месеца 21

Срещнали се две крави. Първата казала:
- Знаеш ли, че болестта "луда крава" е много опасна? От нея - ставаш напълно неадекватен!
Втората крава и отговорила:
- К'во ти пука, бе? Тая болест не засяга нас - пингвините!

Добавен преди 7 месеца 15