Вицове за крави
В тази категория има 799 вица, разпределени в 54 под-страници.
Едно дете се качило в такси и започнало да говори без да млъква:
- Ако майка ми беше кобила, а баща ми кон, аз щях да сам конче. Ако майка ми беше лъвица а баща ми лъв, аз щях да съм лъвче. Ако майка ми беше крава, а баща ми бик, аз щях да съм теленце...
Писнало му на шофьора по едно време и казал на детето:
- А ако баща ти беше травестит, а майка ти прост*тутка ти какво щеше да си?
- Таксиметров шофьор!
9
Един човек влязъл в затвора и бил питан за какво е попаднал там. Той отговорил:
- “За неуместен въпрос”.
- Как така?
- Във кравефермата, където работех, на стената имахме снимка на нашата крава рекордьорка и до нея снимка на Тодор Живков. Един ден бригадирът дойде и ми каза:
- “Махни това говедо!”
А аз попитах:
- “Кое точно?”
21
Една крава, докато се разхождала из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод. Тряснал я тока и тя паднала на земята.
След малко покрай нея минава заека. Гледа той - лежи крава на земята, с гръб към него, одупена и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Надига се той доволен, закопчава панталоните, минава отпред и какво да види - езикът на кравата изплезен, очите като грамофонни плочи а тялото само потреперва. Усмихнал се заекът:
- К'во, ма? Т'ва да не ти е оня импотент, бикът!
5
Червената шапчица, кьоркютук пияна, се търкаля в полето. До нея пасе една крава (от приказката "Ке паса")... Гледа кравата колко ѝ е лошо на Червената шапчица, колко ѝ е гадно, станало ѝ жал, приближила се и зашепнала:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета...един по един, моля ви, един по един...
14
Новина от Индия:
- Български турист нарекъл жена си крава и безплатно ги настанили в Президентския апартамент.
16
Някъде в Сибир. Люта зима. В забутано селце мамашата влиза в стаята, изтупва снега от ботушите и започва да сваля кожуха.
Мъжът ѝ лежи върху печката, чете някакъв алманах и замислено казва:
- Дуня, виж какво пише тук? "От всички същества от женски пол, само жената има способността да изпита оргазъм.
Дуня (игриво):
- А ти, ще провериш ли?
Нашият се почесва по главата, слиза, обува ботушите, мята ватенката и излиза.
След час се връща.
- Значи, не знам... Кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, обаче свинята така грухтя и квича, че изпитвам сериозни съмнения.
11
Семейство вечерят в ресторант, жената почти не е докоснала яденето и мъжът ѝ я подканя:
– Хапвай, скъпа, вкусно е!
– Ти какво искаш бе?! Да стана някоя дебела крава ли?! - сопва се благоверната му.
– Както искаш, скъпа, както искаш... Само да знаеш, че кльощавата крава не изглежда по-добре от дебелата...
8
Скандал между съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма?!
9
Дядо и баба завели кравата си на бик. Бикът се качил върху кравата и започнал. Бабата, гледала, гледала и казала:
- Дядка, докато ги гледах и на мен ми се прииска.
- Да беше казала по-рано, ма! Взел съм пари само за кравата...
16
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
20
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Тя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти! – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка.
И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Какъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
20
МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
По площада, марширувайки, минаха танкове.
Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
29
- Помня, на времето за 50 лева можеше да си вземеш дойна крава!
- На час или на ден?
4
- Муцка, как различаваш кое е бик и кое е крава?
- Бикът се усмихва, когато го доиш...
14
Селска утрин, кравата:
- Мууууу.
Стопанката:
- Какво, миличка, бик ли искаш?
Свинята:
- Грух, грух.
Стопанката:
- Ех, милата ми, нерез ли искаш?
Събужда се дъщерята и се протяга:
- Оооох!
- Добро утро, дъще!
- Еееех, мамо, към другите човешки, а към мен „Добро утро, дъще“.
8