Вицове за крави
В тази категория има 799 вица, разпределени в 54 под-страници.
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
13
Учител пита учениците:
- Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
- Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…
18
На една ливада, оградена с бодлива тел, пасе бик. По едно време гледа в съседната ливада пасе една симпатична крава. Засилил се бикът и прескочил телта. Отива при кравата и пита:
- Ти коя си?
- Аз съм Сивушка Недостъпната, за тебе само Сивушка.
- А, добре. Аз пък съм Белчо Надарения, за теб само Белчо, щото дарът ми остана на оградата…
18
Един врачанин хванал златната рибка:
- Първо желание - да умре на комшията кравата!
- Добре.
- Второ желание - да умре на другия комшия кравата!
- Добре.
- Трето желание - да умре и моята крава!
- Е що и твоята, бе?
- Да няма откъде да си купят млеко.
13
Вчера стъпих на кантара и разбрах, че кравата Милка върху шоколада не е просто лого, а предупреждение.
8
Македонската крава погледнала към испанската зелена поляна и казала: Que Pasa!
4
В запустял селски двор седят котарак, петел и куче. Петела им казва:
- Писна ми вече от всичко. Утре ви будя за последно и потеглям на път. Вече кокошки няма, храна няма. А вчера като минавах покрай кухнята и чух, че щели да готвят пилешки бульон в събота…
Котаракът въздъхнал и той:
- Да, и аз ще тръгна с теб. Кравата продадоха, ни мляко има, ни сметана. Всички мишки вече ги изядох… Няма за какво да седя…
Кучето срамежливо ги погледнало и рекло:
- А пък аз ще взема да поостана и тая седмица…
- ?!?
- А бе, вчера чух стопанката да се кара със стопанина. Тя накрая му вика: "Ако и другата седмица не донесеш заплата – ще лапаш на Шаро онази работа!" Тааа аз ще поизчакам…
7
- Млякото е от крава щото я има нарисувана на кутията!
- Не съм сигурен…
- Що?
- На Ред Бул-а има нарисувани бикове…
10
Мъж, жена и дете пътуват в колата. Детенцето си гледа през прозореца и си бърбори:
- Мамо, виж, къщичка, мамо, виж крава. Татко, виж, руса мацка…
6
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката.
- А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.
27
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил. Като видял това, професорът му казал да излезе навън в коридора, да си помисли и след малко да се върне, за да му отговори.
Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един свой приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал, бе?!…
4
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма.
Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.
19
Чапаев и Петка отишли на разузнаване при белите като се маскирали като крава. Петка отпред, а Чапай отзад. Белите прибрали кравата в обора и й сипали сено. Чапаев сръгал Петка:
- Яж, че ще ни разкрият.
Няма как, Петка почнал да зоба сено. По едно време почнал тихичко да се смее.
- Василий Иванич, дръж се, водят бика…
6
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя.
- Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата?
- Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра.
1
Ако бяхме в Индия би била светица но тук в България си обикновена крава…
5