Вицове » Крави

Вицове за крави

В тази категория има 799 вица, разпределени в 54 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 7507

Из Полицейските Протоколи
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезнителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други с*ксуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна прос*итутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

Добавен преди 11 години 1 Преглед

В едно село имало много бедно семейство, което се изхранвало само от млякото на една крава. Един ден кравата умряла и майката отишла при кмета да иска пари за нова крава. Дал й той и тя отишла при най-големия си син и го пратила в града за крава. Тръгнал той. Пътеката минавала през гората и изведнъж изкочила перв*рзната фея и му вика:
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 5 - казал той.
- Ми добре, отвърнала тя. Ако ми направиш 5 ти давам двойно парите. Ако не можеш ти ги взимам. Почнал той един... два.... три... и така четири. Не можал повече. Взела му тя парите и той се върнал в селото. Казал че изгубил парите.
Майката отива за втори път при кмета. Молила се, ревала...
Дал й той пари и тя пратила средния син за крава.
Минава той през гората и вижда перв*рзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 10 - казал той.
- Ми добре - отвърнала тя. - Ако ми направиш 10 ти давам тройно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... и така до деветия.
Не можал повече. Взела му тя парите и той се връща в тях... бой... викове. Майката за трети път отива при кмета.
- Кмете, дай някой лев! Тез простаци... така и така...
Дал й той пари. Тя ги дава на най-малкия син и той отива за крава...
Минава той през гората и вижда перв*рзната фея.
- Колко тека можеш да ми направиш?
- 25 - казал той.
- Ми добре. - отвърнала тя. - Ако ми направиш 25 ти давам четворно парите. Ако не можеш ти ги взимам.
Почнал той... един....два... три... пет... десет... 15.... 20 .... 25... 30...
- Стига - викала феята.....
- Стига ли - казал малкия брат - сега ше ти покажа от кво умря кравата!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Селският пъдар пита дете:
- Ей, момче, знаеш ли тази крава и това теле чии са?
- Чия е кравата - не знам, но телето знам - на кравата е.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Ценоразпис за селски туризъм
Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.
ЦЕНОРАСПИС
Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)
Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)
Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе, секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)
Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.
Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.
Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)
Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.
Добре дошле у назе!

Добавен преди 11 години 2 Преглед

- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"?
- Защото "Луда крава" вече е било заето.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Въпрос:
- По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор:
- Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Хайде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Хайде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
И така, целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.
ОВЕН Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.
Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезе от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за с*кс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край, отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.
РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от Телеца. Само че, за разлика от него, ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да оправи никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиния от всички. Честно казано той е прав. Той вече е доказал, че е най добрият. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да оправя някоя от кравите вече няма нужда. Още повече, че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият с*кс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделеното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със с*кс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.
СКОРПИОНЪТ също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А с*ксът с него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.
СТРЕЛЕЦЪТ няма и да погледне кравите. Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен с*кс.
КОЗИРОГЪТ ще е единственият в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
ВОДОЛЕЯТ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е, че това са 40% от стадото). Е, процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е, че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите, нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.
РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.

Добавен преди 11 години 2 Преглед

Фермер с изумление наблюдава как новата доячка пои кравата с току-що издоеното мляко.
- Но какво правите, за Бога? - пита той.
- Стори ми се, че млякото е много рядко и реших да го върна обратно, за да се дообработи - отговаря тя.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Студент по ветеринарна медицина е на изпит.
Професорът му задава въпрос - може ли крава да направи аборт.
Студентът се замисля и бива изхвърлен в коридора, да се подготви.
Излиза той и разпитва всички в коридора, но никой не може да му отговори.
Излиза на улицата, пита всеки минувач, но и оттам не успява да научи отговора.
Изтичва в някакъв подлез, а там седи и си пуши тревица някакъв наркоман.
Студентът и него пита - знаеш ли дали кравата може да направи аборт.
Наркоманът вади внимателно цигарата от устата и му вика:
- Леле, братко, как си се насадил!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Бисери от Военната академия:
1. И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте че сте бъдещи офицери!
2. Тук не е Англия - копайте по-дълбоко!
3. Командата "Ходом - марш" се изпълнява на бегом!
4. Взимате устава и го преписвате наизуст!
5. Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли?

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Най-тъпите начини да умреш!
- Да си прережеш вена с хартия
- Да се удавиш в кръвта си
- Да се задавиш с кактус
- Да паднеш от самолет и да умреш във въздуха заради самозапалване
- Да си глътнеш езика и да умреш от задушаване
- Да те пребие мим
- Да паднеш в конвейера за правене на салами
- Да си залепиш устата и ноздрите с Ц200
- Да си смачкаш сам черепа на МЕНГЕМЕ
- Да се изпикаеш в езеро, по което си пуснал ток (реален случай)
- Да се надуеш с помпа
- Да ти се забие летяща птица в корема
- Да си изповръщаш червата (класика)
- Да те разкъса гепард докато си взимаш душ
- Да заспиш над купа смес за кекс и да се удавиш в нея насън
- Да ти влезе скакалец в тялото и да стигне до мозъка
- Да се удавиш в писоар
- Да си заковеш ръката с пирон и да умреш от глад
- Да си глътнеш зъб и да ти разкъса стомаха
- Да кихнеш и да си удариш главата на брадва
- Да си пъхнеш главата в гъза на крава и да се удушиш/да ти се пръсне стомаха
- Да тичаш и да си отрежеш главата на опънат конец
- Да се заклещиш в печката
- Бог да те убий!
- Да те сгази валяк (още една класика)
- Да глътнеш карфица
- Да си счупиш врата насън
- Да те смачка разгонен носорог в опит за съвокупление
- Да се нагълташ с темперни бои
- Да се подхлъзнеш на бананова обелка и да паднеш на заострени колове
- Да те застрелят със сребърен кyршум
- Да се запалиш с лупа
- Да те принесат в жертва на ДЕМОН!
- Да те ударят с бумеранг в сънната артерия
- Да те рециклират
- Да те атакуват прегладнели нинджи
- Да те уцелят с дартс в аортата
- Да те замерят с противопехотна мина
- Да си изпиеш кръвта за да провериш дали ще циркулира
- Да те засегне експлодиращ игленик
- Да се задавиш с винкел
- Да те инжектират с желатин
- Да паднеш от покрива на Лувъра
- Да те изгризе американка с чипо носле
- Да те втечнят с мравчена киселина
- Да получиш натравяне от планински въздух (реален случай)
- Да попаднеш в меле между хипита и метъли
- Да те убие тълпа побеснели селяни с вили и факли
- Да те настъпи мамут
- Да си защипеш вратовръзката на излитаща совалка
- Да си отделиш душата от тялото по погрешка
- Да те отнесе къртица в леговището си
- Да те удари гръмотевица докато се давиш в локва
- Да паднеш в изровен гроб
- Пейсмейкърът ти да направи късо съединение
- Да се разболееш от проказа и да се задавиш от окапалия си мъжец
- Да се отровиш с фикус
- Да те смачкат тлъстините ти
- Да те намушкат с царевица (® Стивън Кинг)
- Да ти влезе смок в ан*лното отверстие
- Да си свариш мозъка в сауна
- Да те удушат с протеза
- Да сипеш гипс във ваната и да се зазидаш
- Да се удавиш във воден СМЕРЧ
- Да те блъсне самолет докато се спускаш с парашут
- Да излезеш през аварийния изход на подводница и да се смачкаш
- Да катапултираш от хеликоптер
- Да вземеш свръхдоза хормони от бобър
- Да те жигосат с отровна дамга
- Да паднеш между зъбните колела на Биг Бен
- Да те убият докато те дават по телевизията (Да те убият на живо)
- Да се завържеш към перките на хеликоптер
- Да си вкараш кълбо прежда в носа
- Да си сложиш ръждясал пиърсинг
- Да се удавиш в киша
- Да те удари ракета земя-въздух докато бягаш на ръце

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Художник продава картина. Клиентът го пита:
- Това какво е?
- Крава пасе трева.
- А къде е тревата?
- Кравата вече е изпасла всичко.
- Къде е кравата тогава?
- Да не е луда да стои където няма никаква трева...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

***** ПЕПЕЛЯШКА *****
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й така, защото имала много големи ц*ци и когато се наведела те се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте ли си, мили деца, какви ц*ци!
Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала за ц*ците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.
Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й завиждали за ц*ците и постоянно й натяквали какви вимета имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в автобуса вече няма място", "С тия бозки пориш въздуха като Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите щото ще се са клещиш на вратата в кенефа" и още разни такива нелишени от основание шеги.
Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в царския дворец принцът прави щур купон, на който са поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж, но каквото и да правели не можели да стигнат големината на ц*ците на Пепеляшка. И не само това - тяхните ц*ци се смалили и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.
Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца. Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се. Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили се сестрите и тръгнали към двореца.
Станало й кисело на Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к`во вижда - кръсницата й.
- Влизай да ти направя един облак - поканила я Пепеляшка.
- С удоволствие - отвърнала кръсницата й.
Изпила кръсницата облака и казала:
- Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата, удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с мастиката?
Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и сестрите попитали принца:
- Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.
А принцът отговорил:
- Абе скумрии, не се ли виждате к`ви сте грозни и плоски като видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от охраната пред двореца.
Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти ц*ци, приклещила го между тях, така здраво, че на принца веднага му станало. И той й казал:
- Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?
- Не може - отговорила му Пепеляшка.
- Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?
- Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, педал?
Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви. Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували, по едно време тя погледнала часовника си и к`во видяла - дванайсет без една. "Е*а си майката" - помислила си тя и запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с все сили, ц*ците й се подмятали и я удряли в лицето така че много-много не виждала к`во има пред себе си. Затова и тя се спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост", производител на раници и спални чували. Затова лепвал по ц*ците й като презерватив по онова нещо.
На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16 до 26 години да й бъде премерен".
Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали по-малки ц*ци от тези на Пепеляшка. Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били подготвили предварително - изпили десетки литри боза, пак не могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек видял Пепеляшка и казал:
- Е ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо, щото принца е решил или оная да работи или да мине на бастуни.
- Абе остави я тая крава бе, тя и без това не беше на купона - взели да го убеждават сестрите.
- Не може така, трябва да се мери на всички - царския човек не мислел вече за службата, надеждицата му била да й види ц*ците.
Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен и завел Пепеляшка в двореца.
А там я чакал принца с...
КРАЙ.

Добавен преди 11 години 3 Преглед

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка…

Добавен преди 11 години 0 Преглед