Вицове за крави
В тази категория има 799 вица, разпределени в 54 под-страници.
Лъв и бик си говорят и лъвът казва:
- Хайде, аз ще тръгвам, че жената ще се кара!
- Позор - казал бикът - кралят да го е страх от жена му! Ха! Ха! Ха!
- Е, твоята жена е крава, а моята - лъвица.
2
- По какво се различават бика от кравата?
- По това, че когато доиш бика, той се усмихва..
1
Мразовита утрин. Студ та камък се пука. Едно врабче с мъка прелита от стряха на стряха, не може да се згрее, гладно та свят му се вие. Както си прелитало над селската улица, едното крило отказало, то тупнало на пътя и нямало сили да мръдне. Започноло да замръзва. По това време една крава минала по пътя и се изтропала точно върху врабчето. Лайното топло - взело, че стоплило врабчето. То си показало главата от лайното и доволно изчуруликало. Нещеш ли наблизо минавала котка - чула врабчето и го изяла. Какви са изводите: Не всеки който сере върху теб ти мисли злото и не всеки който те вади от лайната ти мисли доброто.
0
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Айде да слезнем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
0
Урок в час по абстрактно мислене. Учителката задава въпрос:
- Какво е това деца, намира се до пътя и е сиво?
Петърчо:
- Стена!
- Правилно, но може и да е магаре до пътя. Какво е това, кафяво на полето?
Гошко:
- Купа сено!
- Правилно, но може и да е крава.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Аз искам да задам въпрос за абстрактно мислене. Какво е това, което като влиза е твърдо, сухо и продълговато, а като излиза е меко, мокро и се разтяга?
Учителката го хваща за ухото да го гони от час, а Иванчо продължава:
- Правилно мислите госпожо, но има и друг отговор - дъвка!
1
Влиза един селски в кръчмата, поръчва си едно, пийва го на екс и си говори:
- Е, има ситуации, които не могат да се обяснят с думи!
Повтаря с второ и пак говори същите приказки. Трето си заръчва и пак повтаря. Кръчмарят го пита:
- Бе Пешо, кво е станало, кви ситуации, кви обяснения?
- Щи кажа брато. Одеве в обора почнах да доя кравата. Турих кофата от долу, тя надула вимето и е на зор. Таман се понапълни малко, взе, че я ритна с левия крак и я разля. Вързах й левия крак за стойката с едно въже. Пак доя, пак се понапълни малко кофата, тоя път я ритна с десния. Айде и десния вързах за стойката, добре разкрачена да не мърда. По едно време понапълни се кофата и тя, бац с опашката пак я бутна. Ех, мама ти дее*а и хайван, свалих колана на панталона, стегнах й края на опашката с него и го закачих за тавана. Викам си, ха сега да видим разкрачена, с вдигната опашка как ще бутнеш кофата. Таман ще почвам да доя, панталонът ми се изсули до глезените, щото е без колан и в този момент в обора влиза жената! С кви думи да й обясня ситуацията, като въобще не вярва! Дай още едно!
0
Прибира Иванчо от училище и започва да разкава на майка си:
- Мамо, днес учихме за животните и как си приличаме с тях. Примерно ти си кравата, аз съм теленце и тате е бика.
- Браво запомнил си, но малко уточнение тати е вол, бика е през две преки от тук ....
0
Минава Марийка покрай фермата и кво вижда - вкарали един бик при кравите и той ги чука подред, но след всяка крава му дават по едно ведро мляко. Пие бикът млякото и чука, пие и чука!!
Прибира се, купила два литра мляко и обяснява на Иванчо:
- Хайде миличък и ние да пробваме така - след всеки тек ще пиеш по една чаша мляко и ще бъде прекрасно!
- Ти нещо не си разбрала Марийке, тук проблемът не е в количеството мляко, а в смяната на кравите...
0
- Иванчо, ти си преписал съчинението за кравите от Петърчо!
- Не е вярно, госпожо.
- А защо съчиненията ви си приличат като две капки вода?
- Защото сме писали за една и съща крава…
2
Разговор между две префърцунени ку*ви:
- Бейби, как можеш да носиш на главата си коса от друга жена?
- И аз се чудя как можеш да носиш на ръцете си кожа от друга крава!
3
Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка....
0
Имало едно селско семейство, което се състояло от баща и три сина. Една сутрин те се събудили и видяли, че им липсва една крава. Започнали да мислят кой им откраднал частта от добитъка. Най-големият син рекъл:
- През нашата врата може да мине само малък човек!
Другият син казал:
- Щом е малък, значи е педал!
Малкият син казал:
- От нашето село няма! Само от другото има един! Те отишли при него. Бой, бой, бой!
- Казвай къде е кравата!
- К'ва крава! Никва крава не съм взимал!
Пак бой, бой, бой! Решили да отидат в съда.
Съдията казал:
- Добре де! Щом ваща логика е такава, какво има в тази кутия?
И съдията изкарал една кутия. Големият син казал:
- Щом кутията е квадратна, вътре има нещо кръгло!
- Щом е кръгло значи е оранжево! - добавил вторият син.
Накрая малкият син добавил:
- Щом е кръгло и оранжево, значи е портокал!!!
Съдията отворил кутията и там наистина имало портокал. Той станал и казал:
- Ей, пед*раст, майка ти да е*а! Я веднага връщай кравата на хората!
0
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"
1
Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
-що пиеш толкова рано?
-Абе някои неща не можеш да ги обясниш.
-Как така?
-Отивам сутринта да доя кравата.Тькмо напьлних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и и вьрзах десния крак за десния стьлб.
-Е,и?
-Тькмо пьлнех котлето пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго вьже и и завьрзах левия крак за левия стьлб.
-Е,и?
-Някои неща неможеш да ги обясниш.Третия пьт кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах повече вьжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда.
-И какво стана?
-Някои неща неможеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора.
2
Живеели си на село един дядо и една баба.събрали малко парички и си купили една крава.Нахранили я изкъпали я с голям мерак и на сутринта станали да я издоят.Напълнили една кофа около 10 литра,отишли и продали млякото. На другия ден пак я издоили пуснала 5 литра разтревожили се те ,но изчакали на другия ден да видят какво ще стане.На сутринта само половин литър.Тръгнали на ветеринар,като отишли доктора се ударил по главата и казал:
-А бре хора този бик сте го скъсали от чекии бре
0