Вицове за крави
В тази категория има 799 вица, разпределени в 54 под-страници.
Басня за врабчето
Навън било нечувано студено и едно врабче вече вече давало бого-дух, когато изведнъж една крава минала покрай него, спряла се и се исрала отгоре му. Врабчето се стоплило от горещото кравешко лайно, живнало и започнало да си чирулика весело. Точно тогава обаче от там минавал местния котарак. Той чул чуруликането, изровил врабчето от лайното и го изял.
Каква е поуката от тази басня!?!
1-во: Не всеки който сере отгоре ти, ти мисли злото.
2-ро: Не всеки който те изкарва от лайната ти мисли доброто.
И 3-то, като знаеш, че си затънал целия в лайната и като видиш някой лев, не си мисли, че си успял и не се хвали и радвай и не чуруликай много!
0
Седят си Иванчо и Марийка на полето и гледат, как един бик клати една крава.
Марийка пита Иванчо:
- Иванчо бе, от къде животните разбират, кога трябва да се ч*кат.
- Ами по миризмата бе Марийке! - отговаря Иванчо.
А, Марийка го пита:
- Абе, Иванчо на теб да не би случайно да ти е запушен носът.
1
- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?
- Теле с каска.
0
Два бика, баща и син седят на хълм и наблюдават кравите в подножието.
- Тате, давай да изтичаме и да изчукаме онази първата крава.
- Спокойно сине, ще го даваме бавно и ше ги изчукаме всичките!
0
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай вцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
0
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!
0
Двама братя си купили крава, но колкото и да я доили, тя не давала мляко. Времето минавало, но кравата не са оправяла. Завели я на лекар. След кратък преглед лекарят казал:
- Вие тоя бик сте го скъсали от чекии!
0
Журналистка интервюира фермер. Опитва се да разбере причината защо Кравите буйстват.
Той от своя страна я пита:
- Знаете ли, че бикът опложда кравата веднъж в годината?
- Да предположим, че знам... и какво от това?
- А знаете ли, че доим кравата четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Е, ако мачках гърдите ви четири пъти на ден, а правехме с*кс веднъж в годината, не бихте ли се вбесили?
1
Иванчо направил дупка през стената и всяка вечер се еб*л с Марийка. Една вечер майката на Марийка влезнала, точна когато се еб*ли.
-Марийке, какво правиш така долепена до стената?
-Кравата Пенка ми лиже гъза.
Тогава майката поискала и тя да опита. И изведнъж извикала:
-Мари, Пено, не с рогата.
1
Учителката на Иванчо им дала за домашно да напишат изречение, в което всички думи да започват с буквата К. Мислил Иванчо, мислил и сътворил следното:
- Когато Киро краварина клецаше кака Куна каруцарката край кооперативните кокошарници, кака Куна каза:
-"Клецай Киро, клецай! Какъв к*р, какъв кеф, каква красота! "
2
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
3
Иванчо отива на училище, влиза в стаята, но е закъснял и вече часът е започнал.
Защо закъсняваш? - пита го учителят.
-Ами, водих кравата на бик господине!
Учителят пак го пита:
-Ами, баща ти не може ли да свърши тая работа?
-АААА може, но бикът се справя по-добре от него и на кравата и харесва повече!
0
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
- бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът на*ба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине? !
- Отново на*ба бялата.
0
Учителката , хубаво засукано маце, казва на децата:
-Сега деца, ще ми казвате на кого какво му харесва в мен и аз ще определям бъдещите ви професии!
Петърчо:
-Най ми харесват косите Ви госпожо!
-Ти ще станеш известен фризьор!
Гошко:
-Очите, госпожо!
-Ти ще станеш способен очен лекар!
Марийка:
-Имате прекрасни зъби, госпожо!
-Ти ще станеш стоматолог!
-А ти Иванчо, защо не вдигаш ръка?
-Аз вече знам, ще стана ветеринарен гинеколог в краварника!
0
Една неделя съпрузи отишли на селскостопанска изложба и присъствали на търга за расови бикове. Аукционерът съобщил, че миналата година първият бик се е сношавал седемдесет и два пъти.
- Ей!- сръгала мъжа си жената.- това прави шест пъти месечно. Жалко, че ти не можеш толкова.
Следващият бик, се бил сношавал сто четирийсет и четири пъти. Жената пак сръгала мъжа си.
- Чу ли? Дванайсет пъти месечно! Не можеш, да му стъпиш и на малкото пръстче!
Довели третият бик. Аукционерът гордо обявил, че миналата година животното се е сношавало триста шейсет и пет пъти.
Жената силно сръгала мъжа си в ребрата.
- Триста шейсет и пет пъти! - възкликнала тя. - Това е всеки ден през годината. Трябва да се засрамиш от тоя бик.
Съпругът вече бил адски ядосан.
- Естествено, страхотно - ледено отвърнал той. - Обаче се басирам, че не го е правил с една и съща крава!
0