Вървят граничари по следите на нарушител. Изведнъж човешките стъпки свършват и започват кравешки. Те разбрали, че се опитва да ги заблуди и тръгнали по кравешките. Излизат на една поляна, а там пасе стадо крави и един пастир ги наглежда. Отиват при него и го питат:
- Дядо, можеш ли да ни кажеш коя крава тук е чужда?
- Ето тая, втората вдясно.
- Как я отличи от другите?
- Много просто. Идва тя при мен и ме пита: "Дядо, как да стигна до жп спирката?". Веднага съобразих, че е чужда, защото нашите крави знаят къде е жп спирката.

Добавен преди 3 години 14

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.
Стигнало се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Добавен преди 3 години 33

- А, бе, Геле - сакам да те питам нещо...
- Е, па, кажи, Вуте!
- Такааа... Значи, нашата крава тръгна да се тели. И я застанах зад нея да помагам. Обаче, чудна работа. Кога кравата се обърна към мене спре да напъва. А кога се обърна на другата страна - продължи. Как мислиш, оти тъй, бре?
- Много си прост, бе, Вуте! Е, па, кравата като те видела е помислила, че вече се е отелила!

Добавен преди 3 години 34

Върви си крава из гората и вижда Червената шапчица легнала на една полянка. Дали спи, дали е в безсъзнание... "Ще я напоя с мляко, може и да се освести" казала си кравата и застанала над главата на Шапчицата, поднесла всичките си цицки към устата и.
Шапчицата, без да отвори очи, казала вяло:
- Момчета-а-а-а... Не всички наведнъж.

Добавен преди 3 години 17

Бик говори на крава:
- Разбира се, че те обичам, но ако не обслужвам и другите крави, веднага ще ме пратят в кланицата!

Добавен преди 3 години 21

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

Добавен преди 3 години 13

Един фермер влиза в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и и вързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и и завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашка и пак разсипа млякото. И понеже нямах повече въжета, свалих си колана и и стегнах опашката за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора...

Добавен преди 3 години 15

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да ceрe във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна x*я барабар с тa*aцитe. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме от крава. Сега може едновременно три да нa*бe и освен това го доят
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Добавен преди 3 години 16

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
– Аз живея в тази ферма вече пет години и по право ми се падат сто крави. Няма да отстъпя нито една от тях на новобранец!
Вторият:
– Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
– Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да онождам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада старите пушки не са виждали през живота си. Тропотът му всява респект, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
– Абе то, 100 крави, честно казано, са ми много. Ами да, някои от тях дори не успявам да уважа.
Вторият добавя:
– Прав си, трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме.
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
– Ти луд ли си, бе, мъник? Гледай го колко е голям тоя, а ти му се дървиш и си решил да се биеш. Дай му некоя крава там и хич недей да се ежиш!
– Пичове, аз хич и не мисля да се бия. Да ги взима всичките! Просто искам да разбере от самото начало, че аз съм бик, да не стане някоя грешка.

Добавен преди 3 години 21

Ученически бисери:

* Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
* В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
* Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
* Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
* Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
* Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
* Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
* Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
* Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
* Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
* От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
* Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
* В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
* По площада, марширувайки, минаха танкове.
* Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
* Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
* Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
* Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
* Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Добавен преди 3 години 17

Учителката се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво и се намира на пътя?
Децата:
- Камък.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: голямо, кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и копа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор.
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може.
- Какво е това: като влиза е сухо и кораво, а когато излиза е меко и мокро?
Учителката, разгневена, се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки ухото си:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

Добавен преди 3 години 14

Говорят си бикът и лъвът, по едно време лъвът станал:
- Аз ще тръгвам, че приятелката ме чака и ще се ядоса ако закъснея.
- Ха-ха, царят на животните го е страх от гаджето - подиграл го бикът - На мен от моята не ми пука, ама въобще!
- Да - казал лъвът - И моята ако бе крава, нямаше да ми пука!

Добавен преди 3 години 13

Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...

Добавен преди 3 години 20

Блазе ти Гале, късмет извади ти, взе си гражданин:
- Голям късмет, за нищо не става! Тоя моя не знаеше какво е крава, докато не се запозна с мен!

Добавен преди 3 години 8

Изпит в селскостопанска академия. Студент отговаря отлично и изведнъж му задават въпрос:
-Колега, кажете, може ли да се направи аборт на крава?
Той веднага се свил, хванал се за корема и с тъжен глас помолил:
-Г-н професоре, може ли да отида до тоалетната, изведнъж ме сряза нещо в корема?
Професорът му разрешил. Тоя тича в тоалетната, а там друг студент си пафка цигара с канабис. Нашият герой го пита:
-Пич, кажи ми, моля те, може ли да се направи аборт на крава?
Тоя засмукал дълбоко, изпуснал дима и леко отнесено казал:
-Мдааааааа, пич, яко си го загазил май!

Добавен преди 3 години 12