Вицове за кредити
В тази категория има 561 вица, разпределени в 38 под-страници.
От МВР официално съобщиха, че въвеждат нов пътен знак А56, той ще предупреждава шофьорите, че наближават катаджия със заеми, кредити и и потека.
12
Производителите на копърка в доматен сос, изказват благодарност на банките, даващи ипотечни кредити.
14
На Иванчо му се натрупа толкова голям съпружески дълг, че той обяви фалит и си намери друг кредитор.
13
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега, защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
19
- Имали ли сте хомосексуален опит? - пита докторът.
- Амиии... Да... три пъти... - мънка бай Ставри.
- А така!!! Как точно се случи?
- Амииии... Веднъж гласувах, веднъж взех кредит, а съм бил и съдя на футболен мач.
13
Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв."
– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
- „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– Тъпанар, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...
47
Множествен оргазъм - получила съм заплата, дрехите са изпрани, къщата е почистена, храната е приготвена, децата са на село и най-важното - мъжът е в командировка и си е забравил в къщи кредитната карта заедно с ПИН кода!
12
Скъп, прескъп бутик. Влиза дама.
Продавачът:
- Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали?
- Амииии... Не...
- За к'во си ми влязла тук, ма? Я, върви на битако да си избираш парцалки!
- Имам златна кредитна карта...
- Ооо, Добре дошла отново...
4
Преди години се говореше, че американците разработили ново оръжие. То убивало хората, а домовете оставали непокътнати. Наскоро разбрах, че то се нарича "ипотечен кредит".
32
- Къде се научихте да издържате толкова дълго време под вода, господине?
- Преди една година ненадейно на един плаж се срещнах с кредитора си...
8
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...
27
Подадох молба за кредит в банката... Отказаха ми... Не им харесва, виждате ли, целта на кредита:
- "Искам да почивам на Малдивите"...
8
Оставям с убеждение, че защитата на личните данни никак не се спазва. Вчера бях на ергенско изпращане на приятел и получих СМС от банката: Ако не спреш така да пиеш, то черният ти дроб и бъбреците няма да може да издържат до пълното връщане на кредита ти.
12
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
26
Обидно е, когато жена извади нов Айфон, а другите си помислят:
- "Тая са я късали от чу*ане".
Те все пак не знаят, че го е взела на кредит и скъсването тепърва предстои...
16