- Комшу, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя?
- Ами да, ремонт ли ще правиш?
- Аааа, не. Смятам да поспа малко...

Добавен преди 7 месеца 32

Мъж, жена и малкия им син вечерят. Мъжът и жената се карат.
- Какъв глупак съм бил да се оженя за теб!
- Не, аз съм била глупава да се омъжа за теб!
Малкия ги слуша и добавя:
- И двамата глупави, а искат аз да съм отличник...

Добавен преди 7 месеца 28

КАК ТРЯБВА ДА ГОВОРЯТ ПРИЯТЕЛКИТЕ И СЪПРУГИТЕ
- Прости ми, НЕ бях права!
- Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
- Не бърборя ли твърде много?
- А бе я да се разкарам!
- От днес реших да ходя гола вкъщи.
- Излизам за малко. Да ти купя бира.
- Какво такова да направя, че да загладя вината си?
- При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
- Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
- Толкова ме възбуждаш, когато си пиян...
- Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
- Ти си толкова с*кси, когато си махмурлия!
- Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
- Харесва ми, когато риташ с момчетата в събота... само бих желала да имаш време и в неделя да пориташ.
- Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
- Твоята майка е значително по-добра от моята.
- Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин, и си купи най-накрая нов джойстик!
- Ама разбира се, отиди утре на лов - в края на краищата годишнината от сватбата можем и догодина да я отпразнуваме!
- Хайде да вземем готино по*но, каса бира и да извикаме Ленчето - за тройка.
- Днес се записах на курс по йога, за да мога да си слагам краката зад главата. Специално за теб!

Добавен преди 7 месеца 14

- Как си, комшийке? Какво става с дъщерята ти? Нещо не я виждам изобщо.
- Мимето ли? По чужбините е момичето. Преди известно време беше на екскурзия в Италия. И там се запознала с един богат италианец. И се влюбило лудо в него. Та той и подарил куп маркови дрехи. То - Армани, то - Версаче... Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та италианецът я завел на екскурзия във Франция. А там се запознала с един богат французин. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала италианеца. А тоя, новият, и подарил апартамент в Париж и вила на Ривиерата. Много сме доволни! Много сме доволни!
- Е, браво!
- Чакай малко! Та французинът я завел на екскурзия в Щатите. А там нашата се запознала с един богат американец. И се влюбила лудо в него. Веднага зарязала французина. А тоя, новият, и подарил Ролс-Ройс и огромно ранчо. Много сме доволни! Много сме доволни! Но стига толкова за нашата щерка! Кажи сега вашата как е!
- Оххх!... Какво да ти кажа? То, по принцип и нашата е голяма кучка, ама нещо хич не сме доволни.

Добавен преди 7 месеца 14

На гробището назначили нов пазач. През първото нощно дежурство той почнал да прави обход из алеите. По някое време, чул подозрителен шум. Огледал се зорко. И забелязал как в една надгробна плоча се е вкопчила някаква прегърбена фигура. Охранителят извикал напрегнато:
- Какво става там?
Съществото се обърнало и нашият човек видял, че това е безобиден старец. И въздъхнал с облекчение:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Като те видях, отначало си помислих, че си вампир!
Другият го успокоил:
- Ааа, няма такива неща, синко! Тия приказки за вампирите са пълна щуротия!
Пазачът полюбопитствал:
- А, ти всъщност защо буташ насам-натам тая надгробна плоча!
Старецът обяснил:
- Ааа, нищо особено, синко! Излязох да си настроя антената на телевизора!

Добавен преди 7 месеца 13

Клиент влиза във фризьорски салон и фризьора го пита:
- Вие и друг път ли сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!

Добавен преди 7 месеца 16

Срещат се двама приятели. единият носи дебела книга под мишница.
- Здравей! Какво четеш?
- "Капитанът", от Карл Май.
- Чакай бе! Kато гледам това не е "Капитанът", а "Капиталът" и не е от Карл Май, а от Карл Маркс.
- Ееей, баси. Аз се чудя защо половината книга прочетох, а не съм срещнал още нито един индианец!

Добавен преди 7 месеца 13

Малко преди полунощ. Тиха уличка на края на града.
Полицай се приближава до паркирана кола и вижда вътре младеж, който чете вестник и девойка, която плете чорап.
Изумен, полицаят пита:
- Какво правите тук?
- Ами, както виждате, аз чета вестник, а приятелката ми
плете.
- Ти на копко години си? - пита полицаят.
- Ha 20.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще навърши 18...

Добавен преди 7 месеца 26

Срещат се приятели.
- Защо обикаляш така?
- Търся сина си. Няма го в интернет клубовете, и в кафето, в дискотеката също.
- Не се тревожи. Може да се е отбил в училище.

Добавен преди 7 месеца 24

На остров с диваци попаднали трима. Диваците ги пленили и вождът един по един ги пита:
- Какво предпочиташ - смърт или буру буру?
Първият отговорил "Буру буру". И един як дивак го опънал. Вторият и той - и друг як дивак го опънал.
- Смърт! - гордо отговорил третият.
А вождът казал:
- Осъждам те на смърт чрез буру буру!

Добавен преди 7 месеца 13

- Какво става, когато Чък Норис каже шега за жената на Уил Смит?
- Уил Смит става рязко и удря шамар на жена си!

Добавен преди 7 месеца 18

Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
- Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
- Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
- Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
- Аз съм леопард, ма!

Добавен преди 7 месеца 15

Вуте стои на един гроб и плаче. Идва Нане и му казва:
- Какво правиш бе, Вуте?
- Плача на гроба на Пена.
- Ама това не е гробът на Пена бе!
- Да бе,... и аз се чудя защо плача от часове, пък не ми е мъчно.

Добавен преди 7 месеца 12

На улицата се срещат две приятелки. От чантата на едната виси шнур с контакт.
- Миме, какво си сложила в чантата?
- Ми, ютията!
- И що-о?!
- Що да се тормозя? Изключих ли я, забравих ли да я изключа?!

Добавен преди 7 месеца 14

На един пиратски кораб, всички заеквали... Един ден, юнгата на вахта се провикнал:
- Б-б-б-б-бо-боцмаааан! К-к-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! И боцмана се провикнал:
- К-к-к-ка-ка-капитанеее! К-к-к-ко-кораб на л-л-л-ле-левия борд! Оттам капитана заповядал:
- О-о-о-ор-оръдията на л-л-л-ле-левия б-б-б-борд. О-о-о-ог-огън!!! И се чуло от оръдията:
- Д-д-д-д-ду-ду-дуууууууум!

Добавен преди 7 месеца 10