Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!

Добавен преди 7 месеца 24

Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?

Добавен преди 7 месеца 24

Седи момче върху кофа за боклук и пуши. Полицай му прави забележка:
- Момче, не виждаш ли какво пише: "За боклук"
- О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

Добавен преди 7 месеца 12

Селският кодошлия седи на пейката пред къщата. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за теб, а като съм добре мисля за попадията...

Добавен преди 7 месеца 12

Възрастна дама с овехтял, но запазил блясъка си "Кадилак", се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато тя внимателно върти волана, младеж със спортен "Ягуар" се шмугва бързо и заема мястото.
Старицата не може да повярва на очите си:
- Но..., защо?!
- Защото съм млад и бърз!
Дамата мисли известно време, после включва на заден и паркира върху спортната кола.
Виждайки как гордостта му се превръща в купчина ламарини, младежът също губи дар слово:
- Но..., защо?!
- Да речем, защото съм стара и богата!

Добавен преди 7 месеца 18

Пустиняк позира на художник.
- Сакам да ма нарисуваш у героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мене е бутилка ракия, а я не съм я отворил.

Добавен преди 7 месеца 8

Пица и ц*ца си искат мачкане... печка и п*чка си искат ръчкане!

Добавен преди 8 месеца 20

Полицай разпитва шофьор:
- И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца?
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...

Добавен преди 8 месеца 26

- Какви езици владеете?
- Английски с кимане и немски с ръкомахане.

Добавен преди 8 месеца 13

Един тираджия си карал камиона, когато забелязал млада и красива стопаджийка. Спрял огромното возило и я качил. Тя му казала:
- Мерси за услугата! Само да те предупредя за една моя особеност. Ако си позволиш разни волности, започвам да пея весели песнички!
Оня си помислил:
"Голяма работа! На тая нещо и хлопа дъската. Ама май - ще ми излезе късмета с нея!"
И сложил ръка на коляното й.
Мацката запяла весело:
- Хайдеее! Едно перооо!
Шофьорът си казал:
"Ама, че тъп текст!"
И уж случайно я хванал за ц*ците!
Хубавицата запяла весело:
- Хайдеее! Две перааа!
Тираджията окончателно добил кураж:
"Тая - верно е откачена!"
И отбил в една пуста местност. Там, без излишни церемонии - съблякъл стопаджийката и я опънал здраво! А когато свършил, тя запяла весело:
- Хайдеее, триперааа!

Добавен преди 8 месеца 19

Богат индустриалец вижда рибар, който лежи удобно до лодката си, потопен в топлото следобедно слънце.
- Защо не ходиш на риболов? - попита индустриалецът.
- Хванах достатъчно риба за деня. - каза рибарят.
- Защо не хванеш още?
- Какво да правя с тях?
- Можете да спечелите повече пари. След това бихте могли да поставите мотор, фиксиран към вашата лодка и да отидете в по-дълбоки води, за да хванете повече риба. Това ще ви донесе пари за закупуване на найлонови мрежи, така че повече риба, повече пари. След това бихте могли да купите друга плавайте и правете повече пари, а след това вземете флотилия от лодки, за да спечелите още повече пари. Тогава ще бъдете богат човек като мен!
- Какво щях да правя тогава?
- Тогава бихте могли да седнете и наистина да се наслаждавате на живота!
- Какво мислиш, че правя в момента?

Добавен преди 8 месеца 28

Алкохолик играе в "Стани богат":
- Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
- Да, 50 мастика и 50 МЕНТА!...

Добавен преди 8 месеца 10

Един спасител на плажа стоял горе, във вишката и оглеждал обстановката.
По някое време се опулил широко, защото не можел да повярва на очите си! Долу, на плажа лежал някакъв образ, изцяло облечен в зимни дрехи! Слязъл при него и го попитал:
- Какъв си ти, бе?
Оня обяснил:
- Аз съм нудист!
Спасителят се смаял:
- Е, как така?! Погледни се само! Навлечен си като за Северния полюс! Като започнеш: ушанка, вълнен шал, кожух, отдолу се вижда и пуловер, ватирани панталони, ботуши до коленете... И то - при трийсет градуса на сянка! Как ще ми обясниш всичко това?
Образът отговорил небрежно:
- Какво толкова ти е чудно, бе? Аз съм - ИЗВРАТЕН НУДИСТ!

Добавен преди 8 месеца 13

Кара си една мутра Мерседеса по път който е в ремонт и ненадейно един багер му препречва пътя. Набива спирачки и ядосан отива до багериста:
- Я слез веднага и ела тук бе, бързо!
Слиза багериста ама два метра висок, с широки ръце и пита:
- Кво искаш?
Стреснал се мутрата:
- Да те питам само, ключ 15 да имаш че ми трябва?
- Такива малки нямам, до 19 ги стягам на ръка!

Добавен преди 8 месеца 21

- Ало! Скъпи, обаждам ти се само да ти кажа, че минах през офиса ти и взех 1000 лева от вътрешния джоб на сако ти.
- Ауууу, миличка... Ама аз вече от три месеца не работя там.

Добавен преди 8 месеца 22