Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98721 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Учителка, от големия град, отишла да преподава в закътано село. Събрала учениците и строго им казала:
- И такива думи, като чумкин, санким, белким, да не чувам! Гачили други думи няма!
19
Дядо Санде е болен! Че оди на доктор! Баба Гюргена го инструктира:
- Че ойдеш, че се соблечеш и че легнеш.
Деда улази при докторицата, крие се зад чаршафите и чисто гол - легнал на кушеткуту!
Ида доктор Смиляна гледа и пита:
- Дедо, ама оти си гол?
- Епа нали че ме гледаш?
- А оти си легнал у край?
- Епа дете оно и за тебе треба да има место!
12
След като той намери в гардероба на новата си приятелка униформи на стюардеса, медицинска сестра, прислужница и полицайка, той разбра, че тя не може да се удържи дълго на нито една работа.
31
Другоселец си купил обувки от един габровски майстор. След време минава през Габрово, влиза в магазина и се обръща към майстора:
- Абе тия твоите обувки, дет' толкова ги хвалеше и един месец не можаха да изтраят!
- Мислиш, че твоите пари много траяха ли, бе?
22
В американски бар влиза огромен афроамериканец, сяда на високо столче, трясва ръка като кофа на багер връз плота и изревава:
- Един Бърбън!
- И за мен един! - чува се тъничко треперливо гласче.
Черният поглежда намусено вляво от себе си, където на съседното столче се мъдри мъъъничко хилаво човече, което едва-едва се подава над ръба на бара и плисва междувременно донесеният Бърбън в устата си.
В същото време и човечето плисва своя по същия начин в устата си.
- Бутилка Бърбън! - изръмжава големият.
- И за мен бутилка! - изфалцетва дребосъкът.
Надигат бутилките и гъл-гъл-гъл - пресушават ги.
- Кофа Бърбън!!! - истерясва грамадата.
- И за мен кофа! - не се предава малкият.
- Престани! Аз съм 100 кила черен...
- И аз съм 100 кила!
- Да бе, верно ли? Без ташак?! - изумява се големият.
- Аааа, без ташак съм 50...
14
Не стига, че смениха часа, а и месеца смениха... на маймуни ни направиха! Съсипаха я тая държава!
18
Между приятелки:
- Бях толкова глупава на младини...
- Ама, Ленче, ти и сега младееш!
14
Между приятели:
- И какво общо имаш със съпругата си?
- Ми, сключили сме брак в един и същи ден.
14
- Какви сме?
- Мъже.
- Какво правим?
- Каквото си искаме.
- И какво искаме?
- Ваканция.
- И къде искаме да отидем на ваканция?
- Скъпа, питат къде да отидем?
13
В родилния дом нов баща се удивлява:
- Какво... близнаци!?
- Не, едно е! - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
11
- Вчера хванах еййййййй такъв сом, толкова голям, че само главата му тежеше 30 кила, и беше дълъг три метра...
- Сериозно? Аз пък вчера бях на лов в забранената зона...
Стоя си с пушката и си дебна, и не щеш ли - горския...
Ракох си, горския ще ме види, ще ме издаде и ще ме затворят за бракониерство...
Гръмнах го! Тъкмо да го заравям, гледам двама влюбени се разхождат...
Рекох си, ще ме видят как заравям Горския, ще ме изкажат...
Гръмнах ги! Тъкмо да ги заравям, група деца с учителка на излед... Рекох си, ще ме видят, ще ме изкажат...
- И тук събеседникът му го прекъснал...
- И ДЕЦАТА ЛИ??? Попитал с ужас...
- Ако не намалиш малко сома, всичките ще ги изтребя!!!
19
Едно коте се разхождало в парка, когато минало покрай едно езерце. Погледнало и забелязало във водата малка наденичка. Котето много се зарадвало и понеже водата била плитка то протегнало лапичката си. Намокрило я, но издърпало наденичката и я изяло. На следващия ден, котето пак се разхождало на същото място и пак погледнало в езерцето. Там имало друга наденичка, само че по-голяма. Този път обаче, се наложило да пъхне целия си крак във водата за да я извади. Номкрило цялото краче, но след това изяло голямата наденичка. На третия ден нещата се потретили. Този път наденицата била огромна и била на дъното на езерото. Изглеждала така апетитна, но била толкова надълбоко, че котето наистина трябвало да се понапъне за да я извади. Ииии, тогава то цопнало във водата. Цялото се намокрило, но пък се сдобило с огромна сочна наденица.
Поука: Колкото е по-голяма наденицата, толкова по-мокро е котето!
16
Вървял си човек из парка и по едно време чува глас от храстите:
- Ей, да имаш тоалетна хартия...?!
- Не...
- А, носни кърпички...?!
- Не...
- А, да ми развалиш 50 лв на 5 по 10...?!!!
15
В едно село строили църква, всеки давал кой колкото може, кой десет лева, кой двайсет. В един момент дошла една жена цялата направена - устни, гърди, силикони, всичко... и казва:
- Ето давам десет хиляди лева.
Свещеникът я пита:
- Ама как така, коя сте вие?
- Аз съм прости*утка - казва тя.
- А не, не - казва и той, - ние такива пари не можем да вземем.
А работниците от скелето се развикали:
- Взимай попе, взимай... това са наши пари!
31
Трите въпроса, на които почти всяка жена ще получи един и същ отговор (понякога мислено) от мъжа си, са:
- Къде да седна?
- Какво да хапна?
- Къде да се хвана?
18