Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98724 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Портиерът на завода нямаше търпение да се пенсионира, за да може по цял ден да решава кръстословици и судоку.
10
Семейство със син и дъщеря тийнейджъри обядват. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида ц*ци познаваш?
Бащата отвърнал:
- Сине, жената минава през метаморфози. От 20 до 35 годишна възраст са пъпеши. Твърди, заоблени - направо те разбиват. От 35 до 50 са по-скоро като круши. Малко омекнали, малко провиснали, но все още сладки и сочни - доставят ти много радост. Над 50, обаче стават като лук.
- Като лук? - зяпнал изненадано сина.
- Да. Поглеждаш ги и почваш да плачеш.
Жените се разгневили, слушайки разговора. Тогава дъщерята попитала:
- Мамо, а ти какво ще ми кажеш за п*шките?
- Дъще и мъжът минава през метаморфози. От 20 до 35 му е като дъб - масивен, солиден и твърд. От 35 до 50 е като бреза. Почва да се гъне, но все още може да му се разчита. Но след 50 е като коледна елха.
- Коледна елха? - вдигнала учудено вежди дъщерята.
- Мъртъв в основата, а топките са само за декорация.
14
- Докторе, счупих си ръката,!
- Как стана тая работа, бе, човек?
- Ами, преди 15 години...
- Остави сега доброто старо време! За контузията кажи, за контузията!
- Преди 15 години...
- Не сме се събрали на лаф, бе човек! Отвън чакат и други пациенти. Добре, разправяй, ама - по-бързо!
- Преди 15 години бях в командировка. Отседнах в един крайпътен мотел. Камериерката беше младо и красиво момиче. Към 11 часа вечерта, тя потропа на вратата ми. Попита ме дали ми е студено. Отговорих, че нямам такъв проблем и и пожелах лека нощ. Към 2 часа през нощта, служителката отново почука. И пак ме попита дали ми е студено. Посочих безмълвно включения радиатор и трите си одеала. И тя си тръгна със странно изражение на лицето. Малко преди зазоряване, камериерката ме навести за последно. Докато си играеше с косата ме погледна право в очите. Облиза дълго и старателно устните си. И ме попита бавно и натъртено - абсолютно ли съм сигурен, че не ми е студено! Тогава вече се ядосах и я изгоних.
- Мдаа, много интересна история. Не разбирам само какво я свързва с посещението ти при мен!
- Ами, днес се качих на стълба да боядисвам тавана. И внезапно ми просветна, че камериерката е искала лично да ме стопли! И толкова се изненадах и ядосах, че паднах и си счупих ръката!
5
Във форум:
"Как се чистят петна от червено вино и черен хайвер???"
Отговор:
"Оставете ги като скъп спомен..."
12
Пред аптеката:
- Тате, тате - какво е това?- пита малко детенце и сочи емблемата с увита около чашата змия.
- Баба ти яде мелба.
11
Снощи се видяхме с един приятел и сега, в устата ми е едно, вчерашно!...
3
- Хей, Петров! Прави ми впечатление, че напоследък ходиш с лъскави костюми, скъпи часовници и златни пръстени. Откъде пари с мизерната заплата, дето ти плащам, а? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей!
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Значи... Ти спиш с моята жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз пък спя с твоята жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. И като теглим чертата - какво излиза? Аз вземам малка заплата. Обаче - цялата отива за моето семейство. А ти вземаш висока заплата. Обаче, две трети от нея - пак отиват за моето семейство!
7
Срещат се двама приятели но единия с жалейка:
- Кво стана с теб, кой почина?
- Жената!
- От какво?
- Натрови се с гъби!
След месец пак се виждат и другия с жалейка:
- Здрасти, при тебе кво стана, кой умря?
- Жената!
- И от какво?
- ОТ УДАР, НЕ ЩЕ ДА ЯДЕ ГЪБИ!
12
На риболов:
- Жена, подай ми царевицата!
- Мии, изядох я.
- Жито?
- Иии него.
- Изяждай и червеите и да си ходим!
27
- Наборе, какво правиш, когато те налегне депресия?
- Отварям си шише ракия и след час-два изчезва.
- Депресията ли?
- Не бе, ракията...
15
Пийнал мъж влиза в кухнята:
- Жена! Какво има за вечеря?
- Кафе.
- И откога кафето се счита за вечеря?
- Откакто ракията се счита за закуска.
18
- Ех, наборе... помниш ли когато бяхме млади и се хранехме с емоции?!
- Помня наборче, помня... ама сега се храним с промоции...
17
Надпис на вратата на Ада:
"Не приемаме българи! Свикнали са на мъчение, дресират дяволите и ги влачат за опашката!"
14
Когато жена ви заминава някъде без вас и ви попита "Какво ще правиш без мен?", най-важното е да не се усмихвате...
38
Поза 114 в Кама Сутра:
Жената и любовникът и са в поза 69, когато в стаята влиза съпругът с 45-ти калибър.
17