Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98726 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си костюма и ела да вечеряш.
- Какво си сготвила?
- Гъби...
19
Две монахини на пазар купували краставици. По-младата отбирала само прави. По едно време по-старата се обадила:
- Стига само прави - вземи и някоя друга крива...
12
- Какво е кръстоска между комар и муха?
- Политик - Хем кръв пие - хем ла*на яде!
18
Млад мъж в нощно заведение:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам - омъжена ли си?
- Да.
- А любовник търсиш ли?
- Не, аз вече си имам.
- А, на Мерцедес вози ли ти се?
- Не, понеже и аз самата карам Мерцедес.
- Тогава... какво търсиш тука?
- Ааа... нищо. Просто си проверявам... визията.
13
Имало едно време една двойка, които си живеели добре заедно вече 25 години. Един ден при тях дошла една фея и им казала:
- Понеже вие сте една много добра двойка, вече 25 години, ще изпълня на всеки от вас по едно желание.
Жената казала:
- Искам да пътешествам по целия свят с любимия си съпруг.
Феята махнала с вълшебната си пръчица и пред жената се появили билети, с които тя можела да пътува където пожелае.
Тогава мъжът и, който бил на 50 години, казал:
- Това е наистина много романтично скъпа, но шанс като този се пада един път в живота и аз ще се възползвам от него. За себе си искам жена, по-млада от мен с 30 години.
Феята махнала с вълшебната си пръчица... и мъжът станал 80 годишен старец.
Мъжете може и понякога да са свине, но феите винаги са жени.
16
Мъж се къпе, излиза и жена му бясна:
- Абе кой е тоя бай Герган?! 3 пъти ти звъня и ти написа "Липсваш ми, миличък"!
16
- Скъпа, какво ще кажеш да имаме свободни отношения?
- Без проблем! Давай заплатата и си свободен!
15
Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- За какво ни е тогава толкова много хляб?
16
Шофьор качва стопаджия. Пътуват, приказват си, но по едно време забелязва, че му няма телефона.
- Давай веднага телефона, че те убих!
Стопаджията покорно се подчинява, дава телефона и изскача от колата.
Шофьорът се прибира у дома, а пред гаража го чака изнервената му жена:
- Опитвах да ти звънна да купиш хляб, а ти си си забравил телефона вкъщи!
15
Скромна монахиня имала работа в града. Като я свършила нямало с какво да се прибере, тръгнала пеш а пътя до манастира бил далеч. По пътя я настигнала луксозна кола, шофьора бизнесмен я поканил любезно да я откара. След колебание се съгласила. Пътьом пак след колебание му се и отдала. Той я възнаградил богато. Така си организирали няколко тайни срещи. Но, все пак и съвестта и да е чиста оставяла част от дареното на манастира. Една вечер след поредната тайна среща, тъкмо се прибрала поизморена в килията си на вратата и се чука.
- Кой е? - Попитала тя.
- Отец Серафим сестро нося ти питки с мед.
Миг мълчание... креснала:
- Да ми се махаш и повече изобщо да не ме търсиш! А с питките си с мед иди и пробвай и почукай на вратата на майка Мария...
7
Понякога будилникът може и да помага да се събудиш, но в повечето случаи пречи да се наспиш...
34
- Како колко искаш да го вкарам и изкарам?
- 10 лева.
- Добре!
Вкарал го той.
След 10 минути:
- Айде бе, що не го изкарваш???
- Имам само пет лева!!!
27
- Гошо, какво си се намръщил такъв?
- Абе мани! Идвам от магазина, ракията много поскъпнала...
- Ох, лошо! И аз видях. Айде нас ни остави, ние сме пили, пили! Ама жалко за децата...
17
Три години и пращах писма.
- И тя какво направи?
- Нищо, бременна е от пощальона!
13
Ако смятате, че любовта е по-важна от парите, пробвайте да платите сметките си с прегръдки и целувки.
11