Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Чука се на вратата.
- Кой е там? - пита плах женски глас.
- Поручик Ржевски, мадам!
- Поручик, пак ли идвате да ми говорите мръсотии и да ми се натискате?!
- Естествено!
- Момент да намеря ключа...
16
Човек влиза в бар с домашната си маймуна. Той поръчва питие, а докато го пие, маймуната вилнее. Скача на билярдната маса и грабва една топка, пъха я в устата си и я поглъща цялата.
Барманът побеснял и се развиква:
- Видя ли какво направи маймуната ти?
- Не. Какво направи глупавата маймуна този път?
- Изяде една билярдна топка!
- Направо ме побърква, кажи колко струват топките, ще платя?
Човекът допива питието си, плаща и си тръгва.
Две седмици по-късно той се връща, отново с маймуната.
Поръчва питие, а маймуната отново започва вилее, намира малко фъстъци на бара, взема един, мушка си го в задника, изважда го и го изяжда.
Барманът е отвратен.
- Видя ли какво направи маймуната ти? той пита.
- Не, какво направи тоя път?
- Ами сложи фъстък в дупето си, после го извади и го изяде, казва барманът.
- Нормално, откакто изяде билярдната топка, първо мери и тогава яде!
20
- Скъпа, ще се забавя, че изпращам една колежка до тях, тъмно е и я е страх да се прибере сама...
- Добре мило, аз те чакам у комшията, че ме е страх да седя сама у дома.
20
- Сложих си силикон заради вас мъжете!
- Ама, ние мъжете обичаме и бира! Що не си сложи и две канелки?!
18
След девети септември 44г. имало кампания по ограмотяване на на неграмотните селяни, и бай Иван станал ученик.
Пита го учителката:
- Изречението "Иван цепи дърва" в кое време е?
- Ами... в зимно време е.
Всички избухнали в смях, а бай Иван казал:
- Айде ся, ти, като си много учена, я ми кажи "Иван краде дърва" в кое време е?
- В сегашно време е - казала учителката.
- В сегашно ама нееее... В НОЩНО ВРЕМЕ Е, че през деня ще го хванат.
22
Урок в училище. Учителката пита децата:
- Деца, кой знае как се нарича човек, който прави мебели? Кажи, Миме.
- Мебелист, госпожо.
- Браво, Миме! А сега, някой знае ли как се нарича човек, който произвежда стомана? Кажи, Светле.
- Стоманолеяр, госпожо.
- Браво, Светле! А сега, някой знае ли как се нарича човек, който произвежда електричество?
Всички мълчат. Накрая Иванчо вдига ръка. Учителката се приготвя за най-лошото и казва:
- Кажи, Иванчо.
- Педал, госпожо.
- И защо точно педал, Иванчо?
- Защото, госпожо, когато спрат тока, тате постоянно повтаря "И кога най-сетне ще пуснат тока тия педали?!"
20
Женените мъже са си най-добре! Имат си сигурна охрана, която ги наблюдава, следи и пази от зли жени.
19
- Сине, тази дето ни я доведе и смяташ да се жениш за нея е на 36!!!
- Ама, мамо... тя изглежда на 25!
- И стара и хитра, нейната верица!
18
Ако една жена е сърдита, значи не само не е права, но и го знае...
39
Дяволът стоял на ръба на една пропаст и подмамвал разни хора да скочат в нея. Пръв минал американеца.
Лукавият му казал:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Янкито се хванал на въдицата:
- Ееей, вярно ли, бе?
И преди да разсъди разумно - скочил долу!
След него, минал французина.
Сатаната му намигнал:
- Знаеш ли, че долу е пълно с голи жени?
Оня реагирал първосигнално:
- Вярно ли, бе?
И без да прецени опасността - скочил долу.
Накрая, минал шопът Вуте.
Дяволът му подхвърлил:
- Знаеш ли, че долу има купища пари?
Другият изсумтял презрително:
- Голема работа!
Злият демон се учудил, но после се пробвал пак:
- Ама, долу има и куп голи жени!
Шопът навирил глава надменно:
- Много важно!
Дяволът въздъхнал примирено:
- Е, то се е видяло, че няма да скочиш за нищо на света!
Тогава, Вуте се заинатил:
- КОЙ, бре?! Я ли нема да скочим?!
И като се засилил мощно се хвърлил право в пропастта!
24
Всъщност, главният в семейството е жената. А ако мъжът смята че е той, то тогава жената е и умна!
15
Госпожата пита Иванчо:
- Колко е 2х3?
- 6, госпожо!
- А 3х2?
- 5, госпожо!
- Как така бе Иванчо, то е едно и също?
Абе, госпожо, едно и също ли е "да мина да ви взема" и "да взема да ви мина"?
23
Между две съседки късно вечерта:
- Марче, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам моя да се прибере...
16
Американец среща в пустинята лъв. От страх той започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те внуши на този лъв християнски чувства.
Изведнъж лъвът сяда на задните си лапи, навежда глава и се моли:
- Благослови, господи, храната, която този час ще поема!
26
Мъж отива на ушен лекар.
- Докторе имам проблем.
- Дай да видим ...
Мъжа вади онази си работа...
- Ауу защо ти е морав и сплескан члена, вие сте за уролог. - казва доктора.
- Не докторе, почакайте. Ние всяка неделя ходим на баня с приятели.
- Тогава сте за венеролог.
- Не, не докторе, ние играем на една игра. Слагаме си работите на една табуретка и теляка извиква ХОП и бие с таса по табуретката. Който успее да го дръпне добре.
- Ама вие сте за психиатър.
- Не бе докторе, при теб точно идвам защото трудно чувам ХОП.
16