Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Рамзес диктува на писаря послание за поколенията:
- Тук в Египет, живя и управлява Великият Рамзес II. Той бе красив, умен, справедлив и много потентен...
В този момент писаря се обръща към стоящия до него везир и пита:
- Извинявай, потентен с два или три пен*са се пишеше?
14
- Шефе, искам да изляза малко в платена отпуска.
- Ми, плащай и излизай!
25
Един мъж отишъл на един площад. Имало хубав фонтан и много хора!
Свалил си панталоните и сложил отпред надпис - "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Върви една дама по площада:
- Я какво е това? "Който желае да погледне - такса 20 лв." Платила! Погледнала!
- Благодаря Ви господине! Не съжалявам!
Върви друга дама! Почуква с токчета, върти си чадърчето! "Който желае да погледне - такса 20 лв."
Помислила си:
- Е, къде не отишли 20 лв. Аз толкова пари съм профукала. Платила! Погледнала!
- Ах! Благодаря много! Аз имам такава богата кариера, но такова нещо не съм срещала!
Върви трета! Погледнала!
- Ъ! Браво! Много съм доволна! Не съжалявам за парите! - и си тръгнала.
След малко, обаче се върнала и казала:
- Господине! Малко ми е неудобно да Ви попитам, да погледна струваше 20 лв., а колко ще струва да го ползвам един път.
А мъжа отговорил:
- А бе госпожа, той ако вършеше работа, щеше ли да проси?
19
- Абе, ние с теб трябва да се сещнем някога, когато сме трезви.
- Аха, и да пийнем за срещата!
14
Семеен спор - кой да вземе детето от детската градина:
- Аз кожено палто подарих ли ти?
- Подари ми.
- Зимни ботуши подарих ли ти?
- Подари ми.
- Отивай да вземаш детето!
- Защо не ТИ?!
- Как?! По чорапи и с пяна за бръснене?!
17
Чул се слух, че е имало някакъв си мъж, който е*е за стотни от секундата, щом отсреща жената се е разкрачвала, докато танцували. Заинтересовала се една жена, която твърдяла, че това на нея не може да и се случи, тъй като тя може да танцува с който и да е мъж без да се разкрачи дори и сантиметър. Тръгнала да го дири и го намерила. Една вечер излезли тия двамата. Той я е поканил на танц. Станали да танцуват и по едно време мъжът казал:
- Може ли мъничко да се разкрачиш?
- Ха! Не можеш да го направиш, нали? Не и с мене!
- Не бе. То аз свърших. Просто исках да го изкарам.
9
Българин и циганин си купили по един апартамент в една и съща нова сграда. Обзавели ги що годе идентично, а апартаментите им били почти еднакви като параметри. С времето се сближили типично по съседски и една вечер при поредното "гости" циганина казал на българина:
- Абе приятел, знаеш ли че моя апартамент в момента струва два пъти повече от твоя? Българина ахнал:
- Как така бе, това не е възможно! Една и съща локация, една и съща сграда, еднаква квадратура, дори сме на един и същ етаж! От къде на къде моя апартамент ще струва два пъти по-малко от твоя? Циганина се усмихнал и казал:
- Приятел, аз нямам циганин за съсед.
30
- Абе, тва Гугъла мъж ли е, или жена?
- Жена е, естествено. Още като почнеш думата, и почва да дава акъл как да довършиш изречението.
16
Случаен разговор между паталог и погребален агент:
- Как върви работата?
- Ами кво да ти кажа... умряла работа.
10
- Тате пък ние със Светлето вече много се обичаме!
- Охоо... Щом пък е и много - значи вече си е новина! И от кога това?
- От по-вчерашното вчера!
- Ахаа... А ти как и кога разбра за тази ви обич?
- Когато тя ми каза, че понеже много ме обича, за това още по-много иска да и давам всичките си играчки!
- И ти?
- Аз и ги давам.
- А тя нейните дава ли ти ги!
- Ами не?
- И защо?
- Защото тя казва, че ако и аз много я обичам трябва да я оставям да си играе и с нейните, и с моите.
- Боже сине! Каква ти обич! Ма то вие вече сте си направо семейство.
28
- Какво ти подари твоят?
- Тиган.
- И ти?
- Показах му колко е мощен и здрав!
11
Една блондинка полива цветята в градината и звъни мобилния:
- Муцка кво правиш?
- Поливам цветята!
- Ама то вали!
- С чадър съм, с чадър - да не мислиш че съм проста!
13
Пено, ела довечера у нас да ми позираш гола, ма!
- Как, бе, Нане!? Я никога не съм позирала!
- Нищо, де! То и я никога не съм рисувал...
18
Седят пред камината в хола на имението си лорд Camelmouth и жена му и съзерцават тихо огънят. По някое време милейди се обръща към лорда и сухо отсича:
- Милорд, вие имате муха на носа си! След минута мълчание лордът отговаря:
- Милейди, да не би да намеквате, че аз съм лайно? Отново минута мълчание, след което милейди мазно, но натъртено отговаря:
- Милорд, една жена винаги може да сгреши, но една муха НИКОГА!
16
Двама приятели се срещат след време и разправят кой какво... Единият казва:
- Жена ми е КАТ-аджийка.
Другият:
- Е, късметлия си...
- Да бе! Още първата брачна нощ ме глоби два пъти - един път за превишена скорост и един за неправилно паркиране...
14