Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
- Докторе, помогнете! Детето не е от мъжа ми. Рижави няма нито в моя, нито в неговия род.
- Спокойно! - казал докторът. - Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
- Честито, имаш син! Само, че трябва да те питам нещо. Колко често спиш с жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се ужасно и да Ви кажа много рядко, горе-долу веднъж на два-три месеца.
- Браво, бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
14
- Жените са като колите. Има Бентли има и Запорожец!
- Да бе, ама има и таксита и маршрутки!
16
Дядо пита бабата си:
- Пено аз като умра как ще ме погребеш? Като те знам каква скръндза си!
- Кой аз скръндза? В костюм ще те облека.
След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата го облича в футболен екип, обува му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:
- Ох защо ме оставиии къде отиваш... Дядото се надигнал от ковчега и викнал:
- На мач отивам, мама ти и скръндзата...
18
Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата... и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави намира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...
14
В препълнен автобус се качва мъж с дебел кожух. Жената до него му казва:
- Господине свалете си кожуха, ще има място къде да застана. Мъжът отвръща с чувство за хумор:
- Аз мога и панталона да сваля, та да има и за какво да се държите...
12
След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция"... Бяха разкрити 2 бардака, канал за наркотици и три незаконни пункта за скрап.
14
Митничар прави с*кс с жена си. Тя:
- Давай мило, давай, още малко! На границата съм!
Мъжът:
- И с'а к'во правим...
17
Две студентки - едната по математика, а другата по философия - се прибират късно вечерта. Зад гърба си чуват дебнещи стъпки и мъжки въздишки. Математичката казва:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне и ще ни подхване. Затова е по - добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е 50 на 50.
Разделили се, а дебнещият ги мъжага тръгнал след студентката по философия.
След 10 мин двете се срещнали в общежитието и тя започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката, си вдигнах полата, а той, пак по пътя на логиката, си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по - лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
5
В парка:
- Господин полицай, това куче не е мое и аз няма да платя глоба за замърсяване.
- Но то ходи след вас.
- Е, то и вие ходите след мен, но нямаме нищо общо...
17
Прибира се Асан в къщи и Айшето го пита:
- Що се забави, къде ходиш?
- В аптеката ма Айше, презе*ватив купих!
- Абе Асан, децата голи и боси ходят, ти на х*я шлифер си купил!!!
12
Младеж и девойка вечерта на беседката... Младежа се чудел как да я предразположи. По едно време казал с тих глас:
- Гледай скъпа, каква прекрасна лунна нощ!
Тя мълчала, мълчала и креснала:
- Хайде бе, ако ще ме е... действай по-бързо че, сестра ми чака вътре за галошите!
9
Решили Германците да покажат що е то техническа нация.
Направили винтче с дебелина на косъм и го изпратили на японците.
Японците го пробили през средата след седмица и го върнали на германците.
Германците направили вътрешна резба на пробитото от японците винтче и им го върнали.
Японците от своя страна направили второ винтче и го завили в резбата на германците.
Германците много се ядосали и, прилагайки нестандартно мислене, го изпратили на българите.
След 1 ден българите им го върнали със следния коментар:
"Установихме хлабина в резбите на първото и второто винтче. Навихме им кълчища и сега е добре!"
10
- Любовта е не само сляпа, ами и глуха.
- Че как така?
- Вчера с комшията, въобще не сме чули кога мъжът ми е влязъл в спалнята.
12
Седнали три блондинки на кафе. Времето топло, птички чуруликат! По едно време свършили клюките и едната рекла:
- Миналата седмица реших да занеса сакото на мъжа ми на химическо чистене. И като прегледах джобовете - ми то сума ти презе*вативи. Ядосах се аз и като взех една игла, всичките ги надупчих!
Внезапно другите две изтървали чашите!
16
Кръчма. Среднощ. Яко наквасен държи N-тата поред чаша и няма сили да я вдигне. Събрал последните си сили отпил и умрял. Възкачил се на небето и се изправил пред Създателя си:
- Господи, грешен съм. Много съм грешен. Пропих се, жената ме заряза, децата ги е срам от мен. Не съм достоен да бъда на небето. Моля Те, превърне ме в някаква нисша твар и ме върни на Земята. Само, ако може, ме върни в същата кръчма да си допия чашката. Моля те, Господи!
Смилил се Господ над него, превърнал го в паяк и го върнал в същата кръчма.
Пълзи човекът-паяк по тавана, гледа отдолу масата, безжизненото си тяло и чашата с ракия. Чудил се как да достигне до нея и...
в този миг чул гласа Господен:
- Напъни се! От задникът ти ще излезе паяжина и ще се спуснеш по нея.
Напънал се човекът и наистита от задника му излязла паяжина и той се спуснал по нея. Изминал половината разстояние и паяжината свършила. Замислил се какво да прави и...
отново чул гласа Господен:
- Напъни се по-силно!
Напънал се той силно, паяжината продължила да излиза и той се спуснал пак към чашата. Стигнал на два сантиметра от нея и спрял. Напъвал се, напъвал се, но не помръдвал...
Отнова чул глас:
- Тоше, Тоше събуди се, че се осра целия!
19