Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часа ли...
28
Български бизнесмен си преглежда счетоводната книга и си мърмори:
- Баси и фирмата! Всички уволних, само аз останах и пак се краде!
33
За да не се сърдят и другите баби! Освен Честита Баба Марта...
Честита баба Меца, баба Яга, баба Цоцолана, бабината ви Трънкина и не на последно място на баба ти Хвърчилото!
21
Производителите на колбаси научиха, че хората тестват продуктите им чрез котките, и започнаха да слагат вътре и мишки.
25
Дядо Петко бил на баня. Баба Куна шетала в дома и от време на време поглеждала през прозорчето иде ли си дядото. По едно време - ей го на, търчи старецът, заметнат само с един пищимал:
- Куне, събличай са дибидюс!
- Що, бре?
- Ми, станал ми и, ма! От Заговезни по-миналата година не ми и ставал!
За'фанала баба Куна да са съблича - една фуста, па литака, па средната фуста, па памучната... и на дядо Петко достойнството трайно се загледало към пода... Тъй минала още година, дядо Петко пак отишъл на баня, но този път баба Куна взела мерки, съблекла са дибидюс от рано и в тръпнещо очакване вперила поглед към пътя. И по едно време лети изотдоле бай Петко, пак само по пищимал, отваря вратата и се втрещява в гледката, дето го очаква:
- Ей, мамка му, Куно, само за онуй си мислиш, а че мене дрехите ми откраднаха в банята - ич ти не дреме...!
14
- Защо закъсня?
- Ударих главата си в ъгъла на възглавницата и загубих съзнание за два часа.
21
Стара кола и млада жена, харчат най-много!
А могат да изневерят във всеки момент!
12
Най-добрите години за брак са между 70 и 75... Той не чува, тя едва говори.
11
Жените са като катаджиите, изприказват ти куп глупости, вземат ти парите и накрая пак изпаднеш крив.
14
Киркор в командировка. Гарабед със жена му в спалнята. Но, внезапно Киркор се завръща. Гарабед се скрива в гардероба. Киркор пита жена си:
- Защо си гола?
- Ами свършиха ми роклите...
- А така ли? Я да отворим гардероба и преброим - Една, две, три, четири, Гарабед здравей, пет, шест рокли?...
11
Истинската жена е позитивна и винаги гледа напред, дори и когато паркира назад...
21
- Скъпи, вярно ли е, че това е последният модел айфон за селфи?
- Да.
- А защо прилича на пистолет?
- Стига си питала! Усмихни се и щракни!
18
Един образ отишъл на стоматолог да си вади зъб. След като процедурата приключила, пациентът установил, че от упойката устата му леко се е вцепенила и гласът му е различен. Тогава решил да си направи майтап с жена си. Когато стигнал до своя жилищен блок, той натиснал копчето на домофона. По уредбата се чул гласът на съпругата му:
- Да?
Образът казал с променения си глас:
- Хей, красавице! Познай кой ти е дошъл на гости! Жената въздъхнала тежко и отговорила:
- Който и от вас да е, готини пичове - днес няма как да се чукаме! Моят льольо отиде да си вади зъб и ще се прибере съвсем скоро!
12
Само жена може да ти пили два часа на главата и накрая да завърши с "Просто нямам думи..."
24
- Тате, какво е това пари?
- Пари синко, това е кола, уиски и хубави жени!
- А когато няма пари?
- Трамвай, чай и майка ти...
14