Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Мъж се прибира в къщи, видимо притеснен и разстроен. Жена му го пита:
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо.
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен! Помниш ли - клехме се... и в радост, и в беда... докато сме живи... Твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да скъпи. Какво се е случило?
- Нашата любовница е бременна и аз не знам какво да правя.
19
На Гарабед му откраднали пастърмата.
Той казал:
- Не ме яд, че ми я откраднаха. Яд ме е че, не знаят как да я нарежат...
10
Умрял един зиморничав. Застанал пред Свети Петър. Той отваря големия тефтер и го намира:
- Такаа, ти човече си праведен. Отиваш в рая.
- Ама там как е? Топличко ли е? Че аз съм малко зиморничав...
- Топло е, светло, птички пеят, реки от мед и мляко текат. С една дума Рай!
- Добре тогава...
Влязъл човека и след малко се връща на портала.
- Слушай Свети Петре, тука има няма 23-25 градуса. Хладно ми е. Не може ли малко да засилим печките?
- Не може чадо, че изпукаме буриите. Тука е толкова, никой досега не се е оплакал...
- Тогава искам в Ада. Там нали има казани, трябва да е топло?
- Не може бе човек, не става тъй.
- Не може, ама аз няма да замръзвам...
- Ем, добре... чакай да извикам баш дявола.
Дошъл рогатия и му го връчили. Ония почнал да го кара по кръговете на ада.
Нашия си знае само "Хладно е малко, по-топло няма ли!?"
Дяволът го разкарал през всички кръгове, накрая го вкарал в 9-тия и му рекъл:
- Туй последния, от него по-горещо няма...
- Е хубаво тогаз, е ония казан е за мене, ама ако може да засилите малко огъня?
Минало известно време. Свети Петър се сетил за зиморничавия и слязъл долу да пита за него. Дяволът му казал:
- Мани го тоя. Само мрънка, хладно ми е, хладно ми е... Заминаха ми дървата. Трябваше нова партида да поръчвам. Ама сега му сложихме един голям куп та може да е пукнал от жега вече.
- Не може така, той е праведен, не бива да го тормозиш толкоз. Да идем да го видим как е.
Отишли до деветия кръг. Дяволът отваря една нажежена в ярко червено врата, от вътре лъхва нетърпима жега чак рогатия се дръпнал, а от вътре се чуло:
- Врататааа!!!...
19
Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...
9
Жените дори и не знаят какво искат, докато някоя приятелка не се похвали!
12
Умира квартален алкохолик и на погребението само жена му и пет, шест човека! Попа го опява и отварят ковчега.
Приятелите:
- Малее... много е пожълтял!
Съпругата:
- Ами не беше ял цяла седмица!
- Абе той и преди не ядеше, ама цяла седмица без да пие!!!
9
Един похотлив дядка отишъл в публичен дом. Избрал си мацка и и казал:
- Виж, момиче, аз вече не мога да правя с*кс, но искам поне да си мушна пръста, за да се порадвам на... котенцето ти...
Тя му отговорила:
- Татенце, за парите, които даваш, можеш да правиш каквото искаш...
И така, дядката си вкарал показалеца и започнал да го движи напред-назад. Мацката постепенно взела да се възбужда все повече и повече... И по едно време простенала:
- О, Боже, свършвам... Ще се разтека цялата като река...
Дядката спрял стреснато:
- Чакай малко!
Измъкнал си пръста и за огромно учудване на своята партньорка, надянал върху него презе*ватив... След което, видимо успокоен, го вкарал обратно. Жрицата го изгледала като гръмната:
- Ама, какво ти става? Да не си мислиш случайно, че ще забременея от пръста ти?!
А той най-невъзмутимо и обяснил:
- Не, разбира се! Но на моята възраст влагата е убийствена за артрита ми...
11
Един смотаняк се оженил.
Когато излязъл от стаята си след първата брачна нощ, баща му го попитал:
- Е, сине? Наред ли беше всичко?
Смотанякът отговорил:
- Всичко беше супер, тате! Случих на страхотна жена - нежна и отзивчива! То, не бяха целувки, то не бяха прегръдки...
Имам чувството, че ако си бях поискал - щеше да ми даде и да я ч...м!
13
Син споделя в писмо до майка си:
- Мамо, роди ти се внуче, обаче жена ми нямаше кърма и го дадохме на една негърка да го храни, и то за една седмица взе че почерня!
Отговор на майката:
- Сине, да ти призная едно време като те родих и аз нямах кърма и те хранех с мляко от кравата, но виждам, че чак сега са ти поникнали рогата...
20
- Във всяка работа има три положителни неща.
- Какви например?
- Петък, заплата и отпуска.
21
Странни същества са туй жените, АЗ и казвам ела да гледаме филм, тя се епилира, гримира, сякаш тя ще играе главната роля.
17
Мъж към приятел:
- Мойта само ми се оплаква!
- От какво?
- Че не съм я слушал и... нещо друго там каза!
11
Всички имат пеперуди в стомаха, а само аз - свинска пържола с гъби и две бири...
11
- Виж какво. Не те харесвам!
- Аз съм голяма и самостоятелна жена. Айде сама да решавам, дали ти харесвам или не!
7
- Келнер, бутилка водка и нещо по твой вкус!
- Добре. Значи записвам, две бутилки водка!
14