Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Скъпи, сънувах, че ми даваш 5000$.
- Ами заспивай пак и си ги харчи със здраве.
На Гинчето и писна да се занасят с нея, само защото учи във Френската гимназия и затова реши да се премести в 69-то училище...
Един възрастен милионер направил предложение за брак на млада и красива дама. Тя се поколебала:
- Ами, виж сега... Това, че си заможен е прекрасно! Обаче, аз съм гореща и страстна жена и имам своите физически потребности! Ще можеш ли да ме задоволяваш пълноценно в леглото?
Баровецът се изпъчил гордо:
- Разбира се! Имам и медицинска бележка от с*ксолог. Прочети сама заключението:
"МПС"!
Хубавицата се зачудила:
- Какво значи това съкращение?
Милионерът обяснил:
- Ами,явно означава: "Може да Прави С*кс!"
Сладураната кимнала одобрително:
- Е,тогава съм съгласна да стана твоя съпруга!
И така, вдигнали сватба за чудо и приказ! Обаче, първата брачна нощ била пълна трагедия!
Още на другия ден, младоженката нахлула бясна в кабинета на с*ксолога. Троснала едно листче на бюрото му и се озъбила:
- А, бе, ти защо си дал на мъжа ми фалшив документ?
Специалистът прегледал внимателно съдържанието и възразил:
- Ама,моля Ви се! Документът си е съвсем истински!
Хубавицата се сопнала:
- Ти, кого ще баламосваш, бе!
Мъжът ми твърди, че МПС означава:
"Може да Прави С*кс!"
С*ксологът се засмял:
- Такава ли била работата! Съжалявам! Вашият съпруг е изтълкувал напълно погрешно съкращението. Кажете му, че
"МПС" означава: "Може да Пикае Само!"
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
- Хайде, днес ще ходим на лозето!
А синът му сънено отговаря:
- Днес няма да копам!
Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне. Баща му върви напред, а той изостава назад. Нещеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва:
- Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря:
- Не мога, мъжът ми ще е там.
Комшията и казва, че когато мъжът и е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се.
Синът тръгва към баща си и вижда, че е*е магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво. Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът и я взима веднага, казва и, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
- Сине, това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да, тя беше, разбрала, че си еб*л магарето и отива да каже на цялото село! Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам!
Само в България, освен приятел, познат, роднина, съществува и категорията за близост: "Били сме на една маса"
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видяли гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо.
Жената направила каквото и казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе много ли се гърчи т'ва куче докато умрe?
- Ами от раз - казала жената - Мина камион сгази го, и си замина!
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол... и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да... Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
Всяка щастлива жена мрънка малко и мърка много.
Дошло време момъкът да се жени и отишъл при бащата на момата:
- Дошъл съм да искам ръката на вашата дъщеря!
- Млади момко, имам две дъщери. Коя си избрал, хубавата, или добрата?
Младежът без да се замисли:
- Хубавата!
Оженили се младите, заживели... Минало се време... младежът отишъл при тъстът и реве:
- Тя булката хубава... ама много лоша! Не се издържа!
- Добре тогава, вземи другата - добрата. Тя е такава душа...
Минало време младежът пак реве.
- Какво има сега бе? И от добрата ли не си доволен!?
- Абе, то хубаво добра... ама то душа е*е ли се, бе?!
В ония, хубавите времена, палавата, млада комунистка Тинка, съгрешила еротично със стругаря от 3-ти цех Цеко. Направили го в дърводелната на завода. Минали няколко дни и съвестта започнала да гризе Тинка. Отишла тя при партийния секретар на заводския комитет Прокопи Трандев. Разказала му всичко от игла до конец, в детайли, със сълзи на очи! Изслушал я бай Прокопи, почесал се тук-там, поуспокоил се от еротичните описания на Тинка и рекъл:
- Нема лошо, Тинке! Другио пат обаче, нема а стоиш опряна на банцига, а той зад тебе, а че гледаш той да е легнал на тезгяха, а ти да си отгоре, да се чувства ръководната роля на Партията...
Жените са два типа. Тези които живеят с мъжете си и тези които живеят със собственото си мнение!
- И к'во, кат' си ми любовник! Ще я ядеш тая мусака!
- Няма пък, искам си в гардероба!
Стои един много напушен младеж в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва младежът. - Към 50-60-годишен.
Съседката час и половина звъни и блъска по вратата, крещейки:
- Отвори гадино! Знам, че ти трябва сол!
Малкият Иванчо донася в училище презе*ватив. Учителката го вижда и пита:
- Знаеш ли какво е това и за какво се ползва?
- Това е една лоша дума, която се слага на друга лоша дума.