Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът и не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!
17
Футболист се връща от преглед при доктор. Жена му го пита:
- Какво става скъпи, какво ти каза доктора?
- Не е добре. Каза ми, че не мога да играя футбол.
- Наистина? Сигурно и той е гледал последния ти мач...
19
Дедо Кире и баба Сия седяха на софричката до кюмбето, отсипваха си от чайника греяна крушовица у калени чашета и сладко пийваха. След четвъртото чаше дедо Кире го осени страхотна идея, щот и малкия дедо Кире като че ли се поразмърда у потурите.
- Сийо, ма, ай кат едно време, га се любехме, аз ша ида до наш'то изворче у гората и ш'та чакам романтично и с трепет да додиш.
Трепнало сърчицето на баба Сия: "Бре, тоз старец, ко му стана?!"
- Убаво, Кире! Ти въри, аз ша дода!
Надяна Кире новите потури, навърви и новите цървули и с бастуня у едната и дръжальето у другата закуцука към гората. Стигна до изворчето и приседна на дънера да отпочине и тъй се изнизал един час, а от Сия ни вест, ни кост. На всичкото отгоре притъмня, затрещя и заваля пороен дъжд. Наметна ямурлука на главата дедо Кире и зачака бурята да отмине. Понечи да стане, ама тежко напоеният ямурлук го натисна и той политна, та се хвана за дървото, за което се хващаше и баба Сия, коги се онождаха. Останал без сили, мокър като кокошка дедо Кире едвам сбра сили да докуцука до къщи, отвори вратата и като виде Сия да довършва чайника с крушовицата, изрева като балкански лев:
- Сийооо, що ни доди, ма?!
Сия му рече:
- Щот, Кире, мама ме не пущи.
11
Това, което жената може да види с крайчето на окото си, не може да го види и ядрено-магнитен резонанс.
24
На гарата в Русе момче изпраща гаджето си. Момичето влиза във влака и гледа по пода бели и червени рози и се провиква от купето:
- Мило, чИрвенитИ рози от тебИ ли са?
- ДА! И БЕЛИТИ са!
- Много, ама влака тръгва.
19
Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути... Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама Вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав... нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!
18
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гр*мна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, ку*ко, май*а ти мр*сна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...
10
Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.
11
Свекървата:
- Айде снахо, твоите приятелки отдавна са станали и шетат!
- А твоите приятелки отдавна измряха, а аз давам ли ти зор.
15
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много ви моля, нека мина без да чакам, човек на легло ме чака.
Съъгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презе*ватива, ако обичате.
8
- Сервитьор, една бира, моля! И по-бързо, че чакам една дама.
- Светла или тъмна, господине?
- Теб какво те интересува?
9
Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега, ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе, човек! Нямам!
15
- Какво правиш?
- Радвам се на живота.
- Ядеш ли?
- И пия!
14
Жена влиза в хола и казва на съпруга си:
- Гоше, слез да изхвърлиш боклука!
Гошето, с тежка въздишка:
- Айде стига, де, Марче, тамън седнах...
Марчето, с разбиране и съчувствие:
- А какво прави досега?
Гошето:
- Лежах!
13
Мъжете са като танковете - накъдето сочи дулото, там отива и цялата машина!
27