Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Отивам на метъл концерт, мъжете сме облечени в черни панталони с черни тениски и якета. Жените също целите в черно, дори и с тежък черен грим... По едно време до мен се приближи една бабка и ми вика:
- Абе, момче... кой е умрели тука?
18
Две приятелки след три чаши вино:
- Признавам ти... аз и мъжа ми се чук*ме по седем пъти седмично...
- Еха, пък ние само два пъти...
- Ма, чакай... ти не си омъжена?!
- Ма, чакай... аз мислех, че за твоя мъж говорим...
23
Мутра се качва на последния тролей за деня, който спира на спирката дето е застанал, вади пистолет, насочва го към ватмана на метър разстояние и:
- Карай на адрес ул. Латинка 5
Ватмана:
- Там няма жици, как да те закарам?
- Не е проблем, ще звънна БТР да дойде и да те влачи.
Звъни и наистина идва БТР и закачат тролея и тръгват и като стигат квартала му на всякъде кал, коловози, всичко като бойно поле разбито и ватмана:
- Леле, човек с такива възможности си, а на колко неуредено и мърляво място живееш...
- Не, бе! - вика мутрата
- Квартала си беше много подреден, зелен и хубав и чист, ама снощи се прибрах с метрото.
11
Между приятели:
- Мъжът и ни завари и се оказах в положение със 6 букви.
- Конфуз?
- Нокаут!
9
Винаги когато ям нещо мазно, галя котката. За да и е вкусно като се мие!
13
Враца. Кварталното магазинче. Младеж слага на касата 3 ябълки, 10 яйца и шише водка. Продавачката:
- Аууу, младеж! Да не си необвързан?
- Ами да, госпожо. Как разбрахте?
- Па погледни се колко си грозен!
22
- Защо не се омъжваш?
- Чакам мъжът на мечтите си!
- И какъв трябва да е той?
- Да иска да се ожени за мен!
9
В Токио, Япония, откриват свръхмодерно летище, последна дума на техниката.
Англичанин, отива на касата за билети и казва:
- Един билет за Лондон, моля!
- Лондон? Къде е това? Не предлагаме такава дестинация!
- Е, как да не предлагате! Лондон е столицата на Великобритания, не сте ли чували?
- Съжалявам господине, нито съм чувала за Велико - там какво си беше, нито за Лондон.
Разочарован, англичанинът сяда на пейките за чакане в летището и започва да се чуди, как е възможно в 21-ви век някой да не знае къде се намира Лондон, още повече на летище.
След известно време до касите се приближава и французин:
- Един билет за Париж, моля?
- Париж??? Нямаме такава дестинация? Къде въобще се намира това?
Учуден, французинът отговорил:
- Във Франция! Не може да не сте чували за Париж... Айфеловата кула?
- Не, не съм чувала и не предлагаме билети за тази дестинация.
Обезумял от ярост французинът взел да ругае на френски и в същия момент забелязал англичанина. Бързо те разбрали, че са със сходен проблем и започнали да се чудят как така, техните столици са останали без "покритие" от иначе ултрамодерното летище в Токио. В същото време един българин решил да си пътува за България. Преди да стигне до касите, обаче, той видял англичанинът и французина и те му обяснили, че няма билети за Лондон и Париж. Той наистина се учудил и решил въобще да не пита за билет до България, тъй като му се виждало абсурдно да предлагат за дестинация нашата малка държавица. Англичанинът и французинът обаче го навили все пак да пробва, и те били сигурни в неговия неуспех. Но решили да идат после някъде тримата да изпият по некоя бира.
Българинът, обаче решил да се изгъбарка напълно с жената на рецепцията и казал:
- Един комбиниран билет до Троян, моля!
- През Варна или през София?
18
- Господине, защо не заявихте по-рано, че ви е открадната де*итната карта?
- Ами, щото крадецът харчеше по-малко от жена ми!
- И защо решихте да я обявите сега?
- Мисля че картата вече е у жена му...
15
Обява на зъболекарски кабинет:
Докторът се ожени и следващите десет дни няма да вади!
11
Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...
23
В центъра на Лондон някакъв лорд се разхождал с леген на главата. Един полицай забелязал странната гледка. Приближил се и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакъв проблем?
Онзи отговорил:
- Спокойно! Не съм пиян или луд! Аз произхождам от стара благородническа династия. В нея от векове се спазва стриктно един ритуал. Всяка сряда, мъжете от нашия род задължително трябва да ходят с леген на главата! Знам, че отстрани изглежда странно. Но такава е семейната традиция. И ние - много държим на нея!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес не сме сряда, а - четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но такъв случай - изглеждам като пълен идиот!
24
Новобрачна двойка се прибрала у дома след сватбата. И двамата партньори били голям инат! Младоженецът казал:
- Скъпа,затвори външната врата!
Булката се напрегнала:
- Защо да я затварям аз,бе? От първия ден ли ме хвана за слугиня?
Оня й се троснал:
- Ами,аз ли да я затворя,бе? Да не съм мъж под чехъл?
Получила се патова ситуация!
Накрая,жената подхвърлила:
- Добре,ето какво ще направим... Ще седнем един до друг на дивана и ще мълчим!
И който проговори пръв - той ще затвори вратата!
Речено-сторено!
Двамата се курдисали рамо до рамо и не обелвали нито дума!
Часовете се нижели и нощта - силно напреднала!
По някое време,край къщата минала банда обирджии.
Те видели отворената врата,спогледали се съучастнически и влезли вътре. Когато видял младоженците все още в празнични дрехи,главатарят възкликнал:
- Охо! Вчера е имало сватба! Сигурно са ви дарили сума ти пари! К'во се пулиш,бе, тъпак? Казвай бързо къде са?
Младоженецът го гледал мълчаливо с характерния си голям инат! Тарторът се ядосал:
- Ти на интересен ли ми се правиш,бе,льольо? Изпей веднага къде са кинтите!
Оня останал напълно безмълвен!
Бандитският бос побеснял:
- За последен път ти питам - къде са пачките! Ако и този път не ми отговориш - ще те очистя като куче!
Тогава се намесила съпругата:
- Моля Ви не причинявайте зло на мъжа ми! Парите са в най- горното чекмедже на бюрото!
Вземете всичко и си и вървете с мир!
И така,престъпниците прибрали няколко бона и си тръгнали доволни и предоволни!
Младото семейство отново останало само. Булката хвърлила многозначителен поглед на мъжа си и изтъкнала:
- Току-що ти спасих живота! Случайно да имаш нещо да ми кажеш?
Младоженецът отговорил:
- Ти проговори първа! Сега - иди да затвориш вратата!
19
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът и завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеалото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще видиш че са си четири.
Мъжът и станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.-и си легнал...
18
При сурогатната ракия родителят осигурява сливите и ги дава срещу заплащане на друг, който да пъшка до казана.
17