Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Полицай към шофьора на Бъдни вечер:
- Май сме пили, а?
- То и аз съм пил, ама не спирам хората по пътищата, да се хваля!
22
Иванчо казва на майка си:
- Мамо, дай сладолед.
- Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко.
- Няма никой навън, за да си играя. Дай сладолед.
- Няма да ти дам. Играй си вкъщи.
- Добре, ама играй с мен. На майка и баща.
- Уф, че си и ти. Добре, ти си бащата, аз съм майката.
- Ето аз се връщам от работа:
Кво си седнала? Я си вдигни задника накрая и дай един сладолед на детето.
21
Един изискан кавалер завел дамата си на пикник.
Когато седнали на тревата, той измъкнал от кошницата разни отбрани сирена, колбаси, пастети и хайвери. А после извадил от хладилната чанта бутилка френско вино.
Не след дълго, нашият герой забелязал, че близо до тях виси някакъв тип. И го попитал с досада:
- Какво обичате, господине?
Оня отговорил:
- Хей, брат, като изпиете виното - нали бутилката няма да ти трябва повече? Що не ми я дадеш? Не съм закъсал с парите, ама - що пък да не взема някакви стотинки?
Участникът в пикника обяснил търпеливо:
- Господине, това е специална селекция бургундско вино, реколта 1976 година. То не се продава в България, а само във Франция. Така, че никой няма да Ви изкупи празния амбалаж!
Муфтаджията махнал с ръка:
- Е, нищо, де! Ти ми дай бутилката. Пък, ако някога отида във Франция - ще я върна там!
11
Какво е комунист?
- Някой, който е прочел трудовете на Маркс и Ленин.
- А какво е антикомунист?
- Някой, който ги е разбрал...
41
Нотр дам дьо Пари. Събота. Моше пристига със самолета за уикенда в Париж. Отива да види храма. Там е пълно с хора. Любопитен, Моше се смесва с хората. Вратите се отварят и тълпата го повлича. Оказва се, че има безплатно покръстване. Той се опитва да се измъкне от тълпата, но тя е толкова плътна, че го докарва до кюрето. Моше се опитва да каже нещо, но няма въздух.
- Как се казваш?-пита го кюрето.
- Моше,-едва изхриптява Моше.
- Е, вечи си Мишел и го удря с мократа китка по челото.
Тълпата го изхвърля навън. Той е потресен. Вади си мобифона и звъни на жена си.
- Сара. Искам да ти кажа нещо страшно.
- Не ме занимавай с глупости, разговарям с мама.-и затваря.
Звъни на дъщеря си.
- Ребека, обажда се баща ти.
- Не ме занимавай с глупости, в кафенето съм с приятели.-и затваря.
Моше стои още по-потресен и измърморва.
- Да му е*а майката! От 15 минути съм християнин и вече мразя двама евреи!
27
Събрали се видни архитекти и строители инжинери да се хвалят за срокове на строителството!
Минавайки пред Емпайър Стейт Билдинг попитали американецът за колко време е построен?
- Има няма 2 години - отговорил той!
Минали пред Айфеловата кула и французинът отговорил:
- 1 година и беше готова!
Дошло време на българина! Разходил ги по площада пред НДК и разбира се го заяли!
- Абе Ганьо тая сграда за колко време я построихте?
Обърнал се бай Ганьо към НДК и казал:
- Е*а ли му мамата, вчера я нямаше!
17
Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...
13
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! Толкова хубава Коледа, скоро не бях посрещал!
А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му са го зяпнали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абеее, изобщо не беше супер! Ама не исках да обидя човека...
23
Решили двама евреи приятели да се подстрижат, ама като всички евреи били малко стиснати и се чудели как да минат без пари...
Отишли при един възрастен бръснар, като мислели че нищо няма да им направи като не платят, щото е много стар.
Влязъл най-напред единия... подстригал го бръснаря, а той казал:
- Абе, шефе, има един проблем... нямам пари да си платя!
Бръснаря обаче извадил една пушка, опрял му я в главата и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай...
Така и направил. Излиза после отвън подстриган и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти... няма проблеми!
И с другия се случило същото.
Вече подстригани и сайдисани, и двамата си тръгнали мълчаливи по улицата... По едно време единия се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи честно... на тебе бръснаря направи ли ти нещо?
- Не, защо? - отвърнал другия.
- Странно... и на мене не!
10
Ламята Теодора живеела през девет планини в десета и през 10 морета в единадесето. Една сутрин се събудила, огледала се и възкликнала:
- Че, аз живея на пу*ката си МАЙНА!...
10
Между две приятелки:
- Намерих под дивана чужди прашки и сутиен. Сега ме гризе отвътре: "На кого са?"
- Оф, ти се моли да не са на мъжа ти, че едни времена настанаха...
31
- Тате, оти яденьето е толко студено и е на камик?
- Оти макя ти е турила целата си душа у него.
28
- Искам продукти за салата.
- Ето заповядайте, домати - сорт Биволско сърце.
- Дайте ми един килограм. А пресен лук?
- О да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, не, благодаря!
16
- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
- Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...
16
От БГ Мама:
- В градината имам някакви подправки, обаче все още не мога да ги различавам всичките. Примерно, как мога да разбера кое е копър и кое е анасон? Изглеждат ми еднакви тези двете...
- Помириши ги - едното мирише на таратор, другото на мастика.
24