Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Ловецът и риболовецът решили да си разменят занаята за един ден. Ловецът казал на риболовеца:
- Искам да ме научиш да си набавям стръв за риба и после да ходя да я ловя.
Риболовецът отговорил:
- Добре, ще ти кажа, но после ти ще ме научиш как се ловят мечки.
- Съгласен!- отговорил ловецът.
Риболовецът казал:
- Виждаш ли онази поляна, отиваш пускаш ток в нея, червеите почват да излизат, пълниш ги в един буркан и заминаваш на реката. Сега ти ме научи как да ловя мечки!
Ловецът казал;
- Виждаш ли онази дупка там, отиваш пред нея, казваш: Уф, уф - мечката излиза и я гръмваш..
На следващия ден двамата се срещат в болницата потрошени и гипсирани.
Риболовецът пита ловеца:
- Какво стана с теб?
- Ами какво, отидох на поляната, пуснах ток, както ми каза, но вместо червеи като излязоха едни миньори и ме спукаха от бой.А при теб какво стана?
- Ами застанах на дупката, както ми каза, викам аз "Уф, уф!", и от там ми викат "Уф, уф!", аз викам "Уф, уф!" и от там ми викат "Уф, уф!" и като излезе един влак и ми е.а мамата.
16
Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи!
Човека припада и след известно време се свестява, а кучето го ближе по лицето.
- Баси! Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.
20
Ромка проси на кръстовище:
- Бате, дай два лева за чавето. /детето/
Шофьорът и дал.
- Отвори още малко прозореца. Ето ти чавето!
21
Лежат си лъвът и лъвицата и изневиделица пристига заекът, скача върху главата на лъва, нанася му пет-шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагира. Ядосана лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо?!.
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го - малък е, глупав е!...
След малко Зайо пак пристига, започва да налага царя на животните и отново избягва. Лъвът отново не реагира.
На третия път обаче, лъвицата не издържа наглостта на заека и го подгонва. Минават един хълм, после една долина и накрая се оказват пред една тръба. Зайо минава през нея, но лъвицата се заклещва. Тогава той минава зад нея и и изрежда всички възможни задни прашки.
След което лъвицата пристига оклюмала и унизена, полягва кротко до лъва и не обелва нито дума.
След известно време лъвът поглежда натъжената си половинка и промълвява:
- И теб ли те прекара през тръбата, мръсникът?
30
- За каква позиция кандидатствате?
- За лекар.
- Стаж?
- Да. Гледал съм "Спешно отделение". "Доктор Куин лечителката" и три месеца генерал Мутафчийски.
21
Жена чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
- Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснал парцала.
Мъжът скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ееейй, мама му стата, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
12
Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и тряска вратата. След малко се връща и тряска на масата една кутия.
- Ама тя е празна!
- Ми то от пълна всеки може да пуши...
23
БДЖ ви пожелава честита нова 2023 година! Здраве и берекет!
24
На гарата, в една от спирките, си седят десет човека. Ядат, пият и се веселят. Всички пияни. По едно време от станцията съобщават:
"Бързия влак тръгва от седми коловоз, всеки който не се е качил, да побърза."
Пияните тръгват да хванат влака. Качват се първия, втория, петия, седмия, деветия... Десетия се опитва да стигне, не успява. Спира надъхано и започва да се смее. Идва един при него и му вика:
- Кво ти е толкова смешно бе. Ония се качиха на влака, ти го изпусна, ами и се смееш отгоре на това.
Пияният му отговаря:
- Ей тез дет се качиха... мен ме изпращаха.
28
Гошко, видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.
24
- Тате, каква е разликата между пушката и лартечницата?
- Ами, представи си, че първо говоря аз, а после - майка ти...
17
В леглото:
- Скъпи, ти какво искаш? Момче или момиче?
- Момиче!
- И аз!
- Ми, давай тогава, звъни!
35
Едно малко момченце много искало да получи за Коледа колело, но неговите родители не можели да му подарят, затова майка му му казала да напише писмо до Дядо Коледа. Седнало детето и започнало: „Мили Дядо Коледа, през следващата година ще съм много послушен“, помислило малко, взело друг лист: „Мили Дядо Коледа, през следващия месец ще съм много добро дете“, пак помислило, започнало отново: „Мили Дядо Коледа, следващата седмица ще съм най-добрия син на света“, поразмислило малко, па станало, облякло се и хукнало към църквата. Там грабнало фигурката на Дева Мария, бързо се прибрало й започнало да пише: „Мили Дядо Коледа, ако искаш пак да видиш майка си...“
21
Две бабички се припичат на слънце и си говорят пред блока:
- Вчера гледах Бриджит Бардо по телевизията. Помниш ли как преди години всички мечтаехме да приличаме на нея?
- Помня, как да не помня?
- Е, сега мечтата ни се сбъдна!
32
- Ти, ядели днес боб? - попита жена му.
- Да! - отговори той, и потвърди казаното!
27