Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
Седят двама да играят карти и се нареждат ракии, салати, мезета и от дума на дума домакина предлага:
- Абе знаеш ли какво, ако си добър играч да се обзаложим - който бие спи с жената та другия за една вечер!
Речено - сторено. Започва се, една, две, три игри и след петата домакина става и казва:
- Жена, тая вечер за кой ли път отивам да спя с жената на съперника си. Не ме чакай!
Съпругата от другата стая гневно се провиква:
- ИВАНЕЕЕ. СПРИ ДА БИЕШ ХОРАТА НА КАРТИ. ЕГОИСТ... САМО ЗА СЕБЕ СИ МИСЛИШ!!!
20
- Имате ли хоби?
- Да, жени и пиене.
- Но това са пороци, не хоби!
- Добре, тичане.
- И къде тичате?
- Където има жени и пиене.
11
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие текила. Барманът му прави компания. По едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал едно уиски. Пияницата се обърнал към него и му казал:
- Ей пич. Скучно ми е. Искаш ли да се хванем на бас?
- Искам. За какво ще се обзалагаме?
- Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
- Да бе, да. Глупости! Как мислиш че ще стане тая работа?
- Ами айде да се хванем на бас на по 100 лева и ще видиш, че мога.
- Окей съгласен съм – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
- Егаси – останал потресен човека! - Как го направи бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
- Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 лева, че мога да го направя пак.
- Айде - казал човека ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно, и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
- Леле, тоя ме разби.
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 лева, човекът предложил да го направи и той:
- Искаш ли да се хванем на бас за 200 лева, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
- Искам. Хайде - казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил , скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
- Супермен, когато се напиеш ставаш страшно леке...
6
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!
22
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
- Тя: Стииига беее...
- Той: Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
- Тя: Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- Кви кръчми ма? К... К... Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай.
12
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли?! Питай шефа на въртележката...!!!
23
Студентски купон. По някое време студент и студентка се отделят в една свободна стая, за да се забавляват насаме. По едно време студентката се връща на купона, ама се залива от смях, не може да се спре... Всички я гледат учудено:
- Какво стана?!
- Аз го питах скоро няма ли да свършва, а той ми вика: "Има време, едва първи курс съм."...
15
- Ти не ма гледай, че съм на толкова години! Само да свирна и всяка мацка ще дотърчи!
- Виш, виш ква мацка миннава! Я и свирни!
- Ааа, тоя месец вече свирках!
10
Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...
20
Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!
37
Влиза римлянин в бар вдига два пръста и поръчва:
- Пет бири...
31
- По време на скандал с жената, в нея се събужда историчка!
- Да не е истеричка?
- Не! Историчка! Припомня ти всички твои издънки с точната дата и място!
14
По време на катастрофа или бедствие, първо извеждат жените и децата, за да могат мъжете, в тишина да помислята как да решат проблема!
25
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките, и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с ботушите и една от лелките идва на помощ. Ботушките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно...
Поглежда и се вцепенява - наистина десният и левият са разменени! Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и обуването. В края на краищата, ботушите заемат полагаемите им се места, но Ради пак има какво да съобщи:
- А това не са моите ботушки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите ботуши на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние, пита:
- А къде ти са ръкавичките?!
- Като дойдох сутринта, ги сложих в ботушите...
19
- Скъпа, защо каквото и да направя, все мрънкаш?
- Ако я караш така, мога и да те опея!
14