Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98727 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Тате, какво е това совник?
- От 'де да знам?
- А кой е Удо Мача?
- Не го знам. Какъв е той?
- Той трака совника.
- Каакво??? От къде си ги научила тези глупости?
- От градината бе, тате. Учихме една песничка.
- Я вземи ми я изпей тази песничка и аз да я науча!
- Удо Мача совник трака с лъскави стрелчици...
17
Една снаха не понасяла изобщо свекърва си. Толкова много се дразнела, че решила да си записва в едкн тефтер всичко, което я ядосва. Минали години, родил и се син, порастнал, заженил се...
Казала си тя: "Аз ще съм добра свекърва, няма да съм като моята."
Решила да извади тефтера и да види какво не трябва да казва и да прави. Чела, чела, пък си рекла: "Ми, права е била жената!"
32
Прибира се жена вкъщи и слага бутилка ракия в хладилника с думите:
- Виждаш ли го това тук? Ще стои до Нова година!
- Мъжът и си сваля гащите:
- Виждаш ли го това тук? Ще виси до 8-ми март!
18
Седят си на маса във бара хирург, строител и политик. Пият си питиетата и започват спор на тема - "Какъв е по професия Бог?"
Хирургът:
- Много ясно, че е хирург. Той е извършил първата операция - извадил е от Адам ребро и е направил жената.
Строителят:
- Ама преди да направи това, от целия хаос е взел частички и е направил Земята. Следователно е строител.
Политикът се усмихва и ехидно пита:
- А хаосът, господа, хаосът кой го е създал?
13
Дъщеря на криминалист се прибира вкъщи и подава на баща си списък с имена:
- Тате, бременна съм. Ето списък на заподозрените.
20
Качил се един габровец да чисти снега на покрива. Подхлъзнал се и докато падал викал на жената:
- Женоооо, за мене ядене не слагай! Аз в болницата ще ям...
17
Четиригодишно момче казва на баща си:
- Тате, реших да се оженя.
- Страхотно! И коя ще е щастливката?
- Ще се оженя за баба! Тя каза, че ме обича и аз я обичам. Тя е най-добрата готвачка, която познавам и ми разказва най-хубавите приказки!!!
- Миличък, има малък проблем!
- И какъв е проблема?!
- Ами тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за моята майка!
- Но защо не?! Ти как си се оженил за моята!
26
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духа!"
20
Влиза шефа в офиса и пита:
- Суеверни има ли?
- Даа...
- Вдигнете ръце - браво! Останалите получавате 13 заплата...
30
Старица лежи в леглото, умира, а двете и комшиики я пазят и си говорят.
- Ти да знайш дедо поп какво парче вади, педя, педя и нещо.
- А ти да видиш на Пешо пъдаро, ей като оназ главня в огнището.
А старицата се обадила.
- Повдигнете ме да видя главнята.
14
Пешо страдал от страшна ангина. Загубил си напълно гласа, но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го питал:
- Пешо, къде си тръгнал?
Пешо му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно... ама тези ски за какво ги мъкнеш?
20
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?
23
- Тате, боли ме гърлото...
- Защо дъще?
- Мисля, че е от водката, която пих...
- Ти си пила...?!?
- Ми, да бяхме с гаджето ми...
- Имаш си гадже?!?
- Да.
- И как изглежда?
- Ами, металист... Има 20 обеци на лицето...
- О... о...
- Да... А пък и главата ме боли... Мисля, че е от дискотеката...
- Ходила си на дискотека?!?
- Ами, да само там дават да се пуши...
- Ти пушиш?!?
- И мисля, че ударихме колата ти...
- Гаджето ти е карало колата ми?!?
- Неее... аз карах...
Бащата се хванал за сърцето и момичето казало:
- Шегувам се бе тате, просто исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от пет 2-ки по математика...
22
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами, що не влезеш да се изкъпеш тогава...?
31
Погребение. Попът:
- Покойният много рядко идваше на черква...
- Така си е, отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме.
60