Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98728 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Марче, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
- Стига бе Жоре, 37. 2 градуса са само!
33
Блонди си купува лека кола с автоматични скорости. След седмица отива в сервиз и категорично заявява, че има проблем с ск. кутия. Приемчика на сервиза възлага на един от монтьорите да огледа за евентуални повреди, но след десетина минути се оказва, че всичко е наред!
Приемчика:
- Млада Госпожице какъв според вас е проблема?
- Ами през деня включвам лоста на "D" и колата си върви, но когато ми се наложи да шофирам през ноща включвам лоста на "N" и тя не помръдва!!!
- О божичко!!! - възкликва приемчика - Сигурно в празнични дни превключвате
на положение"P"
- Ами да, забравих да ви кажа, че и в празнични дни също не върви...
18
На всички баби и дядовци, кито не са се държали добре през годината, дядо Коледа ще им подари внуците за цялата коледна ваканция.
32
Чък Норис пита дете:
- На колко годи и си?
- На 11.
- Аз на твоите години бях на 12.
46
Докторе, лошо ми е!
- Какво ядохте?
- Гълъб ядох.
- Гол гълъб ли ядохте?
- Ами, хванах го, оскубах го. Да, ядох гол гълъб.
- Голям гол гълъб ли беше?
- Дааа! Беше голям гол гълъб.
- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
- Ядох главата на големия гол гълъб.
- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах.
25
Дядо Коледа към дете:
- Кой беше послушен през цялата година и правеше всичко, което каже мама?
- Татко!
38
- Скъпи, не мога да изляза с колата, заради снега.
- То и с метлата не можеш... заради вятъра...
30
Ако искате на Коледа да станат чудеса, поканете ме и ще се видите в чудо...
15
- Как си, Пешо?
- Остарявам като тиква, Гошо.
- Що пък баш като тиква?
- Раста на корем и съхна на дръжка!
18
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?
Тя:
- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
Тя:
- МЕТЪЛ
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно МЕТЪЛ?
Тя:
- Ами баща ми свири на барабани майка ми на китара, запознали се в Woodstock, а аз съм зачената в Wacken, затова слушам МЕТЪЛ.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прости*утка, а баща ти някой алкохолик и безделник... Какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно и аз щях да слушам чалга.
40
Зад всяко възпитано дете стои мила и усмихната майка, която вкъщи се дере като метъл вокал...
41
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня?
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Аааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
17
Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците. Станала бабата, на булката и обявила:
- Давам на булката чифт волове.
Свекърът казал:
- Давам на младите кон с каруца.
Наближил редът на госта от града. Той попитал тоя до него:
- Какво става тука? Аз няма какво да дам.
Другият му рекъл:
- А бе те сега само обещават.
- А така ли тогава аз давам 10 000 лв. На булката.
6
Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...
50
Четирима след корабокрушение попадат на необитаем остров. След като го обиколили, видели, че съвсем наблизо има друг остров, който бил населен... само от голи жени.
Двадесетгодишният:
- Да плуваме дотам! - и се хвърлил във водата.
Тридесетгодишният:
- Може да има акули... Нека направим сал!
Четиридесетгодишният:
- Как пък не... ще плуваме! Те да дойдат!
Шестдесетгодишният:
- Какво ще плуваме насам-натам? То и оттук всичко се вижда добре...
22