Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Две крави обсъждат трета:
- Много е отслабнала. Какво ли и е?
- Суеверна е - яде само четирилистни детелини!
13
Аптека. Влиза мъж и пита:
- Здравейте, имате ли успокоителни?
- Имаме господине.
- Ама силни успокоителни?
- Да господине, много силни, само че са с рецепта.
- Няма значение, вземете две.
- !???
- Това е обир.
18
Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... а бе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът и вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезета, налива в чашата му и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената за малко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!
14
- Мамо, ние от къде сме произлезли?
- От Адам и Ева.
- Но татко каза от маймуните...
- Това е неговата рода, нас не ни интересува...
24
Десетокласникът Митко постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите му. Звъни тя на вратата и отваря баща му.
- Здравейте, дошла съм да поговорим за сина ви Митко.
- Влезте - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Тя притеснена започнала:
- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене...
Бащата на Митко отишъл до прозореца и се провикнал:
- Миткооооо!
- Кажи, татеее!
- Вярно ли си казал на госпожата по български, че искаш да спиш с нея, бе?
- Да, татеее!
- Ами, айде идвай, че жената те чака...
37
Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея. Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пуснала го...
Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
- Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
- Отивам за колата.
А тя:
- Ква кола те гони бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
21
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село...
13
Жена влиза при доктора в поликлиниката.
- Докторе, имам един проблем. Постоянно ми щръкват ц*ците.
Докторът:
- Трябва да видя.
Жената си сваля сутиена и пита:
- Виждате ли докторе, какво мислите?!
Докторът поглежда надолу към пакета си и казва:
- Не знам какво е, но със сигурност е заразно...
31
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
43
Еврейската Червена шапчица тръгнала с кошничката с банички при баба си.
Родителите и на изпроводяк:
- И каквото да говори баба ти, тези със зеле са по 3, а с кайма са по 5 лева.
23
Лягат си вечерта съпруг и съпруга. Полузаспал, мъжът простенва:
- Светлооо...
В този момент усеща един як плесник как му се стоварва на главата.
- 'Що ма удряш ма?!
- 'Наиш к'ва Светла ше ти дам, бе, идиот! Аз съм жена ти Петя!
- Лампата загаси, ма овца! Свети ми!
17
Две жени си говорят:
- Онзи ден хванах мъжа ми да изневерява със секретарката си. Вдигнах му страшен скандал, вчера цял ден ми се извинява. Купи ми цветя, златни обеци...
- А каза ли му да уволни секретарката...
- Не, трябват ми и гривна и колие, за комплект с обеците...
21
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задните части, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той. - Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
16
Вечер на село. На пейката седи двойка. Той пуши цигара. Тя чопли семки. Пълно мълчание. Минава час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя:
- Е, аз мисля да тръгвам.
Той:
- Седи де.
Минава още час. Тя мълчаливо става и си тръгва. Той (гасейки цигарата):
- Хм, не пусна...
12
Врачанско обяснение в любов:
"Сакаш ли скоро двамата, да псуваме едни и същи сметки за ток, вода и парно?"
26