Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
В чакалнята на космодрума в Байконур една жена пуши цигара. Към нея се приближава друга, слага ръка на рамото и и укорително казва:
- Госпожо, вижте онази табела, на която пише "Пушенето забранено"!
Пушачката също слага ръка на рамото на недоволната и снизходително произнася:
- Скъпа, не вярвай на всичко написано! Когато идвах, видях на оградата надпис с три букви, направо се втурнах натам, а то дъска...
6
Седят си едни селяни и си пийват на теферич. Внезапно до тях каца НЛО, от него излизат извънземни и им казват:
- Вие, хора, си седите тук и си пиете, а сте осрали цялата планета. Даваме ви срок от седем дни, ако ни покажете някакво чудо, то вашата планета ще оцелее, ако ли не, считайте се за прецакани.
И отлетели...
Селяните пили ракия шест дни, а на седмия ден заровили Васката, но члена му оставили над земята.
Кацат пак извънземните и казват:
- Ще ни показвате ли чудо?
Селяните показват:
- Виждате ли онова цвете там? Ако го погалите, ще започне да расте...
Извънземните го погалили и то пораснало.
- Ако го погалите още, ще пусне сок.
Извънземните го погалили и то пуснало сок. Един извънземен попитал:
- А ако го дръпнем?
Глас изпод земята:
- Ще изскочат злите корени и ще ти разбият муцуната!...
16
Отива един на пазара и гледа, че някъф продава папагали. Големи, цветни, много красиви. Един на дясното му рамо, друг на лявото му рамо, а трети - на главата му. И го пита:
- Този - сочи с пръст - колко струва?
- Този на дясното ми рамо е три хиляди лева.
- А какво? Той да не е говорещ?
- Ама какво ти говорещ?! Той цялата математика наизуст я знае!
- Стига, бе!!! А тоя папагал на лявото Ви рамо колко струва?
- Този е пет хиляди.
- О, и тоя ли разбира от нещо?
- Не само разбира, но е суперспец по математика, физиката му е ясна до последната подробност и говори два чужди езика!
- А този, този - пак сочи с пръст - този на главата Ви?
- Този струва десет хиляди.
- А той какво-о-о? Той таковата какво?
- Не зная, но другите два му викат "шефе".
17
Четирима старци се срещат и единият казва:
- Момчета, днес бабата я няма! Искате ли да се съберем като едно време?
Вторият казал:
- Хайде! Аз ще донеса пиене!
Третият:
- Аз ще доведа мадами!
Четвъртият:
- А аз ще отида за еб*чи!...
15
- Рангеле, искаш ли да се облека като Снежанка, а ти да ме любиш до съмване?
- Марче, надценяваш и двама ни.
34
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри - да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него - хоп - същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта - нищо. Почукал втори път по-силно - нищо. Ударил два пъти с юмрук - в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
12
Младеж и момиче прават с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината:
- Абе лудили сте бе? Едвам спрях!
А момчето без да спира му вика:
- Имаш спирачки спираш!
16
Попитали Радио Ереван:
- Кое е общото между с*кса и бриджа?
Радиото веднага отговорило:
- И при двете надеждата е една и съща: ако нямаш добър партньор, дано поне имаш добра ръка.
14
Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са една бразда ги дели същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.
21
Навремето един милиционер влязъл цивилен в някакъв магазин. И попитал:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Продавачката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня излязъл бързо шашнат и си помислил:
"Брей, тая как разбра какво работя, като съм без униформата? Я да се дегизирам и да пробвам пак!"
И така, служителят на реда си залепил фалшива брада, сложил си тъмни очила и пак отишъл на въпросното място:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Последвал абсолютно същия отговор:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Нашият герой пак се измъкнал навън смаян! Тогава решил да се преобрази драстично! Облякъл се с женски дрехи, сложил си забрадка на главата, хванал два бастуна, прегърбил се и заприличал на бабичка. И за трети път влязъл в магазина:
- Прощавайте, колко струва оня акордеон?
Служителката отговорила:
- Седемдесет и пет лева, другарю милиционер!
Оня си махнал забрадката, оставил бастуните, изправил се и попитал:
- Прощавайте, ама Вие как всеки път познавате, че съм милиционер?
Продавачката свила рамене:
- Ами, това е радиатор, другарю милиционер!
15
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
22
Мъж и жена на рецепцията. Мъжът:
- Бихме искали да наемем стая за 3 минути.
Рецепционистката:
- Съжалявам това е невъзможно!
Жената:
- Повярвайте ми, възможно е!
23
Седят три баби и се хвалят. Едната казва:
- Родиха ми се ей такива домати... - и показва с двата юмрука...
Другата казала:
- На мен ми се родиха ей такива краставици... - и показала ръцете до лактите...
Третата гледала, ама не чува добре, и казала:
- А той къде живее?
21
Треньор по плуване пуска обява - набира състезателки за състезание.
По обявата се отзовават само три, възрастни дами. Треньорът:
- Госпожи, добре ли сте разбрали обявата? Търся професионални плувкини...
Първата:
- Къде е басейна?
Жената се гмурка и прави за норматив 10 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша републиканска шампионка.
Втората, влиза в басейна и за същото време прави 20 дължини.
- Подценявате ме. Аз съм бивша европейска шампионка.
Третата влиза и прави 50 дължини, за същото време. Треньорът:
- Вие, да не сте световна шампионка?
- Не. Бивша компаньонка на повикване бях... във Венеция.
16
Баба влиза в поклиниката и пита първия срещнат лекар:
- Кажи, чедо, зъбаря тука ли е?
- Стоматолог се казва. И не, няма го.
- А, очаря?
- Очен лекар, бабо! И той си тръгна.
- А ти какъв си?
- Аз съм гинеколог. Пичкар.
21