Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един женен мъж казал на своята любовница:
- Скъпа, много те обичам! И с*ксът, който правим е върховен! Но искам да съм напълно откровен с тебе! Аз обичам силно и жена си! А тя също е страхотна в леглото! Чувствам се много раздвоен между вас, двете!
Онази го успокоила:
- Не се притеснявай! Аз не те карам да избираш между мене и нея! Може да измислим някакво гъвкаво решение! И всички да бъдем доволни!
Неверникът се замислил:
- Е, добре! Ето какво ще направим. Във вторник, сряда и четвъртък ще правя с*кс с теб! А в петък, събота и неделя - с жена ми!
Любовницата се озадачила:
- Чакай малко сега! Доколкото разбирам, понеделникът ти остава незает. Защо и него не посветиш на мен?
Жененият мъж отговорил:
- Съжалявам! Имам нужда и от малко лично пространство! Така, че - понеделникът ще ми бъде ден за ч*кии!
16
- Мамо, днес го направихме с моето гадже за първи път!
- Че на теб ти е било за първи път, ми е ясно, ама как разбра, че и на него му е за първи път?
- Ами, много ясно бе мамо, още му беше в целуфанче...
10
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване... Какво да прави? Мислил, мислил, но не можал да се сети как да се прикрие. Прибрал се вкъщи и като видял кучето, се сетил. Поборил се с него, разкъсал си ризата, и като влязъл при жена си, казал:
- Ей, това куче съвсем побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си разкопчала блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите!
16
Двама руснаци се събрали да пият и на другата сутрин звъни телефонът на единия:
- Митя, мы с тебя вчера в пивная были?
- Да, были.
- А водку пили?
- Ну, да, пили....
- Коняк пили?
- Да, пили.
- Ракетное топливо?
- Да, ракетное топливо тоже пили...
- А тъй сегодня в туалет ходил?
- Нет, еще не ходил.
- НЕ ХОДИ МИТЯ, не ходи!!!... Я из Токио звоню...
19
Две съквартирантки на двойна среща. Вечерят с двама готини пичове. Едната изяла половин салата и се прави на интересна:
- Ох, направо преядох!
Другата:
- Ми, ще преядеш я, що изеде 4 филии с лютеница у квартирата?
17
Изборите в България винаги се падат около Хелоуин, когаго мъртвите души възкръсват и отиват да гласуват.
38
- Ти какво му даваш на твоя, като не хареса яденето?
- Аааа, шапката и якето...!
9
- Как е положението, Джеймс?
- Изборен ден, сър.
- И върви ли вотът, Джеймс?
- Ниска избирателна активност, сър.
- Какво искаш да кажеш, Джеймс?
- Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.
27
- Мацко, в с*кса каква поза предпочиташ?
- Отгоре.
- Защо?
- Като ми писне, ставам и си тръгвам.
19
Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неееее, жената взе книжка!
18
Мадрид, Испания, лятото на 1999 г. Провеждал се най-големият кинеложки конкурс в югозападна Европа. Участниците били от цял свят, наградите големи, както подобава...
Някъде в ранният следобед, дошъл редът на единственият български участник Георги Георгиев да представя своето куче. Излязъл пред комисията той, като водел едно куче - среден ръст, клепнали уши, къси крака... а бе въобще порода "улична превъзходна". И от комисията го питат:
- Защо го водиш това безпородно куче тука... Язък за парите дето си дал като такса за участие...
А нашият казал:
- То може да е помяр, ама е необикновено, защото може да лети.
Последното накарало председателят на журито да стане на крака и с невярващ поглед да каже:
- Добре господин Георгиев, дайте да видим вашето куче какво може, макар че лично аз...
Наш Гошо се обърнал към кучето и му заповядал:
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!!
Пак никаква реакция.
- ПЕШО! ЛЕТИ!! - изсъскал Георгиев през зъби и леко сритал добичето по хълбука.
Пешо жално погледнал стопанина си, размахал уши и.... казал:
- Не мо'а ба Гошо! Мно'о горещо ва!
21
Една приятелка се оплаква на друга:
- Както и да си закача прането, винаги ще вали.
- И ти обръщаш внимание на знаците, като мен. На сутринта гледам под одеялото съпруга си. Ако оная му работа лежи отляво, означава дъжд, ако е отдясно, означава хубаво време.
- А ако е в средата?
- Глупачко! Кой пере на такива празници?
18
- Три пъти съм се женил и развеждал.
- Ахх тиии, женкар...!
- Не бе, за една и съща жена.
- Аааа, тъпанар!
23
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
30
Бай Кольо ударил шестица от тото-то. Наобградили го журналисти и започнали да го разпитват от къде е, на колко години е и всякакви други, докато една журналистка го попитала:
- Бай Кольо, какво ще правиш с толкова много пари?!
- Ще си върна борчовете - отговорил човека.
- А с останалите какво ще правиш?
- Останалите ще чакат!
24