Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
„Колко е 9*7?“, а аз й казвам:“63″, тя пита:
„А 7*9?“, а аз:
– Същия х*й е…
– Наистина, същото е – чуди се бащата. – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, иди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час . Той ме накара да си вдигна дясната ръка, вдигнах я. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговорих:
“ А на х*я ли си да стоя?“
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката по география за чий х*й е дошла там?
– А , де ! И аз попитах същото!
18
Селският кодошлия седи на пейката пред двора си. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за тебе, а като съм добре мисля за попадията...
10
Младо семейство в панелен блок правят секс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им, бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи й тиксо на устата!
На следващата вечер младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да! - отговаря бай Иван.
И така, този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото !
- Защо бе, бай Иване, нали сега жена ми не вика!
- А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!
16
Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник... дори двама". В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
- Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
- Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг...
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво, отново се чука на вратата.
- О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
- О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза... склероза...
19
Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
- Честито! Имате момче, четири и двеста.
- Скъпичко... Може ли разсрочено?
18
Секретарката на Господ се явила в кабинета му и казала:
- Шефе, търсят те двама атеисти!
Господ отговорил:
- Кажи им, че ме няма!
15
Спорят шофьор на камион и катаджия:
- Господине, за десети път ви питам защо камионът ви не е добре уплътнен, и ръсите от товара си по пътя?
- Господин полицай, за десети път ви обяснявам, че опесъчавам улиците заради поледицата...
18
Мъж се връща от риболов и съседите му го питат:
- Хвана ли нещо?
- Дано да не съм!
28
Клиент в се*сшоп:
- Да имате надуваеми кметове и общински съветници?
45
Стар руски кларнетист разказва на приятел:
- Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде.
През 48- ма година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро.
В тъпана влязоха 300 рубли.
В цигулката влязоха 220 рубли.
В скапания кларинет влязоха само 5 рубли!
През 52- ра година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато!
В тъпана влязоха 300 жълтици.
В цигулката влязоха 220 жълтици.
В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици!
През 58- ма година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците!
Тъпана изобщо не влезе.
Цигулката и тя изобщо не влезе.
А скапания кларинет влезе до си-бемол...
17
Известен адвокат не спрял на знак "СТОП", но за нещастие бил спрян от полицай.
- Документите, моля!
- За какво са Ви?
- Не спряхте на знак "СТОП"!
- Може да не съм спрял, но намалих... едно и също е. Ако ми докажете противното ще Ви дам документите си.
- Моля излезте от колата.
Адвоката излязъл, а полицая започнал да го налага с палката.
- Сега... искате да "спра" или да "намаля"...
32
Минава влак, вътре са двама машиниста, единия машинист гледа през прозореца и казва:
- Василе, ще напусна работа и ще почна работа в пътни строежи.
- Сериозно ли?
- Да! Погледни ги само! Винаги когато минаваме покрай тях пушат и нищо друго не правят. Работата на мечтите ми.
Напуснал работата си и почнал работа в пътни строежи. Дали му една лопата с която да меси цимент. Минава час, два, три, четири... На петия час не издържа:
- Слушай, бигадире, няма ли да пушим?
- Когато минава влака всички ще пушим.
27
- Комшу, кого откара линейката тази сутрин?
- Петров от втория етаж!
- И кво му се е случило?
- Посегнал на женаси!
7
Българското суши, се прави със зеле, вместо водорасли и кайма вместо риба. И се казва сарми!
22
- И кое все пак е първо? Кокошката или яйцето?
- Ясно, че кокошката!
- А от къде се е взела кокошката?
- Ми от реброто на петела!
23