Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
- Ама какво е станало, Иванова?
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!
12
Сестро, можеш ли да си представиш на какъв простак попаднах онази вечер на банкета!?
Цяла вечер говори само с мен, танцува само с мен, държа се супер възпитано, и накрая простакът му с простак учитиво ме пита:
- А, Вие, прекрасна госпожо, внуци имате ли?
14
Не обичам да ходя в планината. Там мирише на прах за пране и освежител за тоалетна!
19
- От какво ви е зеления чай?
- Смесвам син и жълт.
16
- Аууу, че ти е крив!
- Крив е защото си кривогледа!
- Ами, то тогава, май съм и късогледа.
16
Как се женят хората по градове:
София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.
Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.
Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?
Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.
Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.
Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.
Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.
Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...
Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.
Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.
24
Срещат се двама пенсионери в градската баня и единия пита:
- Как си наборе?
- Бомба - отговорил друят.
- Абе, бомба, ама кат та гледам, скоро ще гръмне - рекъл първият.
9
Събрала се чисто мъжка компания и всеки трябвало да изкаже своята гледна точка, какво е това ЛЮБОВ.
Председателят започва:
- Любов - това е болест, защото изисква постелен режим!
Докторът:
- Каква ти болест, когато се хвърля толкова енергия. Това е работа!
Инженерът:
- Каква ти работа, щом главния член стои. Това е процес!
Адвокат:
- Не е процес, след като и двамата са удовлетворени. Това е изкуство.
Артистът:
- Щом няма зрители, това е наука!
Професорът:
- Каква ти наука? Щом най-некадърният студент може, а аз не, това е сделка.
Евреинът:
- Простете, приятели, но що за сделка е тази, в която вкарваш повече, а изкарваш по-малко?!!! Това е лъжа!
8
Мъж се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита жена си:
- Скъпа, какво ще направиш ако умра утре ?
- Какво ? - пита сънена тя.
- Какво ще правиш ако умра утре ?
- Ще бъда съсипана - отговаря тя, вече будна - Животът ми ще изгуби смисъл.
- Ще се омъжиш ли повторно?
- Не.
- Никога ?
- Никога!
- Значи няма да се омъжиш повторно ?
- Е, ще се омъжа, щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко ? - попита тя
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с него?
- Естествено, все пак нали ми е мъж.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще му позволиш да носи моите дрехи ?
- Да, ако му стават.
- А ще позволиш ли да ползва моите пушки за лов?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с него, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да му дадеш моите пушки за лов?
- Няма да му свършат работа. Той е рибар...
24
В една ферма прасето споделило с бика:
- Утре господарят ще докара нов бик, да знаеш! Чух, че бил млад, силен и много надарен... в някои отношения.
Онзи отвърнал самоуверено:
- Ами, да заповяда! Но ще ти кажа само едно. Аз имам петдесет крави за гаджета. И няма да му отстъпя нито една от тях!
И така, на другия ден новият самец се появил. Той се оказал истинско страшилище. Бил черен като нощта със сякаш огнени очи, пращял от мускули и имал огромни зловещи рога. Когато го видял, старият бик започнал силно да пръхти, навел заплашително глава напред и взел да рие земята с копита. Прасето извикало уплашено:
- Откажи се, брат! Нямаш никакви шансове! Тоя ще те направи на кайма. Просто му отстъпи всичките си крави! И се примири, че животът е несправедлив!
Бикът отговорил:
- Споко бе, Грухчо! Нямам никакво намерение да се бия с него. Просто искам да му покажа ясно, че аз НЕ СЪМ КРАВА!
10
Млад лекар в една поликлиника казал на чистача:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Нали знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите цомби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Можеш ли да ме покриеш за половин час?
Оня попитал:
- Как точно да стане това, шефе?
Медикът обяснил:
- Можеш ли да сложиш бялата престилка и да приемаш пациенти вместо мен?
Чистачът пребледнял като платно:
- Сакън бе, докторче! Какво разбирам аз от твойта работа? Ще взема да направя някой сакатлък.
Мераклията го успокоил:
- Няма страшно бе,човек! На всеки, който дойде, давай рициново масло от това шише! Ако не помогне, няма да навреди. И му кажи да дойде утре пак! Тогава вече аз ще го прегледам.
И така докторът се усамотил с медицинската сестра и си изкарали супер. Когато се върнал, попитал:
- Как е положението? Имаше ли някакви пациенти?
Чистачът отвърнал:
- Само двама. Единият беше с тежък запек. Дадох му конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. Известно време вървеше бавно. После нервно махна с ръка. И се затича към тоалетната.
Докторът се поинтересувал:
- Ами другият?
Бай Ставри въздъхнал:
- Той пък беше с тежка диария. Дадох му и на него конска доза рициново масло. Той излезе в коридора. За известно време се затича. После нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната.
6
Назначили нов портиер, бай Иван. Минават два - три дни и той спира директора.
- Другарю директор, те, я тука стоим по цел ден, гледам кой влаза, кой излаза, кой кво носи, метем... Ама нема на кво да приседнем, та ако може един стол, такова...
- Дадено, ще го имаш!
Минава седмица.
- Другарю директор, благодарим за столо, ама некак си незгодно, те, седнем, па нема ка да са подпрем, омръзиня така.
- Има едно бюро в повече, ще ти го дам
Минават десетина дни.
- Как е, бай Иване?
- А, добре е, ама те, гледай, стол бюро приседнеш, ама отзде, от стената подвейва некак. Та ако може, значи, едно килимче да ковнем.
- Имаш го, ще кажа на домакинката.
Минава още време.
- За какво се сети, бай Иване?
- Е сетих се за една работа, ама не за мене, а за ората. Минуват, па има некой зорлия за нещо и сака да се обади по телефон, а оно тука нема! Та ако може...
- А-а-а, вярно няма да е лошо. Заесенело се, зазимило се, сняг завалял.
- Е, как е бай Иване?
- Е па ем добре, ем зле. Те тука те вече згоди има, бюро, килимче отзад, телефон. Ама требе да се назначи още един човек!
- И какво ще работи този човек, пита директора.
- Е па я ли да ринем снег и да метем!
10
В някакъв завод всяка вечер на портала един от работниците излизал с ръчна количка покрита с вестник. Охраната съответно всяка вечер го проверявала. Вдигали вестника, на количката все нямало нищо, не можели да го угадят как краде и какво краде.
Един път единия от охраната не се стърпял и го питал:
- Аве артик, знаем че крадеш, ама не ни е ясно к’во крадеш.
- Е как к’во?!? Ръчни колички крада...
10
Стая с телевизор, възрастни очилати баба и дядо седят на дивана с обърнати глави към вратата, през която влиза телевизионният техник с чанта в ръка.
Дядото, към техника:
- Аааа, няма нужда, ние с жена ми сме си били разменили очилата...
15
- КАКЪВ УЖАС! - помисли си Стивън Кинг и изключи българските канали от телевизора си.
34