Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
- Ученици, дайте ми пример за свиреп и кръвожаден звяр! Петърчо?
- Вълк, госпожо!
- Браво! Стоянчо?
- Мечка гризли, госпожо!
- Прекрасно! Жорко?
- Тигър, госпожо!
- Отлично! Иванчо?
- Кроколъв, госпожо!
- Какви са тия щуротии, бе, момче! За пръв път чувам за такова същество! Какво представлява?
- Ами, в единия край на тялото си има глава на крокодил, а в другия край - глава на лъв!
- Чакай малко, бе... Ами той така не може да се изходи по голяма нужда!
- Много ясно, госпожо? Защо мислите, че е станал свиреп и кръвожаден?
16
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми! Аз хвърлих една купа по него, а той се наведе!
17
Разговор между приятели:
- Свалям аз една мадама, а тя ми вика-имам си съпруг.
И ти какво направи?
- Казах и, че и аз имам телевизор в къщи, ама пак ходя на кино!
13
- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство
28
- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!
25
Ако мъж е на колене пред жена -значи и прави предложение. Ако жената е на колене пред мъжа, значи... приела е предложението.
16
Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?
21
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...
30
Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто нов VW с кожен салон и вдигнах 300 на магистралата...
- И какво... обаждате се да се похвалите ли?!
- Не... искам само да питам, дали знаете, как се чисти адреналинът от седалката...
20
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- А работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти защо не ме целунеш по гърба?
- Е, защо по гърба?
- И ти също започна отдалече...!
35
- Мила, приличаш на баща си... очите, устните, дори и ц*ците!
- Простак, баща ми няма ц*ци!
- Нали и аз това казвам
25
Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!
23
На първа среща:
- Ти да не си вампирка?
- Не! Защо?
- Искаш да кажеш, че си видяла отражението си в огледалото, и въпреки това си дошла в този вид?
23
При психолога:
- Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
- Добре докторе. А с писмото какво да правя?
35
Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
- Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!
42