Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, ще имам ли някога и аз пари?
- Ще имаш, сине.
- А кога?
- Когато станеш портфейл.
20
Седят си три плъха в бара, къркат и се хвалят:
- На мен отровата за мишки ми е като допинг.
- Аз като вляза в капан, хапвам квото има в него, малко фитнес на пружините и си излизам.
Третият става и си тръгва.
- Ти къде бе?
- А, отивам у нас да опъна котарака.
27
Една блондинка казала на гаджето си:
- Милооо, ако знаеш само каква гатанка измислих... Никога не можеш да я отгатнеш!
Пичът се амбицирал:
- Ами, хайде давай, пробвай ме! Като те знам - едва ли си измислила нещо особено сложно!
Русокоската започнала:
- Слушай сега... Кафяво е на цвят, има гърбица, живее в пустинята, издържа дълго време без вода и пее като канарче! Що е то?
Оня мислил, чудел се, двоумил се, размишлявал надълго и нашироко... Накрая, свил рамене и въздъхнал:
- Предавам се! Не мога да се сетя!
Мацката отговорила:
- Камила, бе! Верният отговор е камила!
Приятелят и изтъкнал:
- Чакай малко, бе! Камилата не пее като канарче!
Блондинката се захилила:
- А, бе, знам! Ама, исках гатанката да стане по-трудна!
16
Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
- Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
- Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
- Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
- Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
- Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!
14
В някои страни е разрешено да имаш 3 жени. А у нас, само една, и то срещу подпис!
10
Попитали Моника Люински:
- Каква е разликата между папата и Бил Клинтън?
Тя отговорила:
- Пред папата се застава на едно коляно. А пред Бил Клинтън - на две!
11
Един тарикат бил с любовницата си в леглото.
Внезапно, откъм външната врата се чул шум от отключване. Явно, съпругът-рогоносец се прибирал по-рано.
Нямало време за криене в гардероба или - на балкона! Така, че тарикатът се мушнал директно под леглото.
След малко в стаята влязъл мъжът на неверницата. И на свой ред почнал с*кс с нея.
Когато приключили, съпругът казал възхитено:
- Ех, мила... Каква п*тка имаш -да я сложи човек в златна рамка!
Оная му направила комплимент на свой ред:
- А пък ти, скъпи - какъв х*й имаш - да го сложи човек в златна рамка!
В това време, любовникът се размърдал отдолу и пружината на леглото изскърцала! Рогоносецът подскочил:
- Какво става тука, бе! Има ли някой под леглото?
А тарикатът се обадил с бодър глас:
- Рамкаджията идвааа!
15
Учителката:
- И запомнете, деца: тези, които получават шестици и петици - отиват в Рая, а тези с четворки, тройки и двойки - в Ада!
От задните чинове се чува разтреперано гласче:
- Извинете, госпожо, а няма ли шанс живи да завършим училище?
31
Нов модел прахосмукачка - робот - като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи:
- Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.
20
В болницата. Мъж се събужда след кома и пита жена си:
- В рая ли съм вече?
- Скъпи, как ще си в рая, та нали аз съм тук?!!!
23
Един ден царицата много я заболял коремът, царят се чудил какво да направи и решил да я изведе на разходка, пък може и да и поотмине. Вървели, вървели и срещнали един овчар, който си топял оная работа в една паница с прясно мляко и го шибал на магарето. Станало им интересно на царя и царицата и царят го попитал какво прави. Овчарят му отговорил, че магарето го боляло коремът и така го лекувал. Тогава царят му казал:
- Ами то и царицата я боли коремът, ако може и нея да излекуваш.
- Мога - отвърнал овчарят - щом настоявате.
И започнал: топи го в паницата и лекува царицата. Царят погледал, погледал и си казал: "Значиии, ако не е това мляко, си е чисто е@не".
14
За да е спокойна, жената трябва да има петима мъже: съпруг, любовник, приятел, гинеколог и началник.
На гинеколога всичко се показва и всичко се разказва.
На любовника всичко се показва, нищо не се разказва.
На приятеля всичко се разказва, нищо не се показва.
На съпруга нито се показва, нито се разказва.
На началника всичко, каквото поиска...
12
- Скъпи, аз съм гола и в ръката си държа, шише ракия. Какво ще пожелаеш?
- Овчарска салата.
10
В квартала се засели необвързана красавица и до една седмица главоболието на всички съпруги в, радиус от 5 км, съвсем изчезна!
23
Един фермер отишъл на пазар в близкия град. От една сергия купил метална кофа и наковалня. А от съседната - една гъска и две пилета. След като се разплатил, той се сепнал:
- А, бе, аз - хубаво ги купих всичките тия неща! Ами, сега - как ще ги пренеса до вкъщи, като дойдох без кола?
Продавачите го посъветвали:
- Сложи наковалнята в кофата и ги вземи в едната си ръка. Сложи по едно пиле под всяка мишница. А гъската - хвани с другата си ръка!
Онзи послушал съвета и тръгнал да се прибира у дома.
За по-пряко решил да мине през една горичка. Когато приближил, видял някаква готина мацка. Тя му казала:
- Господине, искам да стигна до гарата. Най-краткия път е да прекося тоя лес. Но се страхувам да вървя сама.
Фермерът подхвърлил:
- Ако, желаете мога да Ви придружа, госпожице! Не се страхувайте от мен! Както съм се натоварил, не може и дума да става за някакви с*ксуални закачки!
Хубавицата отговорила:
- Да, де, ама като влезем в гората, кой знае дали няма да направите следното. Ще оставите гъската на земята и ще я захлупите с кофата, за да не може тая птица да избяга! А после - ще затиснете кофата отгоре с наковалнята!
Нашият герой се опулил:
- Ами пилетата?
Мацето се троснало:
- Хайде, хайде! Не се правете, че падате от Луната. Пилетата - аз ще ги държа!
35