Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Един пич се прибрал от работа и що да види? Пералнята вече не тече, телевизорът - с кристален образ, хладилникът - със сменен уплътнител на вратата. Попитал жена си:
- Кой направи всички тия ремонти, бе?
Оная му отговорила:
- Съседът Пешо!
Мъжът се напрегнал:
- А ти как му плати? Нали нямаш пари?
Половинката му свила рамене:
- Той ми даде възможност за избор. Или да му изпея една песен, или - да му врътна една свирка!
Съпругът се хванал за главата:
- Баси нахалника! И ти - какво направи?
Жената свъсила вежди:
- Ти, мене - за каква ме имаш, бе? Как ще му пея на тоя простак!
17
Ескимос чака своята приятелка, но тя закъснява вече 15 минути.
Треперейки, той вади от джоба си термометър и си казва:
- Ако не дойде до минус 35, аз си тръгвам...
20
Между пилоти:
- Колега, стюардесата Джуля напоследък не я виждам на работа!?
- Миналата седмица си тръгна по-рано и оттогава никой не я е виждал.
11
В един магазин за детски играчки влезли млад мъж и петгодишната му дъщеричка. След като разгледали обстойно, всички артикули, момиченцето казало:
- Тати, тати! Най-много ми хареса онази, голямата спяща кукла! Ще ми я купиш ли?
Бащата отговорил:
- Няма как да стане, миличка!
Детето се озадачило:
- Ама, защо, бе, тати! Нямаш толкова парички ли?
Онзи въздъхнал:
- Въпросът не е в паричките!
Малката принцеса предположила:
- Много е тежка ли? Не можеш да я носиш?
Родителят махнал с ръка:
- А, бе - не е чак толкова тежка!
Невръстната умница направила догадка:
- Това е реклама на магазина ли? И не се продава?
Последвал отговор:
- И това не е!
Момиченцето изпаднало в пълно недоумение:
- Ами тогава, защо, бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Бащата се навел и и прошепнал в ушенцето:
- Виж сега, миличка... Проблемът е следния. Това не е никаква спяща кукла. Това е продавачката!
20
Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!
19
На един самотен остров попаднали трима корабокрушенци - девственица, к*рва и онанист. В продължение на две седмици, всички живели в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, девственицата дръпнала онаниста настрани и му прошепнала:
- Отдавна търся истински мъж, на когото да се отдам! И ето - това си ти! Ще бъда само твоя телом и духом! Но при едно условие. Убий тая к*рва! Тя само ще ни пречи! И после, двамата с теб ще видим нормален полов живот!
На другия ден, к*рвата на свой ред дръпнала онаниста настрани:
- Аз съм гореща, страстна и разкрепостена жена! Мога да ти доставя невероятна наслада по безброй начини. Но при едно условие! Убий тая девственица! Тя само ще ни пречи! А после - двамата с теб ще видим нормален полов живот!
Онанистът дълго мислил и се колебал. И накрая взел решение.
Най-напред убил к*рвата.
После - убил и девственицата.
И продължил да води нормален полов живот!
19
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия Планета.
24
Един успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот.
Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните
фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.
Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко
нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните
фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му. Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.
26
Из показания на потърпевша:
- Вие не викахте ли, когато Ви дръпна в гората и започна да Ви съблича?
- Виках, как да не виках.
- И какво викахте, за протокола?
- Внимавай да не ми скъсаш чорапогащника.
13
Кой как отива на гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си
Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене
Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"
19
Лекция по психология в университета.
Професорът:
- Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
- Здравейте, търся Христо!
- Имате грешка.
- Ето!-усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
- Ало, Христо върна ли се вече?
- Тук няма такъв, нали ви казах!
- А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Христо още ли го няма?
- Абе, ти 'що не си е*еш майката!?-гласът отсреща вече крещи.
- Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
- Професоре, забравихте последния стадий.
- И какъв е той?
- Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
- Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил...
39
Двама пубера в парка. Край тях минава готина мацка.
Единият казал:
- Глей брато, к'ва готина п*тка!
Каката го чула и казала:
- За някой съм п*тка, ама за тебе съм ч*кия
46
Жена купува пет петела и една кокошка. Продавачът:
- Но госпожо, обратното трябва да е...
- Нищо. Нека и потръгне поне на нея!
28
Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш, бе!
- Нема жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и си ожулва краката. Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти че се пре*иеш, бе омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
- Строших си онаааа работа!
- Малииии, Гоше, на тааа сиромашия, и как не сме платли и кабелната, само това требваше...
11
Каква е разликата между перничанките и софиянките?
Ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.
24