Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98716 вица, разпределени в 6582 под-страници.
- Муцка, защо се раздели с Кольо?
- Нещо не се разбирам с техните...
- Нещо с майка му ли?
- Разбирам майка му да е против нашата връзка, ама чак пък и жена му да мрънка...
15
- Оффф, ти изобщо не ме разбираш!
- Как да те разбера, ма. Преди малко си оскуба веждите, а сега седиш и ги рисуваш!
22
На улицата стоял просяк с тъмни очила. Пред него била поставена табела:
"Помогнете на слепеца!"
Минал някакъв добър човечец и му дал пет лева. Оня, вместо да благодари, започнал да протестира:
- Еее, по-смачкана банкнота не може ли да намериш, бе?
Благодетелят му се възмутил:
- Ей, мошеник! Защо лъжеш хората, бе? Какво излиза? Ти - само се преструваш на сляп!
Просякът обяснил:
- В момента - замествам колегата, че много му се ходи на кино! Иначе, аз съм глухоням!
19
Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.
15
Земетресение, майката в паника:
- Децата!!!
Бащата:
- Спокойно и двете са на училище.
Тя:
- Имаме студенти и са трима...
17
Първи учебен ден. В училище влиза гиздав ром, водейки за ръка синът си - още по нагизден фърфалак. Усмихната учителка пита:
- Вие за кой клас сте?
- За втори и шести.
22
Любопитна девойка забелязва добре изглеждащ възрастен мъж в автобуса.
- Извинете господине на колко сте години?
- На 89.
- Ооо... Аз никога не бих ви дала...
- Ами аз вече и не мога бе чадо!!!
18
Македонска сватба. Сватовете пият ракия, а младите консумират брака.
Младоженеца влетява при сватовете:
- Тате, она е дупена!
Извикали булката.
- Со зор ли те дупиха, или до кеф, мори?
- Со зор, тате.
- Еее, свато, то со зор може и тебе и мене да дупят...
22
Жена отваря вратата в 4 сутринта. Вижда пияния си мъж и неговия приятел:
- Край, това е - един месец без с*кс! И ти Иване, също.
18
В училище:
- Пешо, кой е Александър Македонски?
- Не знам, госпожо.
- Фокусирай се в/у ученето!
- А Вие г-жо знаете ли кои са Гошо, Сашо, Тошо и Иван?
- Не! Кой са тия?
- Фокусирайте се в/у дъщеря си!
15
В една зала щял да се провежда кандидат-студентски изпит.
Комисията с учудване забелязала нещо изключително странно! Сред многото млади хора - ясно се откроявала и една бабичка!
Председателят отишъл при нея и попитал:
- Прощавайте, госпожо! На колко сте години?
Оная отговорила:
- Скоро чукнах 75 лазарника!
Мъжът - смаяно се облещил:
- Не се обиждайте, но защо кандидатствате за ВУЗ на такава преклонна възраст?
Бабичката обяснила:
- Ами, искам да сбъдна най-голямата мечта на моя съпруг!
Председателят наострил уши:
- И каква точно е тя?
Старицата обяснила:
- Дядката ми каза, че най-голямата му мечта в момента е да спи с някоя студентка!
11
Прибират се 7 джудженца от работа и...
- Кой ми е ял от паничката?
- Кой ми е пил от чашката?
- Кой ми е ял с виличката? А джудженцето, в чието легло била Снежанка рекло:
- Айдееее кой ял-ял, кой пил-пил гасете лампите и да си лягаме!
9
Катаджия спира шофьор с кола от соц времето и пита:
- Хм... Този автомобил... твой ли е?
- Ами... частично.
- ???
- На жена ми е по документи. Синът го кара от понеделник до петък. Дъщерята - събота и неделя. А е мой,... когато е за ремонт...
8
Учителката по история след началото на часа:
- Днес ще правим преговор. Писмен или устен да бъде?
- Устен.
- Такааа... кой ще каже заааа... кой е превзел Константинопол!
Мълчание.
- Петре?
- Не съм аз госпожо! Със Симо и Мишо цял ден бяхме заедно!
- Значи и тях да не питам?
- Кирчо?
- Не съм и аз! Ма що все аз, ма учителко? Кой му взели нещо - все мене нарочват...
- Марийке?
- И аз, такова с Иванчо...
- Този не е, другите не са... кой е?...
Мълчание.
Учителката вече гледа извън себе си. Затръшва вратата след себе си и връхлита в кабинета на директора, където е и Герова - колежка по български.
- Господин директор, питам учениците - "Кой е превзел Константинопол" - а, тея недорасляци, викат че не са те! И никой не казва кой е...
Герова:
- Ма що им верваш бе колежке, они тебеширите и гъбите изпокрадоа, та един Кон... ста... пол... такова ли?
Директора:
- Колежки, моля успокойте се, само това ни трябва още - в министерството да научат, че още нещо ни липсва.
13
- Баща и син се къпят. Тате, много ти е голяма пишк*та бе!
- Ти да видиш на майка ти!
11