Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Международен симпозиум по шпионаж. Българските, руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават. Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой, бой, бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете, че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде и второ-големи пари изпуска!
40
Тази нощ, синоптиците обещаха, повишена влажност. А на тия, на които им провърви и учестено дишане!
31
Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...
27
Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!
26
След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля Iрян с мастиката и каза - Iсиктир...
15
Той:
- Аз като порядъчен мъж, cлед това което се случи, cъм длъжен да се ожeня за Вас!
Тя (обличайки се):
- Божкеей... и какво толкова се случи?
22
Навремето, вълкът и заекът били големи приятели. Веднъж, хищникът споделил:
- А, бе, Зайо... Срам-не срам, ще ти призная нещо. Жена ми се оплаква, че не я задоволявам в леглото. Можеш ли да ми дадеш някакъв съвет?
Дългоухият кимнал:
- Виж сега, Вълчо... Понеже си ми симпатичен, ще споделя с теб един чалъм. Преди с*кса, трябва да наблегнеш на любовната игра. Започни бавно и продължително да галиш жена си! Сега - внимавай за нещо важно! Не трябва да я галиш от корена на космите към краищата, а в обратната посока! Запомни ли?
Оня благодарил за съвета и си отишъл вкъщи. А там заварил жена си да дреме. Вълкът веднага пробвал новия чалъм. Започнал да я гали по козината. Обаче - не от корените към краищата, а в обратната посока. Без да отваря очи, вълчицата се усмихнала блажено. И простенала с дрезгав глас:
- Ммм... Зайо Байо... днес много рано си дошъл!
21
В някаква луксозна сладкарница, една клиентка казала на сервитьора:
- Извинете! Изпуснах си лъжичката за кафе на пода! Бихте ли ми донесли нова?
Онзи бръкнал в горното джобче на сакото си, извадил оттам лъжичка за кафе и се усмихнал широко:
- Заповядайте, госпожо! Не, не се учудвайте! Този прибор не е в джоба ми случайно! Шефът нае консултантска фирма с цел да вършим работата си по-експедитивно. Специалистите стигнаха до извода, че клиентите много често изпускат лъжичките си за кафе на пода. И препоръчаха, ние, сервитьорите да носим такива в джобовете си! Така вместо да се разкарваме до кухнята - пестим ценно време!
Дамата кимнала одобрително:
- Браво! Извинявайте, че Ви го казвам, ама от дюкяна Ви виси някакъв конец!
Служителят я уверил:
- Това също не е случайно, госпожо! Същата консултантска фирма установи, че персоналът губи много време, когато ползва тоалетната. Затова направиха следното. Другият край на конеца е вързан за пениса ми. Когато вляза в тоалетната, дръпвам свободния край на конеца. И половият ми член изскача светкавично от гащите. А пък после, тъй като не съм си го пипал - отпада нуждата да си мия ръцете. Така се пести както време, така и вода, сапун и салфетки!
Клиентката се озадачила:
- Добре, де! Само едно не разбрах. След като се облекчите - как си прибирате пениса в гащите?
Сервитьорът се усмихнал широко:
- О, това става много лесно! Помагам си с лъжичката за кафе!
12
Един армейски старшина излязъл с красиво момиче на среща. Седнали на една пейка и той я попитал:
- Мими, може ли да те целуна?
Мацката почнала да кокетничи:
- Хи-хи-хи! Такова нещо трябва първо да се заслужи! Ще ти задам една гатанка! И ако познаеш верния отговор - наградата е целувка от мен! Слушай сега... Що е то - червено, с бодли и ухае приятно!
Военният отговорил:
- Автомат Калашников!
Хубавицата поклатила глава:
- Неее... Това е роза! Е, добре - втори шанс! Що е то - беличко с жълтичко в средата. И като му късаш листенцата - казваш:
"Обича ме, не ме обича?"
Старшината отговорил:
- Автомат Калашников!
Момичето въздъхнало:
- Неее... това е маргаритка! Хайде, сега последна възможност! Що е то? Зелено, квака и живее в блато!
Униформеният мислил, мислил, пък - накрая признал:
- Не знам!
Сладураната обяснила:
- Ех, глупчо! Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех... Какво пък ще прави автомат Калашников в блатото?...
9
Срещнали се двама йоги.
Първият казал:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка. Сложи ми оная работа между две филии хляб. Отгоре наръси настърган кашкавал, шунка на кубчета, майонеза, кетчуп и горчица. А после внимателно започва да отхапва от сандвича странично. Естествено без да ми нарани пе*иса, а само го докосваше с устни и език под всевъзможни ъгли. Казвам ти, полудях от кеф!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Вторият йога казал:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча! Тя ми сложи оная работа между две вафлени кори. А отгоре, сложи сметанов сладолед, ягоди, стафиди и течен шоколад!
Първият се захилил:
- Еха! Твоето преживяване е било по-готино и от моето!
И сигурно, оная после ти извъртя супер яка свирка, познах ли?
Вторият йога въздъхнал:
- За съжаление - не позна! Всичко изглеждаше толкова вкусно, че си направих свирка сам!
11
Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!
12
- Скъпи! За какво мислиш сега?
- За нищо особено...
- Мисли за мен тогава!!!
- Ми... това и правя...
13
- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
- Как да ти го кажа... Можеше да бъде и по-зле...
- КАКВООО?! Ти, чуваш ли се какви ги дрънкаш, бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!
14
В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!
10
Срещнали се двама английски лордове.
Първият започнал:
- Сър, научих, че сте се срещал с жена ми!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После отворил някакво тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... жена Ви... жена Ви... жена Ви... ами, ето, да - срещал съм се с жена Ви!
Първият лорд продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият вдигнал ръка:
- Един момент!
После извадил друго тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... спал... спал... спал... ами, ето, да - спал съм с нея, вярно е!
Първият лорд изрекъл с благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз никак не съм доволен!
Вторият се замислил дълбоко:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче и почнал да го прелиства:
- Такааа... доволен... доволен... доволен... ами, ето - и аз никак не съм доволен!
9