Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...
29
Жена пуска обява:
- Търся си мъж. Моля пушачи, пияници и курв*ри, да се присъединят към транзитно преминаващите!
Получава отговор:
- Що не си облечеш светлоотразителната жилетка и не спреш в аварийното, за да не пречиш на движението?
17
Мутра купил кило банани, прибрал се в къщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал бананите и кaзал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!
16
Караница между кифли:
- Я се виж, ма! На коза приличаш!
- Ами, ти, ма! Ти и на коза не приличаш!
- Кой, ма? АЗ ли - на коза не приличам?!
18
Един младеж и една мацка излезли на първа среща. Онзи я завел в някакво заведение с оркестър.
По някое време, музикантите засвирили блус. И младежът поканил своята дама на танц.
Докато се въртели на дансинга, момичето попитало учудено:
- А, бе, защо ръцете ти толкова упорито шарят по гърба ми?
Кавалерът обяснил:
- Защото ти търся ц*ците!
Мацката се опулила:
- Ама, защо ги търсиш ТАМ?! Търси ги отпред!
Оня поклатил глава:
- Ааа, нещо бъркаш! Отпред - вече ги търсих!
8
Тя беше като египетска богиня. Перфектно тяло и глава на крокодил...
27
Възрастен банкер предлага брак на млад модел.
Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, всичко!
- Разстрелват ви банкерите, не искам да остана само млада вдовица.
- Добре, $50 милиона застраховка, каквото и да се случи.
- И къде ще живеем?
- Триетажно имение на Рубльовка, вила в Ница, хижа в Сен Тропе: където пожелаете.
- И така, сега третото и най-важно нещо: искам да правим любов всеки ден!
- Изобщо не е проблем: запишете ме за четвъртък.
14
През времето на социализма, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в администрацията на комисията за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.
23
Той:
- Прощавайте, госпожице, свободно ли е мястото до Вас?
Тя:
- Свободно е, господине! Обаче, ако седнете - и моето място ще се освободи веднага!
14
Една даскалица казала на класа:
- Ученици, вие вчера бяхте в зоологическата градина! Какво най-много ви впечатли там? Петърчо?
Онзи отговорил:
- Гривата на лъва, госпожо!
Преподавателката кимнала
- Седни си! Шест! А теб, Стоянчо?
Ученикът станал и рекъл:
- Шията на лебеда, госпожо!
Учителката се усмихнала:
- Седни си! Пет! А, теб, Иванчо какво те впечатли най-много?
Малкият калпазанин коментирал:
- Ами, мен най-много ме впечатлиха топките на слона, госпожо! Блазя му, че има такива топки!
Даскалицата се намусила:
- Седни си! Две!
Иванчо свил рамене:
- Е, две, две, ама - еееей ТАКИВА!!!
19
- Остарееме наборе! Жената всека вечер вари жито, че да и било по-лесно!
- Па моата ме кара да си легам с костума вечер!
29
- Скъпи, искаш ли днес да правим с*кс на пода?
- Оти, ма?!
- Ми... ще ми се най-сетне да усетя и нещо твърдо
20
Един образ си заклещил пениса във вагината на партньорката си. Помъчил се да го извади, дърпал, сукал, въртял, но нищо не ставало! Видяло се, че проблемът ще се реши от лекар. Двамата интимни партньори си наметнали по едно широко палто отгоре. И като излезли на улицата - взели да се преструват, че танцуват танго. Когато стигнали рецепцията на "Бърза помощ", мъжът смотолевил тихо:
- Вижте, ние ужким танцуваме танго, а всъщност...
Служителката го прекъснала небрежно:
- Да, да, всичко ми е ясно! Обаче - изчакайте малко! Преди вас има трима мъже, които ужким си играят на влакче!
34
Един богаташ отишъл в малък планински град. Срещнал се с кмета и го попитал:
- При Вас климатът здравословен ли е? Защото бих искал да купя голяма къща и да се преселя тук за постоянно!
Градоначалникът го уверил:
- Разбира се, господине! Тук хората сякаш живеят вечно. Не помня от кога не е умирал някой!
Богаташът го погледнал със съмнение:
- Ама - как?! Та, аз, още на влизане в града попаднах на погребално шествие!
Кметът махнал с ръка:
- А, това ли? Съвсем забравих! Това беше шефът на погребалното бюро! Оня ден - умря от глад!
25
Един голям мераклия отправил вечерна молитва към небето:
- О, Господи! Защо си ми дал само един х*й, а цели трийсет и два зъба? По-добре ми остави само един зъб, а ми дай трийсет и два х*я!
Когато на сутринта се събудил, палавникът имал странно усещане в устата си. Завъртял език и установил, че вътре има само един зъб. Спомнил си снощната молитва и погледнал надолу. И с радост установил, че вече има трийсет и два х*я! Опитал се да стане от леглото. Обаче, многобройните полови членове му тежали и му пречели да се надигне! Мераклията се видял в чудо! Най-накрая с триста зора нашият герой се изправил. Но после заради гореспоменатия товар тръгнал приведен на две
Пъшкал, охкал, но си казал:
"Отначало ще е трудно, но после ще свикна!"
Тъкмо тръгнал да излиза от къщи, от небето се чул глас:
- Хей, чадо! А тия две кофи с т*шаци - кой ще ги носи, бе?
17