Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Винету и Поразяващата ръка се загубили в прерията. По някое време, каубоят подхвърлил:
- Индиански братко, стреляй във въздуха! Дано ни чуе някой!
Оня изпълнил заръката!
Но без никакъв резултат!
Поразяващата ръка повторил:
- Индиански братко, стреляй във въздуха! Дано ни чуе някой!
Онзи послушал съвета му.
Но никой не се отзовал на помощ!
Поразяващата ръка рекъл за трети път:
- Индиански братко, стреляй във въздуха! Дано ни чуе някой!
Винету въздъхнал и отговорил:
- Съжалявам! Няма начин! Това ми беше последната стрела!
14
Иванчо измислил лесен начин да печели пари. Съобразил, че всеки човек има някаква тайна. И ако се престори, че я знае, оня ще му плати да си мълчи.
И така, малкият калпазанин отишъл при баща си и казал:
- Аз знам всичко!
Оня пребледнял като платно! После му дал петдесет лева и помолил:
- Не казвай нищо на майка ти!
После, нашият герой отишъл при майка си и и казал:
- Аз знам всичко!
Тя се разтреперила от главата до петите! Дала му сто лева и помолила:
- Не казвай нищо на баща ти!
Веднъж, Иванчо бил сам вкъщи.
В това време, минал пощальонът да донесе препоръчано писмо.
Хлапакът го погледнал право в очите и изтърсил със сериозен глас:
- Аз знам всичко!
Раздавачът хвърлил чантата с писмата. После, разперил ръце и се просълзил:
- Ела да прегърнеш баща си, сине мой!
24
Един борец отишъл в публичен дом. Питал една прости*утка:
- Колко ти е тарифата?
Оная му отговорила:
- Сто лева!
Дебеловратият изсумтял:
- Скъпо ми е!
Обърнал се към друга:
- А при теб как стоят нещата?
Тя уточнила:
- Петдесет лева!
Клиентът махнал с ръка:
- И това не ми е евтино!
Накрая сводникът му казал:
- В последната стая има едно момиче. Тя ще ти вземе само десет лева!
Борецът си помислил:
"За тия пари - сигурно ще попадна на някоя кикимора! Ама - карай да върви!"
Обаче, вътре го чакала приятна изненада! Момичето било младо, красиво и стройно!
А пък и като изпълнение се представила блестящо!
В края на сеанса, нашият герой попитал:
- А, бе, муцка... Не, че съм недоволен, ама просто се чудех... Като си толкова готина - що вземаш само десет лева?
Оная отговорила притеснено:
- Ама, нали няма да се ядосаш?
Клиентът обещал:
- Няма, бе! Няма да се ядосам!
Прости*утката обяснила:
- Ами, вземам евтино, защото съм сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото с широка усмивка:
- Глей, к'во ще ти кажа, душа... Вероизповеданието няма значение! Важното е - да сме живи и здрави!
12
- Миличък, искам да живея с теб дълго и щастливо!
- Скъпа, ако ти живееш щастливо, аз дълго няма да изкарам!
14
Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето го гледа известно време неразбиращо...
- А ти па щот си мно`о убав!
22
60-те години на 20 век. Щата Тексас. В един каубойски бар влязъл някакъв хипар. Той седнал до един самотен чичка. И го поздравил сърдечно:
- Здрасти, татенце! (характерно обръщение на по-млад човек към по-възрастен)
Каубоят пребледнял като платно. И понечил да стане рязко! Другият го възпрял с ръка:
- Не се шашкай, татенце! Ние, хипитата не сме лоши хора!
Проповядваме свободна любов и сме против войната във Виетнам! И нека дългата ми рошава коса и огромната ми буйна брада не те тревожат!
Просто, така изразявам себе си!
Каубоят въздъхнал облекчено:
- Изкара ми акъла с това "татенце", бе, младеж! Преди двайсет години си имах закачка с един женски бизон! И си помислих, че ти си мой син!
13
Жена и с*кс - това е като чиновник и подкуп: отначало - "О, не не!", а после - "Само толкова ли?!"
30
Един жител на затънтено американско градче пристигнал в Ню Йорк. Там попитал някакъв случаен минувач:
- Прощавайте, как се наричаше тая дейност... да платиш на някоя жена, за да спиш с нея. Помня, че беше нещо с буквата "п"!
Онзи решил да си направи майтап:
- Сигурно имате предвид - педикюр! Ето - предлага се на отсрещния тротоар!
Когато туристът влязъл в салона, той обявил:
- Желая да ползвам Вашите услуги!
Служителката кимнала:
- Ще ида до съседната стая да си взема някои неща! А Вие, в това време се подгответе!
Когато останал сам, посетителят си разкопчал дюкяна и зачакал нетърпеливо с надървен член!
Педикюристката се върнала и изпаднала в потрес:
- Ама, какво става тук? Аз очаквах да видя крак (foot)!
Клиентът отговорил кисело:
- Добре, де! Може да няма цял фут( около 30, 5 сантиметра)!
Ама, за няколко инча - ще издребняваме ли?
14
Учителката казала на класа:
- Ученици, поставете в отрицателна форма изречението:
"От гората излезе една девойка!"
Иванчо вдигнал ръка и отговорил:
- От гората излезе една недевойка!
Даскалицата го скастрила:
- Какви ги дрънкаш, бе, момче! Я бързо го поправи!
Иванчо въздъхнал:
- Не мога, госпожо! Това, стане ли веднъж - вече поправяне няма!
18
Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!
17
По време на соца, наш държавен служител заминал на международна конференция. Там се запознал с един японец. От дума на дума, двамата установили, че работят в сродни държавни учреждения. И извършват общо взето - еднаква по обем работа.
Азиатецът обяснил:
- При нас персоналът е общо десет човека! А при Вас, колега - как стои въпроса?
Ами сега?... Нашенецът не можел да признае, че в службата му има сто човека номенклатура, които вземат заплати без да вършат нищо!
За това измънкал:
- Ами, при нас работят единайсет човека!
Вечерта, сънародникът ни се прибрал да спи в хотелската стая. Но ето, че в четири часа сутринта - някой потропал на вратата му! Българинът се събудил и отворил. На прага стоял японеца с преуморен и изтерзан вид. Той казал:
- Извинявай, че те събудих! Обаче, една загадка ме държи буден цяла нощ! А, бе, оня, единайсетият човек - с какво точно се занимава?
21
В някакъв бар влязъл един наперен тип и се провикнал:
- Дай бързо едно уиски преди да е станал скандал!
Барманът се опулил и му поднесъл скоростно желаната напитка.
Оня я гаврътнал набързо и се изцепил:
- Още едно уиски, че след малко ще избухне як скандал!
Служителят отново го обслужил експедитивно!
Напереният тип изпил и тази чаша и подхвърлил:
- Дай още едно уиски! Скандалът наближава!
Барманът попитал боязливо:
- Ама, защо трябва да има скандал, господине! Какъв е проблема?
Оня отговорил:
- Проблемът е, че нямам пари да си платя!
9
Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.
20
Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден...
Овчарят гледа изумен...
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Конят не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме...
Овчарят още по-изумен...
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, овцата много лъже...!
34
Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така? Кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!
26