Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
90% от парите си похарчих за жени, пиене и развлечения! Останалите 10% похарчих безсмислено!
22
По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Еб@л съм и майката на работата! И утре е ден!!!".
13
Лисицата се омъжила за вълка. След време родила, вълка се прибира от работа и какво да гледа, в краката му пъплят десет малки прасенца! Ядосал се той и викнал на лисицата:
- Ах, ти рижа ку*во, как можа да ми родиш тия прасета?
Лисицата колкото и немощна да била, с цялото си великолепие се изправила и му отговорила:
- Слушай вълчо какво ще ти кажа!
Първо: - Не съм рижа, а съм тъмен махагон!
Второ: - Не съм ку*ва, а съм контактна!
И трето: - Като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, какво искаш ти родя?
15
Една жена омъжила трите си дъщери в един и същи ден. И тъй като къщата и била голяма - настанила и тримата си зетьове в нея.
По време на първата брачна нощ, нашата героиня решила да подслуша на вратите на спалните, за да се увери, че всичко е наред!
В първата стая царяло гробно мълчание.
От втората се разнасял бурен смях.
А от третата - горчив плач!
На сутринта майката попитала първата си щерка:
- Дъще, защо снощи от Вашата спалня не долиташе нито звук?
Тя отговорила:
- Защото - мъжът ми не можа да направи нищо и само се целувахме!
Жената се обърнала към втората си рожба:
- А ти, дъще - защо така бурно се смееше?
Онази се захилила:
- Мъжът ми тръгна да ме учи на разни пинизи. А си няма идея, че аз ги знам повече от него!
Новоизлюпената тъща хвърлила загрижен поглед към третото си отроче:
- А ти, дъще - защо снощи така горчиво плачеше?
Щерката въздъхнала:
- Мъчно ми е, мамо! Много ми е мъчно! За пръв път си лягам с мъж без да ми плати!
10
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дощъл един въэрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- Абе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
34
Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето и вирнато нагоре.
Без да мисли, отива, гепва я за г*за и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същият простак си като колегите от работата...
19
Кире, що си се сдухал бе?
- Мани, мани... Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
- Е и? Много хора така се женят.
- Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!
- Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
- Ами как! Сега ходих на среща... На снимката - красавица! Обаче на живо...
- Е, как беше?
- Ти арабин на камила, виждал ли си?
- Виждал съм, по телевизията...
- Е, сега махни арабина...
10
Прибира се жена от командировка, пита мъжа си:
- Как е котката, миличък?
- Пукна!
- Еее - просълзила се жената-може ли и ти така грубо да го кажеш. Не можа ли малко по-тактично? Да кажеш например "Еми мило, котката беше гладна, качи се на покрива да търси нещо за хапване, подхлъзна се, падна и почина"!
- Еми... добре де, съжалявам. Не съобразих-извинил се мъжа.
Като и поминало малко от новината попитала пак:
- Добре, а мама как е?
- Еми, тя беше гладна, излезе на покрива...
13
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...
6
Ходил Вуте по работа и се прибира от столицата със самолет... От там бил купил едно кутре за дъщеря си, но го домързяло да попълва документи за него... и просто го набутал в панталоните си. Тамън бил на път да се качи в самолета, когато стюардесата блондинка забелязала огромната буца отпред в панталоните му... а Вуте шава, гърчи се... и постоянно си намества "пакета".
- Вие добре ли сте? - пита го стюардесата... и подхвърля любопитни погледи към панталона му.
- Да, да... но трябва да ви призная нещо... Понеже ме домързя да попълвам формуляри... а тук мъкна един малък дзвер с мен... а бе не ти е работа...
Стюардесата се усмихнала съблазнително... и облизала похотливо устните си:
- Аха... яснооо... И на "дзвера" явно много му е "тъжно" за вкъщи, а? - изфлиртувала блондинката.
- Ами не баш... ама умира да е на свобода... а и да го рошат с пръсти... пък отгоре на всичко и цела сутрин не е пикал...
8
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!
9
Изгорял хляб и бременна жена...!
Диагнозата е една - късно изваден...!
10
Мъж бизнесмен изпраща факс на жена си: "Скъпа, вярвам че ще разбереш. Сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болезнено, като научиш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Комфорт" с Ванеса - 25-годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда вкъщи преди полунощ!"
Когато мъжът се прибрал у дома, намерил бележка върху масата: "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост! Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Фиеста" с Майкъл - моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, също е на 25 години. Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си учил и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но... с една малка разлика: 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно не ме очаквай по-рано от утре!"
13
От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...
7
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Ако уволниш мен, ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня във възрастова дискриминация - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, здрав, бял мъж. Той се замислил за момент и после казал:
- Аз освен да кажа, че съм педе*аст...
25