Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Как мъжете да четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма ц*ци...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
20
Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира.
Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените якета изтърпели мъченически няколко кючека. Накрая, тарторът им повикал управителя и му казал:
- Виж какво, бате... Вземи тая двайсетачка. Обаче пусни нещо на Алис Купър!
Оня взел парите и обявил с мазна усмивка:
- Дами и господа, моля за внимание! Специално за моя нов приятел Али Скутера ще звучи песента "Доко, Доко"!
14
Една хубавица седнала на пейка в парка. Не след дълго, към нея се присламчил един пияница и и казал:
- Здрасти, маце! Хайде да почваме с*кса!
Оная кипнала:
- Точно с тебе ли ще правя тия работи, бе? Я се виж на какво приличаш?
Пияницата се учудил:
- Тогава - какво правиш в моето легло?
23
Заекът обикалял гората и крещял истерично:
- Повишение на цените! Повишение на цените!
Никой не реагирал! По някое време минала мечката. Дългоухият подхванал:
- Бабо Мецо! Повишение на цените!
Рунтавото животно отговорило:
- А, бе, който си е носил хубаво кожухче - пак ще си носи!
И отминала спокойно!
По-надолу се появил вълкът. Заекът му извикал:
- Кумчо Вълчо! Повишение на цените!
Хищникът отговорил:
- А, бе, който си е ял агнешко месце - пак ще си яде!
И отминал спокойно!
Накрая любителят на морковите срещнал маймуната:
- Маймунке! Повишение на цените!
Тя отговорила примирено:
- А, бе, който си е ходил по гол г*з - пак ще си ходи!
И отминала спокойно!
9
Една житейски неопитна мацка си търсела сериозен приятел. Майка и я посъветвала:
- В един мъж трябва да гледаш три неща, дъще! Първо - да е пестелив за маловажните неща! Второ - да е щедър за важните неща! И накрая - да е будала, за да можеш да го водиш за носа!
Един ден момичето се прибрало от първа среща с някакъв пич грейнала от радост:
- Мамо, намерих си мъж-мечта!
Онази попитала строго:
- А спази ли трите съвета, които ти дадох?
Дъщерята отговорила:
- Разбира се! Пестелив е за маловажните неща - заведе ме в най-евтиния хотел! Щедър е за важните неща - вместо един, купи пет презе*ватива! И е голям будала! Когато си легнахме вместо да ми намести възглавницата под главата - той ми я сложи под задника!
12
В някаква обществена баня един мъж видял, че друг близо до него е с обръснат чатал. Проявил любопитство и го попитал:
- Извинявай, приятел... Да не си го закъсал нещо? Срамни въшки?
Другият отговорил:
- По-лошо!
- Интимен косопад?
- По-лошо!
- Изгаряне?
- По-лошо!
- Предавам се? Какво ти се е случило?
- Свирка с дъвка!
14
- Земя, земя, тук машина 57. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата Нина? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?
21
Един ревнивец пипнал жена си гола от кръста надолу. А някакъв тип плъзгал страстно ръце по бедрата й. Хванатият натясно извикал:
- Чакай малко, братле! Не е това, което си мислиш! Аз съм дамски шивач. А жена ти иска да си шие пола. Просто и вземам мерките!
Ревнивецът извадил един сгъваем метър и го опънал по тялото на любовника. След което обяснил:
- Няма проблем! И аз само ти вземам мерките! Аз пък съм майстор на ковчези!
10
Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
- Преди да Ви изядем - ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки?
Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога - ще бъде освободен веднага!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на туземците подбелил очи:
- Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът възкликнал възхитено:
- Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе...
Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш - идея си нямам!
12
Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея.
- И ти какво и каза?
- Ми, к'во... блокирах я!
15
На мястото на убийството е намерен отпечатък от длан. Според криминалистите, убиецът ще има дълъг и щастлив живот.
13
В една обществена тоалетна се засекли студент от Кеймбридж и такъв от Оксфорд. Когато се облекчили, първият подминал умивалниците и тръгнал направо да излиза. Другият се обадил надменно:
- Колега, ние, от Оксфорд след ходене по малка нужда задължително си мием ръцете!
Онзи отговорил:
- А, пък ние, от Кеймбридж, когато ходим по малка нужда - не си опикаваме ръцете!
11
Някакъв донаборник отишъл на военна комисия.
Един майор му казал:
- Съблечете се!
Онзи се съблякъл.
- Обърнете се с гръб към мен!
Младежът изпълнил нареждането
- Наведете се!
Пичът се навел.
- Разтворете задните бузи!
Нашият герой направил и това.
Майорът огледал внимателно и отсъдил:
- Годен за военна служба!
Донаборникът се учудил:
- Е, толкова ли не можахте да ми го кажете в лицето?!
13
От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...
15
- Защо фламингото стои на един крак?
- Защото, ако вдигне и другия - ще падне по г*з!
14