Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Пациент влиза в лекарския кабинет. На прага се спъва, пада. Чупи ръка, крак, разбива си главата, но пълзи до масата.
Изпълзява, поставя глава на масата и казва:
- Докторе, аз просто да попитам...
17
Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.
16
Когато заминава на хубава почивка, мъжът носи със себе си най-стилните си панталони и обувки. Ако почивката наистина е хубава обаче, той почти не ги слага.
10
Пернишка молитва:
VW Наш!
Ти, който си от Волфсбург!
Да се свети шасито Ти!
Да бъде скоростта Ти!
Ускорено темпо дай ни днес!
И прости нам превишаването на скоростта,
Както и ние прощаваме вредните ти газове!
И не води нам към търговците на Opel,
а ни избави от лукавия!
Защото Твой е въртящият момент
И силата, и маневреността вовеки!
13
Човек, който няма жена и кола, практически е беззащитен пред алкохола...
27
Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!
25
Изпит в селскостопанския институт:
- Вие сте председател на Земеделска кооперация. И пак имате ниски добиви.
Какви обективни причини ще представите като свое оправдание?
- Ами, лошите атмосферни условия...
- А още нещо?
- Амииии, забравихме да посеем.
16
Един лигльо отишъл да си вади зъб. Стоматологът му казал:
- Господине, сега ще Ви инжектирам упойка!
Оня почнал да се тюхка:
- Аууу! Не искам! Страх ме от игли!
Медикът предложил:
- Тогава - газ?
Глезльото възроптал:
- О, не! Алергичен съм и ми се изприщва лявото ухо!
Тогава, зъболекарят му подал едно синьо хапче. Пациентът попитал:
- Какво е това?
- Докторът отговорил:
- Това е виагра!
Лигльото се зачудил:
- Виагра ли? Ама, тя ще облекчи ли болката?
Стоматологът обяснил:
- В никакъв случай! Обаче, ще има за какво се държите здраво, докато Ви вадя зъба!
12
Амстердам, китаец в публичен дом:
- Искам за 1 час, но да свърша 40 пъти, като след всяко свършване - излизам и влизам в стаята...
Замислена, мадам се съгласила за 200€...
Свършвал, излизал и се връщал, но след 39-тиа път не се върнал...
Озадачена, мадам попитала портиера на улицата:
- Да си виждал един китаец?
- Един - не, но току що един автобус с китайци си тръгна от тука...
23
Тя:
- Скъпи, толкова съм изпотена и възбудена, че където и да го мушнеш, ще влезе!
24
Един борец отишъл в общината и казал:
- Добър ден! Родиха ми се пет момченца накуп! Та, може ли да запишете как кръстих близнаците?
Служителката отговорила:
- Разбира се, господине! Слушам Ви внимателно!
Оня започнал:
- Значи:Иван, Петър, Георги, Христо и Дзин Дзян!
Общинарката се опулила:
- Нещо не Ви разбирам! Защо кръщавате петото момче Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Наскоро четох статия в един вестник. Та, там пишеше, че всяко пето новородено в света е китайче!
19
Оперативка в Спешна помощ. Седят, чакат шефа. Влиза той - буреносен облак.
- Кой беше дежурен снощи?
- Аз - отговаря Хараламби.
- Имаше ли повикване за смъртен случай?
- Да - неразбиращо отговаря Хараламби.
- Разкажи на колегите!
- Докарахме мъртва бабичка за моргата. Както обикновено, пазачът вътре беше пиян и аз я сложих на един стол, оставих в ръцете и документите и направлението за аутопсия.
- И знаеш ли какво става след това? - набира шефът.
- Не стига че пазачът като се е поосвестил цяла нощ и разказвал мръсни вицове, а на сутринта идва чистачката, също бабичка и казва на починалата да си мръдне краката, за да измие пода, но тя не реагира. Чистачката я бутнала, разбрала, че жената е мъртва и припада. При падането повлякла и документите на починалата. Дошлите санитари се огледали кого да вдигнат и вдигнали чистачката, защото направлението за аутопсия лежало върху нея. Занесли я в залата, сложили я на масата. Идва патологът заедно с цял курс бъдещи медицински сестри от университета. Тъкмо ще прави първи разрез и чистачката се освестила и надигнала глава. Всички момичета, заедно с патолога, припаднали. Та какво ще кажете за свое оправдание, колега?
15
- Пено, да ти призная, когато правя *екс с теб мисля за Марчето!
- Мръсник! Аз с когото и да правя, все за теб мисля!
24
- От къде ти е това колело?
- От комшийката.
- Как така от комшийката?
- Ами отивам в гората и гледам комшийката кара колело... Изведнъж се съблече, хвърли роклята на едната страна, колелото на друга и ми вика:
"Вземи комшу, що ти душа сака..."
И аз братче взех колелото!
- Ами добре си направил... за кво ти е тая рокля!
25
Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!
18