Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 98736 вица, разпределени в 6583 под-страници.
Спорили рибар и ловец.
Рибаринът казал:
- Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката и се суркаше по земята.
- Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горския. Зор не зор, вдигам пушката, упрепах и него. Тъкмо го заравям и гледам един циганин дето режи дърва, стой и ме гледа. Вдигам пушката и него го отрепах. Тъкмо го заравям и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!
- И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?
- Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!
13
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си.
Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход.
Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал безмълвен.
15
Един мъж, се прибира от командировка, Както си кара колата, вижда на пътя една мургавелка, да маха на стоп.
"Ако я кача, ще има да бърбори. Ако не я кача, може да ме прокълне"-Помислил си човека."Ще я взема, пък нека си говори"Качил я, а тя му казала:
- Бате, златен да си! Давай да ти гледам!
- Няма нужда! Аз миналото си го знам, а бъдещето ще го узная!
- Тогава, ша ти казвам три истини!
- Добре, казвай!
- Първа истина:Луната сфети, ама не грее! Верно ли?
- Верно!
- Козелът, брадата си не бръсне! Верно ли?
- Верно!
- И твойто жина ходи при саседа!
- Не може да бъде! Не е верно!
- Ко щеш, вервай, ко щеш нидей!
Прибрал се човекът у дома. Жена му го посрещнала. Приготвила масата. Хапнали, пийнали и той и разказал за мургавелката. Казал и първата истина, а тя:
- Верно ти е казала!
Казал и втората истина.
- Верно ти е казала!
- А третата истина е, че на комшията Пешо, оная му работа била колкото бобено зърно!
- Е това вече, не е вярно! По-голям му е!
8
Шеф към подчинените си:
- Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Плах глас от залата:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата.
17
- Скъпа, ние сме женени само от десет дни, но ако решиш някога да ми изневеряваш, моля те, кажи ми предварително.
- И защо ми казваш това толкова късно?!
7
Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!
19
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.
14
В училище дошъл инспектор. Започнал часът и учителката казала:
- Деца, сега ще ви казвам буквички, а вие ще казвате думички, които започват с тези буквички. Хайде сега, кажете ми една дума с буквата К!
Иванчо пръв вдигнал ръка:
- Нека аз, нека аз!
Учителката разтреперана викнала:
- Петърчо, кажи ти!
- Круша - отговорил Петърчо.
- Хайде сега буквата М! - предложил инспекторът.
Иванчо пак пръв вдигнал ръка, но учителката пак разтреперана избрала този път Марийка.
- Миньор - отговорила Марийка.
Изредил цялата азбука инспекторът, Иванчо все пръв вдига ръка, а учителката все посочва някой друг. Накрая обаче инспекторът се обадил:
- Я това момченце, Иванчо, кажи ми една дума с буквата П!
Учителката в прединфарктно състояние извикала:
- Деца, всички си запушете ушите!
Децата си запушили ушите, Иванчо гледал, гледал и накрая отговорил:
- Петел.
Учителката вече спокойна казала:
- Деца, вече може да си отпушите ушичките.
Децата попитали всички в хор:
- Госпожо, Иванчо пу*ка ли каза?!
27
Влиза Мечо в аптеката:
- Искам 100 презе*ватива!
Зад него два заека започват да се хихикат, Мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:
- Нека бъдат 102...
20
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
- Басейн??? Аз май съм сбъркал номера, извинете много?!???
15
Краят на работния ден в хранителен магазин. На едната каса младо и хубаво момиче седи и плаче:
- Ах, че съм глупачка!
Другите касиерки идват при нея и я питат какво се е случило.
- Момичета, днес идва при мен един вежлив младеж, абсолютен симпатяга, облечен безупречно. Може само да си мечтаеш за такъв. Маркирам му покупките, а той ме е зяпнал. И изведнъж казва:
- Госпожице, мисля че цял живот съм ви търсил. Имам си всичко: кола, апартамент, вила, мой бизнес. Но за истинското щастие само вие сте ми липсвали. Ако приемете моето предложение, то на следващия ден след сватбата ще заминем за Малдивите. Съгласна ли сте да станете моя жена?
Шашнати колежките я попитали:
- А ти? Какво му отговори?! Не мълчи! Кажи!
Момичето:
- А аз, а аз... аз му казах "Желаете ли вафли на промоция?"
13
Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
10
Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:
- Ти момченце ли си или си момиченце?
- Не знам.
- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.
Детенцето става.
- Момченце си!
- И как разбра?
- Чорапките ти са сини.
15
Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!
17
Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето. - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата. - Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.
15